终于，在经历几段短暂的恋情以后，我放弃了，放弃了将就将就就好的念头。
将就得再多，也冲淡不了对你的记忆。
更何况，将就带来的没有快乐，只有不断压抑住的难受和想逃离的情绪。
我以为多吃几盘别的菜，就会忘记你这盘菜的味道。
可是，这些新的菜，我吃了一口就吃不下去了。
胡乱的往胃里塞不喜欢的食物，胃酸不会将它消化，而是会全部吐出来。吐得昏天黑地，不省人事。
不喜欢的情绪一点一点的累加使我更加思念你了。
听说你和我分手以后也重新开始了。你重新开始得比我慢，和你分手以后我转身就挽起别人的手。
那时，我想让你看看，没了你，我还有更多。
我不知道你看到了没有，我希望你看到，因为我不愿意让谁觉得分手以后我是处于可怜的状态，特别不想让你觉得。
但是，我更害怕你看到，因为这样只会让我们越走越远。
是的，现在我们成了后者，越走越远。
听说你的新恋情后，我偷偷关注你的一切:微博，微信，空间……任何与你相关的软件，我几乎都关注了一个遍。
然后我得到了一个让我心满意足和心灰意冷的答案——你和她现在很幸福，像我们以前一样。
我以为你会像我一样，重新开始的恋情都会时间不长的就夭折。
然而，我想太多了，你不是我，怎么会像我一样。
我不断的重新将就，不断的分手。
而你，依旧是和她。
而我，换了他，他，他，他，算了，不换了，没意思。
你已经幸福，你已经不管我身旁是谁，也许你也已经淡忘了我的名字、忘记了我们的曾经。
你不是我，怎么会像我一样抱着过去念念不忘。
我恨以前我们的快乐时光太多，也恨以前我们在这个时光上贴上的标签太多——什么一百天纪念日、两百天、三百天、一年……
分开的日子里，每一个标签里那个日期的到来对于我来说都是一个煎熬，因为，我身边没了你。
你和她肯定也制造了很多标签，然后欢天喜地的一起度过你们的浪漫。
像当初的我和你。
而我，不甘落后的我，害怕丢脸死要面子的我，只有随便拉来一个人充当伴侣。
好像这样，我就不会落后于你。
好像这样，我就不会显得可怜。
其实，我心里也清楚，这样不断选择将就的我，比孤身一人还可怜。但我想，面子在就行。
还有，我心里也非常清楚，我 在你心里，已经无足轻重。我的另一半是谁，在你心里肯定早已引不起一点涟漪。
所以，我知道，我需要的面子，不过是在幻想我在你心里能有一点位置。
纵使我知道，这幻想，是我在自己心里为自己使用的特效——太虚假。
将就，让我好累。
耽误了别人，也耽误了自己。
和不喜欢的人打电话，面对不喜欢的人吃东西，对不喜欢的人说喜欢……
为难自己的嘴，更为难自己的心。
而每一个为难，都会让我想起你。
对不起别人，更对不起自己。
终于厌烦到决定不再将就，并不是因为不想念你。
对你的思念只会与日俱增——在心里。
我忍着，与孤独作伴，与不会离开我的文字和书籍作伴。
时间消磨的是我的坚强，而不是我心里的关于你的回忆。
看到穿白T恤的高高瘦瘦的男生会想起你，看到穿鞋子和你一样的男生会想起你，人多热闹的时候会想起你，人少冷清的时候更会想起你。
想起在别人身旁欢笑的你，想起在我心里依旧笑得灿烂的你。
这份想起从来没有间断过，根深蒂固的让我想把我自己毁灭。
我多希望，你还存在我的生活。
只不过，大多数的希望都是在处于得不到的状态下才会产生的。
我知道我得不到你，她镶入你的生活就像你刻入我的生活一样，都已经挥之不去。
无论我做什么挣扎都是徒劳。
我只有嘲讽的问问自己:我曾经在你的生活里的时候是否能比得上现在你身旁的她。
我也想用这个问题问问你，但我不敢问，一是因为害怕得到的答案让我丢人现眼。二是没有必要问。
询问过去跟喝西北风一样，填不了心也填不了胃。
我特别讨厌感情让人处于无助的状态，这种爱而不得的情绪比让我饿上三天三夜还要痛苦。
生离比死别更折磨人，死别会直接告诉你舍不得的再也不存在了。
而生离则会给你带来一点不可能实现的希望，而这一点无用的希望足够将你一次一次的摧毁。
我不会祝你幸福，因为我没那么宽广的胸怀去祝我爱的人和别人幸福。我的心小到只有你能通过，别人怎么挤都是挤不进来的。
所以，我再也不会勉强的在心里死撑将就别人走进来。
我想，总有一天应该会有一个和你身材相仿的人走进来代替你吧。
又或者，我心里的那个你活过来，和我重新在一起。
