我曾经一直以为自己是一个永远不会感到孤独的一个人。我在几万人里拼出来，到了一个名牌理工科大学，喜欢主持和演讲，一连主持了三届迎新晚会，能在别人面前侃侃而谈，对话的时候喜欢直视别人的眼睛，聚会的时候也总有一些能逗笑别人的话题，我微信上朋友的数量开始不断增多，渐渐的也越来越来的点赞和评论。我以为自己和别人不一样，我以为我比那些埋头在实验室里的标准理工男充实。
可是在我打下这段话的时候，我正蓬头垢面的坐在床上，平板里放着看过好几遍的诙谐短剧，耳机里放着听过无数遍的流行歌曲，手机上微信朋友圈刷新的那个彩色圆圈不断旋转，显示未读消息的红点不断跳跃，我的眼睛干涩，我的口腔干涸，我的心跳频率疲惫又虚浮——我已经这样在床上瘫了一天了。食堂已经过了饭点，外卖的电话已经响过。可我连起身下去拿个外卖都不愿意，让他直接挂在门上。
是的，此时的我就像是之前的我遭遇了巨大的变故一般的，颓废得能让你想到任何一个不上进的学生能有的样。但其实没有，我只是觉得特别的无聊和提不起劲。我看着自己朋友圈里的每一个给我点赞的人，却好像找不到任何一个可以开开心心聊天的人，甚至每一句问好都让人觉得突兀和不怀好意。
我不得不正视自己的心理——我觉得我和很多大学生一样，得了空心病。
我无法把这个问题告诉我的父母，不愿意让他们担心，也不愿意告诉我身边那些整天沉迷于游戏的室友。所以我决定自己做一个医生，把我自己的心打开看看自己到底怎么了。
于是我坐了起来，我先看看和我一样的病症的病人，而这一位病人病情严重得多。他是我隔壁宿舍楼的学长，大四，因为进大学后数学成绩一直不太好，高数已经学了4年，还是没有过，这在我们这样一所学校里实在不太说得过去，但是我们学校的高数确实比较难。他一直郁郁寡欢，对什么都提不起兴趣，当年考进大学的兴奋和激动早已被孤独和灰心填满。于是在一个课间，他爬上了宿舍楼的楼顶，带着万念俱灰的想法和不及格的高数一跃而下。那抹红色在宿舍门前保卫科用自来水冲了一天才冲掉，我路过的时候人群已经散了，留下一片浅浅的旧旧的红色。我不知道他的离开是不是真的给他带来了解脱，但是对于他的家庭来说一定是一道晴天霹雳。越发严重的心理问题让我们的生活变得灰色而无趣，而这个病，我叫他为空心病。
那么我呢，我问我自己。
我曾经总是喜欢表现的很开朗，似乎一个人可以把所有事情都处理的很好。我参加各种社团活动遇见各种人却从来不与别人交心，我不喜欢别人介入自己的生活，以至于当时和女朋友分手后我居然觉得生活前所未有的自由。我开始不喜欢出去和别人交流，喜欢自己一个人待在房间里，拒绝那些我看不起的联谊和社交活动，我也不喜欢看书，觉得现在的状态挺好。于是我渐渐陷入了不断的刷着微博刷着朋友圈刷着各种新闻网页的死循环里，当我想停下来的时候，我发现生活里连一个说晚安的人都没有。
我想起了一句话，我的qq总是滴滴声大作，我关掉群消息，它再也没有响起，于是我关掉了qq.
突然觉得自己就是这样可笑的辛酸。
我重新开始想，在我进入大学之前。我想成为一个什么样的人。
我还没有完全想好，但我突然觉得自己应该可以做点什么。
我翻开被子起身，洗了一个干干净净的澡，吃了一顿安安静静的饭，我很孤独，可是我好像没那么寂寞，我翻开电脑，写下此时的心情， 然后我穿好跑鞋，打算出门跑完步回来写完高级口译的作业。
没有谁可以一下子改变成最理想的样子，可是我知道此时小小的改变，会让我对明天的改变更加充满期待。
