“志愿填报截止日期已到，再见。”
这句话写在我高考那年的七月一号，我的志愿填报表是被我自己撕掉的，和表单一起被扔进垃圾桶的还有我的“大学梦”。
再见，大学
高中的三年我自认付出了很大的努力，我一点一点地进步，一次一次地提高名次，甚至一次性进步了二十一名。那时我以为我会凭着努力拿下励志的名牌，成功考上211/985，或者差一点，拿下本科的通行证。可是都没有，最后……我只拿了个三本的名额。
“读三本的也大有人在啊，读完了也是个大学毕业生啊。”是的，很多人都这么说。可是我不能这么说。我的父母是最普通的工薪阶级，每个月拿着只能草草应付日常开支的薪酬，而我还有三个在校的弟弟妹妹。这就是我——一个普通家庭里的大姐大。我不能任性地告诉我的父母：“我就是要读大学，钱你们给我想办法。”
得知成绩失利那段时间，尽管非常难过，但我只能选择放弃。但那也是我第一次真真正正地渴望独立。从小到大我们都无数次地渴望长大，认为长大了就可以做自己想做的事情。可是长大后才发现不是这样的，唯有独立，才可以去做自己想做的事。原来，长大和独立是不同的概念。
步入社会
从学校过渡到社会的那段时间对我来说是生命里遇到的第一个很难的过程。那段时间我开始找工作了，可是我并没有目标，每天漫无目的地浏览着各类招聘信息，筛选着那些对学历要求不高的工作。迷茫，无措，没有一分钟不想逃离生活。那些找不到工作的日子里，我总独自听着歌，暗暗地讨厌自己。“独立”在那些日子里显得格外的遥远，格外的难。
而我迎来的第一份工作，是在一个小工厂里做文员。那时我觉得有工作可以算是迈出了“独立”的第一步。工作任务是安排出货数量，收集单据，做好记录。非常简单，非常安稳，同时……非常无趣。除了正常的工作交流，和同事也并不需要经常接触。人际关系倒也算简单。但事实上工作——回家每天无趣的两点一线让我觉得自己的生活宛如一潭死水。我当时的乐趣可以说是靠每天听一位年长的同事讲他在全国各地打工的所见所闻来填补。我对他说的任何一处风景都充满期待。日子就这样过了半年，每每当我静下心思考生活时，我知道我一点改变都没有，独立值——零。
我开始重新思考该如何做出改变。既然在离家近的地方我一点改变都没有，那么……何不试试离家远点？可事实上这个想法刚出炉时，我就自己把念头打消了。我知道自己是个非常恋家的人，小时候去亲戚家过夜大半夜都会哭着不肯入睡，吵着要回家。我想我应该没办法离家多远。
可就在我刚辞掉第一份工作不久，母亲的一位朋友就向我介绍了一份省外的工作。当然，母亲并不赞同这份工作，离家太远，她一点都不放心。她自然知道我的恋家，所以她不认为我能够出外工作。可偏偏在她反对之时，我突然改变了想法，我知道那将是我第一次有机会走出父母的保护自己去面对未知。出于对独立的渴望与对远方的向往，我选择说服我的母亲，向她保证会照顾好自己。
得到她的首肯之后，在有阳光的初春踏上了去往远方的列车。那是我第一次出远门，母亲送我离开时泪眼婆娑，而我害怕自己反悔头都不敢回。强忍着不舍，跨出了独立的第一步。离家前我以为我会哭，但是没有，即便是到了省外的那个晚上，也因为长途奔波而累得立马入睡，完全没有抹眼泪的机会。
起起落落的独立值
来到省外让我为难的第一件事是每天夜里回宿舍的那段黑黑的路，所以我总是和同住的女同事一起回宿舍。尽管如此，也难免害怕。我从小胆子不大，尤其怕黑，有次去同学家玩得晚了，且同学家是在巷子里的，非常黑的一段路。当时还特意让在附近办事的爸爸过来接我。但这一次没有爸爸来接了，路再黑再害怕也得自己走。当时很怕的时候就在心里念“阿弥陀佛”，靠信念驱散自己的害怕。慢慢地，那段路走熟悉了，倒也不那么害怕了。这让我觉得离独立靠近了一点，并且在往后的时间，因为经常走夜路成功克服对黑暗的恐惧。也让我相信离家远的选择没有做错。独立值也开始上升了。
