对着镜子看着自己的眼睛，往心里看，我看到自己在那扇紧闭的门前，满脸惊讶。我一直以为是自己不想推开门走出去，却不曾意料本就被囚禁在门内，永远无法推开那扇门，我只能是我自己，谈不了改变。
以前的时候相信别人说的，回忆里要有几笔色彩才斑斓。谁不想回忆多姿，直到遇到你的“宁缺毋滥理论”，我觉得人就应该从一而终，我希望人如此，自然应当将心比心，也从一而终的对待别人。我也如此做了。
上大学之前，家里还说大一大二不要谈恋爱，太年轻了，犯错误会后悔。我不以为然，心里炸毛：上大学之前说上大学就不管我了，但是在大学之前不要谈恋爱，否则就打断我的腿，我现在上大学了，腿的生命却还是在你们手里，反正我以前也不听话，打断腿也没用。
那时候觉得学长学姐还有亲戚朋友都说大学会遇到对的人，所以心里满都是对美好爱情的期待，期待没有旧人的地方遇到新欢。
上大学之后没遇到新欢，遇到跟我一样不愿意将就的室友，看着朋友圈别的恋人分分合合多了，渐渐觉得大学不一定需要别人的陪伴，我应该在枷锁套牢自己之前多多看看外面的风景，多多呼吸自由的空气。独在异乡加上与朋友们时间上的不对应，也不愿意将就，渐渐就习惯还喜欢上了一个人，一个人自说自话，一个人把所有别人需要一起才会做的事情做一遍。
最近不知怎么了，大概是受到室友的影响，万一遇到的人第一眼我看错了，错过怎么办？又觉得自己很亏，不如渣一点，还放狠话要“宁滥勿缺”，我以为反正自己不想要结婚，遇到什么样的人都当是一种经历，只要在底线范围内，多几个前男友又何妨？
我以为是我自己死守“宁缺毋滥”几个字，并没有什么非谁不可，我以为我可以推开那扇门，去接受那些风花雪月生活。今天我才知道我的想法很自我。我做不到，我已经把“孑然一身”刻进骨子，也很善良，害怕伤害任何别人。纵使我也会羡慕别人有人陪伴的时光，有时候会怀念曾经被捧在手心的日子，有时会感伤老来会孤独，却不曾意识到所有的羡慕都抵不过抗拒，不想要爱情总会有无数个说服自己不合适的理由。我不是看不上谁，只是心门已锁，装不进谁。当我以为伸出手就可以牵着走，我发现伸手牵着空气更靠近自己的心，也更自在。
当初朋友因为几句甜言蜜语就谈恋爱的时候我就已经不屑一顾，认定一生一世一双人；后来别人都前男友成堆的时候我已经知道什么样的人值得牵手一生；后来大家都在想要什么样的人一生陪伴的时候我已经做好了孤独余生的准备。在爱情面前我从未迷茫过，我从来都知道自己想要的是什么，只是不知道我等的人在多远的未来。
我不知道你在来的路上或者永远都不会来了，我都会等待，因为除非你来，心门不开。
再看看镜子里的自己，眼里有了企盼，生命开始温暖。
