不知道哪里好，就是谁也替代不了！

1.一直以为感情就是这样简单、快乐，直到永远。你想不通，很想很想知道，她曾经那样认真说爱你，真的是可以随意改变？                                                          爱情本就是件宁缺勿滥的事，要学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。缘份到了，便去伸手抓住，缘份未到，就让自己活得精彩。并不会让两个人白头到老，爱情的力量很有限。带给一个女人希望的不是爱情，而是男人的责任感。带给一个男人安全的也不是爱情，而是女人对家庭的付出。爱情让两个人走在一起，而想要继续走下去的动力，并不只靠相爱。白头到老的秘诀，无非就是两件事情，负责和付出。感情没有对错，也不存在值不值得。从来都是你情我愿的事，而你被伤得体无完肤也怨不了任何人，是你自己心甘情愿给你爱的人一把刀子，被捅得血流如注，你还是会咬着牙忍着痛去靠近他。人哪，就是这样，总是好了伤疤忘了疼，就算知道后果也会想要试一试赌一把。失恋是人生最常遇见的事，凡事想开些，时间会治愈一切。她怎么可能不爱我？你一遍遍问她，也问自己。还爱你，我还想跟你在一起。你一遍遍告诉自己，也告诉她。眼泪顺着眼角噼里啪啦滚落下来，跌进紧咬着不要发出声音的嘴唇。原来泪水是这么苦涩啊。整个夜里我在车上都是那么的挣扎，如果有比挣扎更好的词，那当然是死，可这是情绪起伏过大才能有的想法，也叫做极端，你靠着车窗一遍遍翻阅这么多年的消息，看到某年某月某日你说“想你”，依然清晰的记得当时心里的感动和坚定。想起点点的回忆，第一次见到你，第一次牵手，第一个接吻，第一次生日，第一次去13行上班，一起看电影，我生病了躺在床上你照顾我的时候，帮你吹头发的时候，生个女孩子像我就倒了，那些古怪的语言和奇怪的表情，很多很多........这时又焦虑了，害怕车开得快见到她，又恨不得可以飞到她面前，可我清楚的知道原因，等待着我的只是终结的审判和无力的挽回。坐了6小时的车跑来道别？明显的不够冷静和幼稚，可我会让自己冷静下来？这是每对恋人都无法回答的问题，就像当时在深圳，我们小情绪化的闹不愉快，知道我要走了你放下了工作带着我最不愿意你留下的眼泪跑回家里。我真心疼。最后一个有力的紧紧的拥抱让你我无须组织语言，秒懂！                                                        记得那天汽车接近我们家乡的时候我像往常一样给你发信息报告一下，这是你提出分手的第3天，分手原因就不说了，没有那么简单。不同的是你这次没有惊喜只有惊吓，3言两语打发我回家休息，还带着质问和埋冤，当然我理解那种无奈和孤身无援的处境会让你心烦意乱，也知道你内心的伤心痛苦，对不起。                                              像往常一样我回家看看妈妈后出门了，实在熬不住撕裂心脏般的想念，又不想让别人看见，于是跑去喝酒。酒壮怂人胆，流着眼泪疯狂地给你打电话，这是爸爸离开后流过最狠的泪了。说不清自己是恨还是爱。醉酒不忘卖萌撒娇耍无赖，这些你都司空见惯了，就是发疯似的想见你一面。要跟你说清楚。其实你心里未必比我好受，我知道你很疼我，也知道你那种撕心的痛，但其实我知道根本没什么需要说清楚的。一切想要的说法其实都只是在挣扎、在示弱、用强势掩盖脆弱，感情到了一定地步，是必须要进入另一个阶段的，不然就只能在当前的困境里，等待死亡。密密麻麻又感觉丝毫没有改变的用废话和无力的行动挽回了几天，无果！我带着你给我的最后一点渺小希望和一个意味深长的吻回广州发誓要蜕变成一个完完全全崭新的自己，要充实自我，热爱工作，努力工作。但原来我只是强迫自己关上了那颗非常非常想念你的心。凌晨一点，幼稚而又不能控制的字体发送过去，回过来的信息是简单说明了一下我们之间不可能有结局，再拖下去是不负责是耽误我，希望我可以遇到属于自己真正的幸福，想象不到你敲打出这些文字的时候心情怎么样，我疲惫地坐在为你布置好的房间里，我依旧记得你说有家的感觉了，照着镜子，一边流泪一边想着这个时候你在干嘛？是否也一样。洗澡时闭上双眼努力不去想你，可你的脸还是不断跃入脑海，时闭上双眼都是恋爱的瞬间，突然很委屈，快3年这么长的时间干嘛去了？还没好好的旅游一次，没有太多的浪漫，你说你不要的我都信以为真，你的太容易满足其实你只不过是在为我节省，为我打算，我却狠狠的忽略了你，说爱你都觉得惭愧，钻进被窝，找一部电影，看到男女主角相爱却不能在一起，感动得哭到双眼通红。彻夜未眠，就这样看着窗外逐渐变得越来越明亮，你明白也许人生就充满很多无奈，不管你想不想接受，总有些事是你不得不去接受。早上六点，通宵没睡，爬下床，简单洗个澡，揉揉红肿的眼睛，听些让自己热血沸腾的歌曲等待奔入拥挤的人潮中，根本不会有人关心你身上究竟发生了什么。