有喜欢的人，就往往也有不喜欢的人。
有的时候，期望自己可以没有分别心，觉得对自己不喜的人有这样那样的看法是不好的，窃窃私语总是显得不够磊落，内外不一致有时也令人混乱不安。有分别心会显得自己傲慢，不坦诚，会给自己贴上“小家子气”的标签。那些大家，境界高的导师，都应该是博爱的，我心向往之。大咖田福君曾言“从前是见谁都不服，现在是来一个服一个，见一个服一个。”果然是大咖的风范。
一视同仁的对待每个人，很快发现根本做不到。不同的阶层、级别，有本事的，没本事的，虽说无高低贵贱之分，但在心里还是会不自觉地分个三六九等。这种分别会十分影响到我的行为。遇到自己不喜的人，当然不会直接表达，远之罢了。对自己怨恨的人，更是小心掩饰，不得已需要交往，就戴上面具，比真的还真。可谓知人知面不知心啊，这颗心在面具后面，仿佛是另一个自己，总是你有一套，它有一套，对着干，有时自己都不确定哪个更真实。
小时候，在邻居家玩，有朋友来找，但当时不喜欢和她玩，又不好意思直接拒绝，就让那家人告诉她我不在。哈哈，我不在啊，不喜欢就说我不在（为什么不能直接告诉她当时我不想和她玩呢?且按下不表）。朋友到处喊我，找我一个多小时，我听到她在外面喊我，就是没出去。没有人能叫醒一个装睡的人。事后我才知道，原来我妈妈在阳台做饭，我不小心把阳台门销子插上了，妈妈被锁在阳台了，因为急着要去上班，到处喊我不应，急得团团转。而我对插上销毫不知情，跑到邻居家玩去了。碰巧我这位朋友去找我玩，我妈妈在阳台看见她，就喊她帮忙找我开门……
尘年旧事中做的好事一一散了，后悔的事情却自行刻录，总是在不经意间清晰起来。这件事情过去很多年了，但我依然在远去的依稀往事中保留了它。
不管对外人怎么装，自己的心在和自己捣蛋，是不能视而不见的。对自己人性中不真不善不美的一部分我无法回避，但是坦白这一切却让人畏缩。尤其当内心各种自责排山倒海而来时，“小心眼，自私，愚蠢……”，种种愧疚，将自己打入炼狱，然后封印。好似那压了五百年的孙猴，孤独忍受春去秋来的面壁。
善恶交锋，虽一时胜负难分，但总是善丢盔卸甲在先，总是要在持久战中，方能挽回败局。很多电影都是这个套路，似乎不与恶大战三百回合，不能彰显正义的英雄本色。多年以后，我懂得，无法面对自己的不完美就无法面对自己。拥抱自己不完美的部分，认了，才能和解；宽恕，才能继续。
成年的我，自以为学到了些神通，有必要救那个“孙猴”脱困。于是我穿越回去，抱住她，轻轻地摇着她，对她说“你不敢告诉她不想和她玩，是吗? 她是好心来帮忙的，你误会了她，很后悔，是吗?你觉得自己不好，很难受，是吗?”我看到怀抱里小小的她哭了，泪光闪闪中，她起伏地抽泣，渐渐地，一点点退潮般平息下去，五百年了，孙猴也该解困了。
如今，万能的朋友圈、商业的需要让朋友以前所未有的速度扩张，没有哪个时代像如今能够方便认识这么多的人。在人潮人海中，就像快递自动分拣一样，虽目不暇接，内心总会自动快速地归类出喜欢的人、不喜欢的人，同时头脑又不停地质疑这样的分别归类，与本心较劲，彼此都认为不应互相违背。
在修炼平等、尊重、爱的途中，看见自己的分别心，拥抱这不完美，且行且观吧。
