我发现自己的行动力很差，学习变成一种知识的累积，能真正落实生活的很少。
也就是内在父亲的力量没有出来，这提醒我去检视内化了的父亲形象。
在我的印象里，父亲从不敢冒险，老实本分过日子。在创业失败后，选择到工地当小工，收入极其微薄。面对家庭经济的压力，不断接受姑姑的资助。
我看到自己在困难面前，显得退缩，没有勇气直面问题。期待有人能帮助我，甚至替我做决定，无力为自己的人生负责。
这边的房租8月到期，如今经济仍处于困难中，面对这样的状况，我选择妥协——回家。先生创业，步履维艰，因此不敢要求他给我房租费。
这段时间来，先生想尽方法筹钱，让我帮忙借，我倍感为难，却又不敢拒绝。
最终，我只好请妈妈帮忙贷款，多次劝说后，她同意了。但由于妈妈不懂办贷款的事宜，而先生又不能离开工地回家帮忙，所以不了了之。
在这个过程里，想到信用卡事件，我其实是有顾虑的，可我还是一昧地妥协。
我不敢拒绝先生的要求，怕他说我无情，不再理我。我甚至妄想，如果我能帮他解决难题，那我就是有价值的。
另外，看着他痛苦焦虑的样子，我心里十分难受，就想帮他解决问题。
此刻我才发现，我无意中扮演了照顾者，照顾他的感受。我竟然把他视为孩子，像父母一样替他操心，照顾他，保护他。
是的，我要回到我的位置，允许他受苦，允许他难过。从今天起，我要视他为成人，有能力为自己的生命负责。而我也是成人，要负起自己生命的责任。
回想与先生结婚的这三年，觉得太窝囊了！对他感到愤怒，然而更对自己愤怒——总是不断地妥协，讨好，丝毫不给自己留余地！
刚结婚时，他不愿去工地做零工，经济出现困难，我没敢说他什么，自己硬着头皮出去打工。
这样也好，让我突破心中的恐惧，相信自己是有能力养活自己的。
生了孩子之后，我只想一心带好孩子，这是婚前就说好的。面对经济压力，我还是想要去帮他，因为害怕他无法走出困境，我没法面对今后的生活。害怕我无情的拒绝会伤害他，让他受挫。
最终还是被抛弃的恐惧。
而且没有勇气提出我的要求——给我一个属于我们的家！（不是他的爸爸的，也不是他爷爷奶奶的，或者我妈妈的。）另外，我希望我可以一心一意陪伴孩子成长，不必为了经济的事担心，忧虑。
没勇气提出自己的要求，是担心给他造成压力。目前他已经搞得焦头烂额，心里有个声音，我应该乖乖的，不要再给人家添乱。
这是内化了的父母的声音，如果不乖，会被骂，视为不懂事，不是好孩子。
现在想想，父母不能为自己的感受负责，转而让儿女考虑他们的感受，忽略了儿女的需求。却还要被扣上不懂事、不善解人意的标签！
而我，一心想讨父母欢心，一再压抑自己的需要、感受，博得听话、懂事的美名。结果是不知道自己是谁！
结了婚，仍旧一心想讨先生欢心，压抑自己的需要、感受，表现得善解人意、识大体……结果内心怨气冲天！
因为我的识大体不是自发的，而是想以此博得欢心，所以得不到就会怨。
这时候，我是把自己放在了孩子的位置，期待他像父亲般看到我。
这就如同一个国家拱手把自己的主权交给另一个国家，任由他国蹂躏践踏！
就因为看不到自己的存在即价值！
从今日起，我会去觉察自己如何丧失生命的责任，学着一点点认回自己生命的责任！