单纯的相信一个人却没能得到好的未来更心酸，还是终于在茫茫人海中以为自己遇到了真爱却还是走散了，更心酸。说到底，失去一个爱你的人，最心酸。你害怕付出真心却得不到回报的感觉，失去信心，很难再去爱，甚至找不到一个能够这么爱的人了。今天所有的心酸，都是在为你积蓄能力，所有的等待，都是值得的，又是一碗鸡汤。时间过得很快，在白天努力工作晚上持续痛心失眠的度过了一个多月，这是多么难熬的一段时间，要回家了！其实心里一直在盼望，真正到了这个时候就会知道这个怕字是用来形容什么，概念很多。小有成就的我自信满满的整理好东西踏上回家的路。伴着车上那淡淡忧伤的音乐，不知道是不是忧伤的，反正我现在听什么都忧伤，我开始在规划回去该干嘛干嘛，其实没底，好像是努力争取的意思吧。我尽然睡着了，也许我是该好好休息一下了。                                                                        刺眼的眼光透过车窗照射进来狠狠把我逼醒，到了。挤挤面包车回家，当然看到妈妈我并没有显得很忧伤，也是有一种喜悦的，瘦了 脸色好难看，傻利是傻，去吃饭。其实我知道妈妈想问什么的，大概也不愿提起了吧，说了随着我。饭后冲凉给你发了信息，大概没醒。下午才回的。淡淡的几句让人很失落。其实我知道你想什么，不痛不痒是假的，只不过是不想让痛苦延伸而已，快刀真能斩乱麻？笑话！    虽然每件事情每个时间点对我来说都是特别有意义的，但也不值得一一细说，回忆里有就好，就说有一天晚上我又熬不住了，每天都想难免有天绷不住。这次是不到黄河不死心的，大过年的我凭着脑子微微的记忆绕了县城大半圈才找到你所在的位置。见面是不可能的不存在。我只能默默的在路口等，想着这么冷的天你就不怕冻死我？以前在广州珠江边就有一次，我赢了，1个小时2个小时几个小时过去了。微信各种语言用遍无果，突然手机关机，焦虑，想离开找充电器万一你下来呢？找不到呢？那就等吧。又是2小时，于是我到小买铺买了包烟充了电回到路口。我知道你不会见我，那就看看谁铁，冻成冰棍了能不硬？好吧，到了黄河我依旧心不死，  不用问，没戏，整整一夜我用一个人的痛苦来折磨另一个人。对自己的伤害也是对她人的伤害，因为她爱你。极奇幼稚而又缺乏大脑的做法。换来了是一次见面的机会，第二天的晚上我见到你了，眼泪在打转，瘦得好憔悴，我才知道痛苦伤心并非我一人，这得哭过多少回才能把眼睛变肿得那么明显。我好心疼，爱她就放过她，放弃不是最痛苦的事，忘记才是，从前如是，今天也如是，不过以前的痛苦是因为记不起，今天的痛苦是无法忘记。别让相爱成为一种负担、那些在一起的时间、应该留给黄昏一起走过的市场、留给厨房里你的忙碌和我的笨手笨脚、留给阴雨天的相拥而眠、留给漫长人生里难得的心安与踏实。                                                                                                          跟往常不一样的春节，匆匆一越回广再见，去年跟你说要瘦10斤的我翻了个倍回来。这是思念惹的祸。苦苦的哀求了好久答应让我去车站接你，接你的时候你又哭，你明知道我最害怕你哭的，好吧，我也很想哭的，心里那种喜悦心酸五味杂呈表现得淋漓尽致，最主要是我还能感受到你的爱，看到你的眼睛，闻到你身上的气味。后来我努力的制造机会见面，只是身份不一样了，可是内心对你的爱一点也没有变。也许更深更明确了。只是不能再有很好的名义吃醋嘟嘟嘴了，往后我明确的知道自己该做些什么改变什么，搬起砖来那么运你的时候也就少了。不是不爱你了，而是没底不敢爱，爱有时是一种伤害，我依旧每天都会想你，依旧完成我以前对你许下的承诺，依旧喜欢在楼下等你有天你回来怎么办？依旧想帮你吹头发，洗澡的时候依旧会磨磨脚穿拖鞋，依旧不在房间里抽烟，依旧半夜会醒来一次。这是你半夜上厕所引来的毛病，宝宝呀，你要按时吃饭，记得喝水，每天3杯，坐下站起不要太猛别抽筋，少吃点海鲜和腌制品，没人在楼下等你的时候不要太晚回家，生理期就休息一天别上班了疼得厉害。还有不要喝酒，你都不知道你醉的样子多难看。走路的时候不要听歌，包包要注意老是掉钱，脾气就不用改了，谁不爽跟我说，我打，毕竟这是我宠出来唯一值得骄傲的事情。                                                              最后回下标题的话，你那么爱她，为什么不把她留下？你错了，我并非放弃而是希望再次留下的时候是一生。无谓烦恼。 最惨不过余生都是回忆，最好的不过余生都是你。                  你用离开教会我成长，我必将强大到把你找回，。                                                宝宝，牙呀，猴子，方晓旋。我爱你❤️！