工作是简单的，非常容易上手。可是上手和做得好是有区别的。这是一份销售的工作，每天要向客户推荐产品。可我并不喜欢向客户推荐的这个步骤，我甚至很排斥客户来时要上前交流，因为排斥，所以一开始我只是很应付式地完成工作。这样的态度非常直接地影响到我的工作业绩和我的薪酬。当我拿到第一份工资时，心情复杂，很开心我在外坚持下来了，但……工资真低。我意识到我的工作态度是不正确的，不管是为了增长工资还是提升自己的能力，我都应该做出调整。
我开始向同事们学习。客户莅临时，即便不是我的客户，我也会在同事允许的情况下站在同事旁边观察同事是如何工作的，记录下他们与客户交流时的语气和措辞；观察客户的反应；在客户走后会和同事沟通那位客户的情况，以便对方下次来访时更好地接待。可是这并没有让我快速地成长，在面对客户时依旧表现出不自然，无法给客户传递信服感，成交率提高并不明显，所以第二个月第三个月我的薪资依旧低。这让我非常焦虑，我认为经济独立是个人独立极其重要的一步，那时的情况让我不免怀疑自己的能力。分分钟想着是不是大城市不适合我，我是不是该回家去……挫败感让我感觉独立值突然又下降了。
而某天下班后那位同住的同事有事，我只能独自回宿舍。到宿舍门口后钥匙怎么都打不开门，左右转动试了十几分钟都没能打开。那时初夏，楼道空间又小，烦躁之下所有情绪都来了，工作压力，生活琐事顷刻间统统爆发，泪如泉涌，有一瞬间非常想打电话告诉家人，想订票回家。不过哭完之后收拾好情绪，又沉下心来重新理了理生活，独立值仿佛骤降为负。但我还是不想放弃……
不会开门？那就是生活技能欠缺！学起来！
工资低？经济不独立？那就是工作技能欠缺！学起来！
想家？那说明精神不独立，找事情填补起来！
在开门事件之后我意识到生活里有很多技能是我应该去学习的，既然想要独立那就应该从方方面面提升自己。我利用早起时间学习做饭，从一开始煎蛋都害怕到可以为自己做三菜一汤；从开门锁都气哭到灯泡坏了可以上网查修理方法自己爬上梯子去修理；遇到从前害怕的蟑螂蜘蛛都不再只是尖叫着让别人帮忙处理……这时独立值蹭蹭上涨。
在工作上我也积极和同事交流，在同事的分析下找到自己的缺点，知道自己对产品的了解还不够，我便把空间时间都用来了解产品，在对产品了解得越来越深的时候我的业绩也逐渐提高上去，客单价越来越高的成就感不亚于攻克一道数学难题。而这个过程里不但是我的业绩有所提升，也让我和同事的关系越来越好。他们对我的帮助我深表感激。也让我明白生活应当是在不断地学习中得到成长，处理好人际关系、很强的学习能力和工作能力都是“独立”中必备的技能。后来我的工资也在我的努力下越来越高，让我相信离独立已经非常近了。
尽管工作让我看到了独立的基础，但我依旧每天都很想念我的家人朋友，尤其在生病时候异地的孤独感总能让我感到压迫。
虽然社交软件的便利解决了很多的思念，可是难免还是有很多属于自己个人的时间。为了不让自己在这些空闲时间里总想着回家，我培养起自己的兴趣。画画，健身占据了我下班后的时间；远足充实我的假期。有了自己的兴趣之后生活变得非常饱满鲜活，我不再在空闲时间抱怨孤独，相反的，我变得非常享受独处的时光。我在这些时光里保持身心愉悦，收获了一个平和的自己。
充实的日子过得很快，我的蜕变是我自己可以看得到的，工资上涨，生活琐事也不再能难得倒我。尽管偶尔难免有情绪，也会在最快的时间里调整好。后来结束一年的工作回家，父母都说我的改变非常明显。我不再是那个胆小鬼，我已成为可以独立坚强地面对生活的大姑娘。
坚定自我
经济的独立，让我有了在外生活的基础；精神的独立，让我有了在外生活的决心。我一定会坚定自我，在独立的路上勇往直前。人生要掌握在自己手中。
