第一章：猜测

                第二节：第一重梦境

      在梦中我在和另一个我交流，他认为生日那天父亲一定是出了什么事，不然他不会不记得我的生日。我告诉他生日前的一天父亲给我打过电话，但不是为生日的事情打来的，而是让我给我爷回电话，以平息老头子因我时常不接他电话而产生的怒气。我不接我爷电话是有正当原因的，他总是在周末给我打电话，因为他以为我周内有课周末休息，但实际上我周内没课周末兼职，他周内不打偏偏周末打，我接不上何错之有。另一个我说这是我给自己找的借口，一点也不正当，因为我大可将这一情况告诉我爷，让他周内打过来周末不要打，但我不愿告诉他任何关于我的情况，因为他又要不懂装懂、问东问西地瞎操心，说不定还要再臭骂我一顿，原因我都替他想好了，就是说作为一个大学生周内没课就是不务正业不求上进，或者说我故意逃课不好好上学，我要说这是学校的安排（大四一般都没有课）他就要骂学校安排不当、误人子弟，而且周末兼职又可能影响学业，他肯定又要提他给我学费供我上学的事，然后质问是他给的钱太少不够花还是我花手大挥霍，实际上他给我的钱一分也没到我手里，全落尽了父亲的口袋。我无论如何不会和他掰扯这些事情，所以最后只能落得一个不接他电话的名头。其实最好的解决办法是我周内主动打给他，或者是在周末下班后赶紧回他电话，这样一来他觉得我不是故意不接他电话就不会怎么骂人，但是我平时根本记不起这件事，即使是在公园散步的空闲时候，我忽然想起要主动给他打电话就觉得心烦意乱，然后我的拖延症就犯了，我想等明天傍晚散步的时候再打也不迟，等真到了第二天又决定往后拖，因为这是个没有期限的事情，我就一直这么拖下去，到现在我连这种主动给他打电话的想法都没有了。他打来的电话能接便接，接不上就算了，我也懒得回给他，有那么几次虽说我手头有点事情，但不至于要紧到接不了电话，我最后就怂恿自己故意不接，但这绝对是少数情况。我爷见我不接他电话，就咬定我完全是故意不接，而他这么认为的理由在于我堂妹早把他的号码拉黑了，他打过去那边永远占线。当他打不通我的电话，就给父亲打电话，让父亲来催促我给他回电话，父亲受不了我爷的唠叨，每次对我也是好言相劝，本着多一事不如少一事的态度，我每次都会回过去，有几次刚回过去就谈崩了，电话那头一定要先批判我不接电话的这种行为，说说倒也无妨，毕竟也没冤枉我，但是没说两句就变了味道，开始说他是将死之人，他活一天算一天，接他的电话对我来说比任何事情都重要，然后恶狠狠的说我念了这许多书连这道理都不懂。对于这样一种说辞，首先我不知道这道理是什么道理，我估计应该是他假设他给我打电话时他快不行了，我那时不接他电话就失去了听他最后一声的机会，然后在他眼里这对我就成了终身遗憾，足以让我悔恨终生，这么说来倒是在为我考虑了，虽说他是我爷，但我和他没感情，我一年和他见面不超过三天，见了面也是在厌恶和争吵中度过的，所以他死不死我一点也不在乎。但我没盼着他死，说到底他也是我爷，我就是烦他但不恨他，相反我更倾向希望他别死。其次我讨厌这样一种近乎畸形的爷孙关系，都说隔辈亲，隔辈人不管隔辈人的事情，但是我们并不亲，而且他一直都在插手我的事情，我认为这不亲的原因主要在我爷，因为他对我不亲，总是要以长辈的身份教育我打压我，我对他自然也没什么好态度。当然，长辈教育晚辈本也是一种责任，但是当好为人师发展成一种病态，教育也不在是教育，而是一种宣泄控制欲的手段，其本质是虚荣和恐惧，虚荣体现在一定要无时无刻向外凸显自己的价值以证明自己的存在，恐惧体现在对自身力量的怀疑和不认可，生怕遭到他人的遗弃和背叛。我有一次当真是愤怒急了，对他老拿死来说事厌恶到了极点，我在电话里便撂下几句狠话：张口闭口就是死，你就这么想死吗，你要是每次打来再这样说话，以后我的电话你就再别想打通了。说罢这几句我直接把电话挂了。

