“你这样让我觉得愧疚”
他对我说，在手机里，我想象他的语气，該有多誠懇或者，客氣。
為了他，我重新開啟了我的微博。以前喜歡青峰張懸的時候，關注了很多相似的朋友，我把他們分到一個組里，於是每天這個組裡都會更新很多關於張懸青峰以及蘇打綠的消息。
張懸閉關已經快八個月了，1月17號晚上，我只能对着微博哭得伤心绝望。当时我好像下了一个诺言，但我记不清，不管许没许下诺言，总之现在的我觉得十分羞愧。
“晚安”
我對他說，第一次，表白之後，他想象我的心情，該有多忐忑或者，不甘心。
晚上回來在微博上看到了青峰在南京演唱會的talking視頻，不管是哪個版本的演唱會，青峰永遠都是那樣的姿態與神情。可是明明已經三十好幾的人，可是好像永遠停留在二十歲的那個夏天，當時我還沒有遇到你。
接著，我又點開了他和張懸幾年前在北京演唱會的視頻。再一次，我著迷地看著她的臉，簡直入了魔似的看著她，那樣熟悉信任卻又遙遠陌生的臉龐。我這才意識到，我離開她太久已經忘記我有多想念她了。
我看了好多好多她的視頻，為雜誌專訪拍攝的小短片總是哲理意味濃厚，與消費風潮格格不入。我不斷地聽著她的聲音，她的講話，誠實地絕對。我是多麼信任她啊，我相信她說的每句話都是在告訴著我如何，卻沒有答案。可是我，這許完諾言之後分別的八個月，並沒有勤勞地修為，對得起自己的生活。
懶於思考，偷於娛樂，永遠不去正視自己的情緒與要求，永遠都在逃避辯證的過程，不願面對真實。
我不知道我還可不可以繼續成為最信任張懸的人。如果只是口頭上的標語，而沒有化作切身立體的行動，我該怎麼去相信我所說的我相信她的那些話語。我是一個自以為誠實的人，可是我從來都不夠有勇氣。
“你要如何離別仍須遊蕩的旅人/要如何讓緣分就是緣分/如何凝視緣分看我們的每種眼神/而我/而我/不停地/無悔的/與你的/總有的。”
我從沒有這麼真切地感受到這樣一首歌詞片段的溫度與能量。
我們真的太不一樣了，不一樣到幾乎不可以有並肩站立的場所，總是對立和矛盾，是兩個極端。愛情中所有人都會有自己的固執堅持以及執著的東西。那個頑固如石的事物讓我懼怕，我從沒見過這樣的固執，可以把人的靈魂克制在驅殼之內永不超生。我不能去理解這樣的選擇，也不能去意識其實自己也是同樣的固執，把自己放蕩在圍墻之外，永不入內。
旅人必須往前走，不能妥協。留不住的不僅僅是美景，帶走他的也不僅僅是堅持。你要如何告別這樣選擇下的靈魂，以及面對這個靈魂無所適從的自己。你要如何才能容忍它發生，要如何才能想而不問。
而我在這裡等，等濕透的心聽雨聲，等身體回溫。
只有在面對張懸，面對安溥的時候，我時常想起自己生而為人總是有不夠勇敢不夠努力的時時刻刻。我所牢記的並沒有變成我，我所經歷的也沒有成為我的養料。當心情開始波瀾，我試著開始寫作，開始觀察，我希望我可以擁有足夠的勇氣去努力做這件事。
我是一種愧疚的心情寫下這篇文章。
當走過的時候，我不希望自己沒有任何拾獲，卻遺失了珍貴而敏感的心情。
我只為你，我會努力。
