我今年虚岁二十三了，大三学生，过年家里人还会给压岁钱，没有什么目标，大学成绩吊车尾，浑浑噩噩的混到了第三年，看不见未来。
如此说来，我真是不堪，如此不堪。
可是我也被除父母之外的人温柔善待小心呵护过，他们在我成长的这条路上的不同时段出现，给过我不同的温暖和回忆。
我是个特别容易感动的人，以前是，现在也是。我改不了，改不了感动上头，分不清情感的毛病。哪怕很多次想明白之后，觉得不必如此，觉得自己下次不会了，其实下次我还是会。
讨厌自己不是足够善良，也不足够狠辣。
长大之后，好像明白了一些现象，几乎能通过刚开始就看到最后。哪一个人刚开始不是信誓旦旦告诉自己我能照顾好你，我愿意花时间研究你的过去，弄明白你的所爱所厌。于是深夜不睡流连在你的各种社交软件开始了解你的喜好，带着喜欢猜测某条动态后面的心情。
我以前真的是对这样的招数百吃不厌，后来多了，就觉得，你想做什么你做吧，我还是会一如既往的不着边际的写一些话，我坚持本性做我自己，你看你的耐心和心情能过多久，什么时候走，你高兴就好。我对我自己都没抱什么希望，你觉得我会期待你怎么样？
你花时间了解那些过去又怎么样，你始终没有在那个时候陪着我，你不是我，你不懂的，你可能只是看见了表面的开心或难过，那些最真实的想法，内心的念头或疯狂或坚定，大多可能我自己都已经忘了或者我就是故意遗忘不愿提起。同样，我也没法完全参与融入你的过去，不懂你遇见我之前是什么样子，喜欢王小波还是海子我是知道的，可我不是完全理解你为什么喜欢他，亿万万颗灵魂里，你和他碰撞的理由是什么。
说到最后，待我们相遇的时候，我们都是半成品，那些打磨陪伴过我们的人早已随时间成为了过去或成为了不再关于我的另一个故事。
或许现在说着爱你的我，胸腔里的早已是一颗七拼八凑才捧到你面前的心。已再经不住摔。
也许过了很久之后，我再出发去爱别人，我还是相信爱情的，但你，我曾经相信过。可能在下一个人那里，你也只存在于我偶尔片刻的心情里，存在在那些我小心翼翼写下的句落里，只是啊，那时候，你对于我，对于他，对于他和我，都只是过去啦。我能开心提前你，和他斗气讨论的时候偶尔说起你，却不带任何情愫，不带任何爱。
早春第一场雨里醒来的早晨，看见空间访客，听着《余香》噼里啪啦有了这么多感触。
矫情是病，得改。