      我不知道上面写的内容和父亲是否出了事有什么关系，但梦里就是这么呈现的，而我就是因为生日前他给我打这样一个电话笃定他什么事也没出。我当时想，如果他打来那个电话是说点别的什么，倒真有出事的可能性，但这电话打来就决计出不了什么事。这是在梦中的逻辑，不是在现实中的逻辑，在现实中这样的想法毫无逻辑可言，但是在梦中，我真切的体会到对他某种程度的怨恨，怨他每次都要把这烂摊子留给我，让我承受委屈和烦恼，我心想，他既然还有心把这烂摊子交给我，他就必然没出什么事，我暂且将这种心理称作报复性的笃定。后来，我果然还是担心了起来，因为我一直承认他是天底下最好的父亲，可我想最好的父亲要是忘了孩子的生日还是最好的父亲吗，最好的父亲和忘了孩子的生日二者恐怕只能占一个，这让我如何选择呢，我恐怕还是会相信前者吧，既然如此，那么他就不是忘记了我的生日，而是真的出了什么事。可他能出什么事呢，什么事能阻止人道一声哪怕是最微小的祝福呢，除非他是昏迷了或死了，也有可能是犯了事被监禁而被没收了电子设备。一想到这我就难过极了，我在梦里痛哭多半也是想到这种事。我不是没想过父亲的死，我甚至有过这样一种念头，就是如果他现在就死了或者过几年就死了，我往后的日子一定比现在轻松，原因在于他没有房子也没有退休工资，更没有一项稳定的技能，况且他也不是个能吃苦耐劳的人，还好及时行乐，他现在五十来岁，过不了几年很可能就会丧失劳动能力，即使没有丧失他大概也不愿意再工作，所以就只能由我来承担他所有的生活费用。我知道这种想法属实是太自私太邪恶了，甚至会让每个知道我这想法的人不寒而栗，但我们的社会毕竟没有思想罪，否则每个人都是穷凶恶极的罪犯。其实我大可不必承认我有这想法，我只需要将我希望父亲长命百岁的想法写下来，因为这的确也是我另一个真实的想法，上述两种想法看似矛盾，但二者实则在对立中走向了真实。真实永远要在对立中寻找，没有矛盾就没有真实，真实是矛盾不断修正的结果，而承认人本身的善与恶是对矛盾进行修正的第一步，因为必须先将矛盾揭示出来，不能因为惧怕受到非议而只在善和美里寻找真实，这样的真实仅仅是自我标榜的工具，也不能将恶进行无限放大，毕竟以自我批判而引以为豪的人不在少数。正如我希望父亲死去和长命百岁，这就是极恶和极善的两面，这种极善和极恶似乎都是我的态度，但它们又不能成为我真正的想法，因为人不能既死又长命百岁，所以既要一个人死去又要他长命百岁是个假命题，这在逻辑上显然存在重大差错。而假命题的反命题是真命题，真命题应该是一个人要么死去要么长命百岁，这在逻辑上的确说的通了，但与我真正的想法却又相去甚远。在这个过程中我虽没有发现真实，但毕竟揭示了矛盾，我不能在矛盾中停留太久，否则会让我精神分裂，我必须对矛盾进行修正，但修正的方法不是说服自己滑向极善或极恶的一面，而是用正义感、道德感和怜悯心压制极恶，同时用最大限度的理性容忍极善。我不确定这种方法是否可行，因为至今我还没感受到一种真实的状态，每当我觉得快要接近真实的时候，对正义的怀疑和对理性的批判又将我重新置于矛盾之下，我不禁感慨这真实的寻之不易。后来我便想或许真实本也不可寻得，只能一次次无限接近而又渐次远离罢了。