今天早上定了很早的闹钟，惦记着买去学校的火车票，爷爷奶奶也跟着操心。但我还是没有起来，大概是因为心里抗拒买票，抗拒去学校。这个时候脑子里全是唐晶跟罗子君说的话：“人生总有一些时刻不得不离开我们觉得安逸的地带。”上学是这样，从小就是。
这几天被毛不易的《消愁》刷屏，其实很早就看《明日之子》了，但是不一定能赶着直播。看到朋友圈有一个朋友晒这首歌，并且附文：“看直播听哭了”，我仔细回忆了没有被酒精侵蚀的大脑，直播的时候她不是和我在烧烤摊上“谈天说地”吗？随后我的嘴角不自觉的轻挑，这种行为朋友圈不少见，原则一般是看破不说破。所有人被毛不易的八杯酒勾出回忆和眼泪，我也不例外，不过更让我难过的是“当你走进这欢乐场，背上了所有的梦与想，各色的脸上各色的妆，没人记得你的模样。”大多数时候，我们都是为了别人而活，因为我们没有足够的资本为自己而活。人前，有多少时候是我们真的想笑而笑？不，我们只是附和着周围的气氛，大家都笑的那么开心，你不笑多扫兴。对呀，我多扫兴。其实我有多适合环境，才有多悲哀。
小时候想什么说什么，不管是被骂没教养还是尴尬的说童言无忌，我们表达的起码是我们想表达的。长大后想什么和说什么，是两个频道里的两种语言，这是成长，也很悲哀。我们要为自己的言行负责的时候，就失去了“自由”这个保护伞，真实的自己你还记得吗？或者说面具太多，你以为的最好的一个就是真实的自己了，只是撕不下来了而已。在父母家长面前，我一直很乖，话很少也不喝酒，甚至很多时候能把天儿聊死，让气氛尴尬到极点。但在朋友面前我都是话痨，时不时搞笑点燃全场，喝酒玩游戏样样都行。这两个哪个才是真的我？都是真的，我们选择在不同的目标前扮演不同的角色，带着不同的面具，却都是我们自己的模样。有些人喜欢奇装异服，有些人说话不过大脑，这都被世人称赞真实，然而规规矩矩就不真实吗？路不一样选择不一样，没人能评价对面站着的人是不是真实。
以前喜欢什么事儿都在朋友圈或者QQ空间里发个动态，开心的，伤心的。然后朋友在下面或调侃或安慰，其实是我误解了这种社交平台的意义。如今我什么都不想分享，我的生活，我的快乐，我的愤懑。原因其实很简单，看戏人和戏中人一样，都会揣测意图。宿舍有一个舍友，我并不想称她为朋友，三观不合的人不适合做朋友的。朋友圈里有人晒了一张照片，大大的生日蛋糕和手包的一角。我正准备评论生日快乐的时候，她在旁边告诉我“人家才不是为了庆祝生日，你看旁边的手包，故意露出一角炫富呢。”我愣了一下，没有评论。晚上又刷到了这条，赫然看到舍友评论的“生日快乐”。之后我就开始反省，以最大的恶意猜测别人的是她，以最诚恳的态度评论的也是她，结论就是我傻。翻看我的朋友圈，评论的人都很友善，但是以舍友的理论，他们评论的时候不一样想的什么，我不寒而栗。本身没有恶意的分享，既然会被臆想出这么多种可能性，那不如不再分享什么，三缄其口，无缝的蛋不会惹苍蝇。封闭起我自己，是一种成长，一种保护，但更是一种悲哀。我再也无法用单纯的眼光看待我身边的人和事。
这位舍友改变了我很多，她说“你什么事儿都在空间和朋友圈说，刷着都累。”从此我就很注意，一般不发动态。但是舍友就不一样了，从此常常分享她的生活，就是期待一个个虚无的赞或者不知真假的赞美。那次我要出门打水，还要把衣服还给隔壁同学。她叫住我说帮她打一下水，当时她在玩手机，所以我说我得去给XXX还衣服，要不……。话就说到这儿，她打断我“算了算了，我自己打就行。”简单的对话和场景我并没在意，只知道打水回来后她就给我甩了一张臭脸，一言不发，对我一言不发，故意和别人说话。我是习惯了，但也习惯性的反省自己又在哪里得罪她了。熄灯了翻看朋友圈，才发现她发“总是找各种理由借口拒绝别人，善良一点吧 ”我瞬间脸红，没想到被这样揣测和误解，冤枉却也无处申冤。当时我的话没有说完，我是想给别人送完衣服再帮她打水。但是，闲着的她为什么不自己去打水？人的脑子真的奇怪，一件事之后会联想起类似的很多事，好在我喜欢反省，这样的人真的不值得做朋友，三观不和的厉害。揣测，是误解的主要来源，然而退让和闭嘴，是成长的必经之路。
这些故事，小气到悲哀，这些成长，我们拒绝不了。
