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本文参与迎新班十二月份主题作业。
2024年12月21日。2024年12月22日。
短短两天，却要用尽毕生的勇气去回忆。
很难说我为研究生考试拼过命。因为与其他全身心备考的同学相比，我有过懈怠，有过摆烂，也有过自暴自弃。
也很难说我没为研究生考试拼过命。因为与弃考、睡过头、在考场上交白卷的同学相比，我撑下三场自己都觉得撑不过去的考试，度过近几年最难忘的9个小时，在考场外复习到最后一秒，在答题卡上倾尽所思所学。
所以在总结我的研究生考试时，我既要展开自我批评，也要表扬自己在面临大考时展现出来的一些可取之处，从而为今后的人生难题积累经验。
我身边的朋友里，有保研985211的顶级学霸，有从一开始就选择公安道路的体制内大神，有早早规划毕业去向签约大厂的校招人才，好像除了我，大家都很清楚自己想要什么、想干什么，且都能在属于自己的赛道上发挥到极致。
再看看我自己呢，大学四年没有任何突出性的成就，均分一般，实习一般，竞赛更是一项也无。我时常感到迷茫，这是从上大学以来就一直存在的。
自从放弃出国交换之后，我和父母沟通过很多次未来的发展方向，从一开始对体制内工作的排斥，到后来清楚当下就业环境的艰难，认清自己需要面对的现实。我想我总要面临这一步，也总需要踏出这一步。
我在被磨得发黄的旧忆里千百遍地寻找我人生的出路。我人生的前十八年太美好也太稳定了，以至于我在尝试跳出舒适圈的那一刻有了片刻的恍惚。
考研初试结束以后，我打车回学校，翻着还未完成的学习计划，心里空落落的。司机师傅车上放着周杰伦的歌，没记错的话是七里香，眼泪伴随着熟悉的旋律一滴滴淌下来，整个脸颊都布满泪痕。
我想，这一场考试终于结束了。
宁大的朋友问我，考完以后有没有在校园里逛逛。我回复说没有，心情太糟糕，只想回到自己的学校里好好地睡一觉。结果到宿舍后没忍住，给妈妈打了视频电话，又哭了近一下午。那个下午我丝毫不克制自己的悲伤和触动，我想我需要给自己一个可以尽情哭泣的空间和机会。太压抑了。实在是太压抑了。
第二天我就联系做警察的表哥了。我问，哥哥我想准备考公考编，你有什么建议给我吗。
哥哥在上班，匆匆回了我一句，晚上，晚上说。
我就乖乖地打字，哥哥我晚上要出去吃饭，我回来就马上给你打电话，不会太晚的。
铁锅炖带来了胃里的温暖。哥哥在收到我的微信后马上打来了电话。
哥哥本来早就可以下班回家了，可是他说，还没给你打电话，所以我还没走。
然后我的眼泪又开始往外涌。我没让哥哥察觉，只是用带点撒娇又无奈的语气问他这问他那。
“哥哥你可以监督我吗……”
“哥哥我不懂的可以问你吗……”
“哥哥我感觉我不知道该怎么办……”
很多很多。
在这样的对话中我回忆起更多的事情。是考研酒店的晚上，餐厅的大叔帮我加热冷掉的外卖；是第一天考完向父母诉苦，收到的满满鼓励和满满安心；是终于坚持到最后一分钟，如释重负地放下笔，摸了摸自己的脸，在心里说你做到了，你给了这一次考试体面的结尾。
那种在陈旧的回忆里拼命寻找新生的感觉，我想我永远都不会忘记。
初恋同意了寒假见面的邀请，我不知道我会不会给他分享这份难忘的经历。如果他愿意听的话，我大概会像多年前那个傲娇又敏感的小姑娘那样，红着眼眶向他控诉数学竞赛班的种种黑暗和不公，直到他心疼地摸摸我的头，将柔软的纸巾塞在我手心里。
只是这次的我，会在分享完自己的种种故事后，笑着跟他说，接下来我要开始为下一个目标努力了，我们都要加油啊。
今年的冬天和往年一样没能赐给我任何心软的神。它只是用不带任何雪花的冰冷通知我无数需要面对的挑战。在呼吸带出阵阵白气的时候，我强烈地感受到心脏有力的跳动，那种向上的蓬勃，向前的拼命，让我知道我还鲜活地存在着。
无数陈旧的回忆里，我没有死在过去。而是直面这看上去略显惨淡的现实，遍寻我崭新的生机。
