感恩这美好的一天！今天学习提到回想过去的无明种子，我一直想啊想却很难再次清晰回忆小时候对现在造成的影响，于是索性听音乐闭目冥想:小时候我对弟弟的情感是很复杂的，对他既妒忌又恨但又很保护他，妒忌他每次都赖上妈妈让妈妈载他去买菜而我只能留在家里，还有每次故意睡觉踢被子（当然这也是我的猜测）让妈妈去给他盖被子，生病的时候变得很矫情，这样可以说服妈妈给他买我们都爱吃的汤粿条，恨他每次和我打完架后哭半天坚持哭到妈妈回来后骂完我才停止哭泣，而有次我被他打伤了眼睛妈妈却不分青红皂白骂了我，我恨他，所以有次当他骑小单车洋洋得意的时候我就一把拽住他让他摔倒了，然后自己跑回家里躲起来。但我又特别保护他，小时候当他被邻居小孩欺负我都冲上去跟那个男孩子干架，他上学前班了都是我全程带他上下学。

印象深刻的一次经历是有次弟弟和我们玩捉迷藏，自己藏在一个大箱子里睡着了，而我一直找不到他，全家人也一直找不到他，我着急坏了，疯狂地跑出去找，回来后，奶奶告诉我找到了就在一个房间箱子里睡着的，我突然“哇”的一声嚎啕大哭，这种哭是一种自责后的放声哭泣。“我不够好”的种子就是从那个时候种下的。

我和弟弟的关系折射出我对朋友对伙伴的关系，这也是我非常亲近师弟师妹，想为大学生群体做些事情的原因，然而之前我也常常会因为无法对团队小伙伴未来负责任而内心满怀深深的愧疚，会觉得一定是自己还不够好才造成大家这样。这种“不够好”的自责心理同样折射在情感方面，从初高中到大学，有不少自己喜欢的男孩子，但是自己一定是不敢去表白的，宁愿一直做暗恋对方的人，直到对方有了喜欢的人自己才悄悄离开，就像对方世界里根本就不存在这个人一样。对于第一段感情的破灭，对方提出在一起然后又提出分手，更加加深了这种“我不够好”的无明种，有段时间出现了很大的心理问题，甚至将情感全心寄托在一盆植物或两只小乌龟身上，无奈最后被人为养死了，它们的死去让我惊恐万分，心碎一地，自卑到无地自容，这样的心理问题很严重，是一种自责后的羞耻感，是人格当中的最底层能量。后来认识了赵云，当他对我说出“我喜欢你”这句话时，我流泪回他说:谢谢！一般情侣感到甜蜜感动的话，我却感到分量太大太厚重，“我不够好”变成了“我不值得被爱”。现在回想起来，我有现在的成长很大依赖于他的成全，感觉人格被重塑了！深深地感恩他！

另外一件事情是小时候和哥哥弟弟骑车去外婆家，回来后我在后面跟着跟着却迷路了，那个时候正值拜神马路两边都插着彩旗感觉每条路都是一样的，我兜兜转转一直绕不出去但又不敢问人，所以一边哭泣一边漫无目的地骑车，很可怜。后来终于鼓起勇气问人，一抬头发现姐姐朝我骑车过来，我彻底释怀了。但从此以后我仿佛变了一个人似的，完全变成了路痴，认为自己就是记不住路线，一直到现在我也不愿意去记住路线，所以连逛超市都会迷路。我知道其实是我内心并没有真正“释怀”，我还在逃避这个噩梦，所以宁愿让自己头脑变空白，不想记住路线只想跟别人走，“我不能我不行”这个无明种子就这样种下了。后来我发现我数学英语不行也是这样的思维，虽然我的数学在班里数一数二，但由于我不喜欢数学，因为中小学不喜欢数学老师，别人也常说学数学的数学都不好，慢慢地我自己的内心对一切和数字有关的东西都屏蔽掉了，包括财务会计这些，包括蒙氏数学都很排斥，认为都与我无关，所以不想去学习。直到有一天晚上我问赵云:孩子们需要学习蒙氏数学，我要怎样才能培养一下我的数学能力呢？他回复我:为什么要培养？你的数学根本就不差！我才恍然大悟，我又外求了，实际上只是我认为“我不能我不行”！原来能力也是本自具足的，只是我屏蔽了它不想使用它而已！

冥想到我和家里人的种种关系真的影响了我和很多人的种种关系，母亲对五个孩子慈悲无私的爱对我影响很大，我总是莫名的就能感知到孩子的感受和需求，好像天生有这般能力，总是生出悲天悯人的教育情怀，其实这些都是受我母亲的影响与加持。我对弟弟的爱恨情仇影响了我对伙伴朋友的关系，我总是爱打抱不平保护并引领比我小的学弟学妹，喜欢理想主义者，喜欢狭路相逢勇者胜的情怀，喜欢正青春的大学生群体。父亲对事业的执着与一根筋，兢兢业业一辈子只干好一件事，朴素无华不与外争影响了我对事业的看法及干法。我对云哥的敬仰和理解也来自于我对哥哥的情感以及哥哥对我照顾和影响……

冥想完毕，我早已泪流满面，感恩之心无以言表，虽然过去的自己种下了无数颗无明种导致自己认为“我不够好，我不能”这样的观念，但过去的人事物同样给予了我莫大的支持与帮助，承蒙他们的厚爱，我在成长路上即使跌倒却也越来越好，这份福报应该铭记于心，时刻提醒自己用感恩化解恩怨，凭借爱我的家人们给予的能量加持，一路前行乘风破浪！