我们家一直强调平等的观念，以至于我有一种错觉，以为豆姐就是家庭最高领导人。
小丫头热衷于过家家的游戏，而且热衷于当妈妈，我的角色通常是她的宝贝，至于胡同学么，有时候是宠物小狗，有时候是“宝贝”，有时候是另一个妈妈。
豆姐当起妈妈来，可谓驾轻就熟：叫起床、做早餐、洗衣服，送宝贝上学、接宝贝回家、给宝贝做饭、给宝贝洗澡，读绘本，哄宝贝睡觉……全程无缝衔接，俨然一个能干的全能妈妈，连台词都给胡同学设计好，时不时还要指导一下“宝贝”怎么撒娇。
也许是当“妈妈”当久了，她说话的口气越来越像一个家长。看到胡同学指挥我做事情，她义正言辞地说：“爸爸，自己的事情自己做。”看到我躺着看书，她说：“妈妈，你想眼睛变瞎吗？”
当然，她说得对的情况下，我们都是很识相地配合。
然而也有比较难以判断的时候。
有一次，我们在外面吃完饭回家，时间已经八点多了，她一定要绕道另一条远道回家。在她的坚持下，我只好陪她绕了，结果她又要求去快递柜那里。我没有答应她，给了她两个选择，要么自己一个人去，要么跟我回家。她一边跟着我走一边哭诉：“呜呜，妈妈，你为什么不听我的话？呜呜~”
到了家里，她越想越委屈，哭个不停，质问我：为什么不听我的话？
我解释了很多遍，说现在太晚了，要洗澡睡觉了，基本上也是对牛弹琴。
现在想想，我的耐心也不够，我说：现在给你两个选择，要么不要哭了，准备洗澡；要么你就自己一个人去。
她还是无理取闹一样地哭，我准备代她执行第二种方案的时候，姥姥把她救走了。
都说父母是孩子最好的老师，她果然学会了我说话的精髓，现在经常说：我给你两个选择，要么……要么……
事后想一想，我并不是一个好老师。她说的是对的，我为什么不肯蹲下来？听她说一说非去那里不可的理由呢？自以为我在讲道理，其实是在用讲道理的气势和语气让她害怕和服从。
她也许不仅学会了那套说辞，更学会了我的不耐烦和不容商量的气势。
豆姐大多数情况下并不是一个不讲理的孩子。逛超市，她提出要买什么东西，我们要是提出另一个建议，她也会听我们意见。不小心打扰了她，跟她道个歉，她一般都会说：“没关系！”有时候坏就坏在自以为没错不道歉，或者敷衍了事地道歉。
有一次吃晚饭，她吃完准备溜下餐椅去玩，胡同学拉了她一下，反倒把她弄摔跤了，头还磕到桌子上。我们以为她会哭，谁知她自己爬了起来。胡同学说：”对不起，下次下来能不能不要这么溜？”
她生气了，一个人跑到房间里去，还不忘用关门的力度宣告她生气了。
胡同学犹在感叹：啧啧，这脾气，不知像谁的？
我静观整场政变，什么都没说，当然，也没必要干预，她有生气的权力。
胡同学去偷看她，原以为她会哭，没想到她一个人在房间搭积木，拿两个玩偶自己跟自己说话。
睡觉前，我提起这件事，说：“你怎么生那么大的气呀？还把门关得那么响？”
她说：“爸爸都把我弄摔跤了，还说我。”
我说：“你可以生气，可是你喜不喜欢我关门关得那么响？”
她想了想说：“那你以后也不要生气把门关得那么响。”
好吧，我们一起努力，戒掉生气时的暴力冲动。
我们之间当然是对等的，如果你不希望别人这样对待你，就也不要这样对待别人。
我们嘴上说着我们是平等的，实际上做得远远不够，习惯使然，还在用我们的观点左右她的选择。
去公园，我们想各个地方都游玩一番，她却对沙子情有独钟。胡同学说：“沙子有什么好玩的？现在越来越热了，去玩别的吧！”一再催促。
她恍若未闻，埋头挖了一条又一条水沟。这些水沟纵横交错， 看不出什么名堂。我给她撑着伞，她给我介绍：“这是水的路，水浪来的时候，会从一头流到那头。”我一看，果然，水浪一来，水会顺着水沟蔓延，这些水沟还挺有趣。我夸她：“你是一个排水工程师吗？”她很受用。
有时候，站在孩子的角度来看，其实并不是我们眼光看到的那么回事。
她喜欢玩沙，就玩一会儿沙子，没什么大不了，也许在沙子里感受到的，并不比书本里少呢；她喜欢玩泡泡，就玩一会吧，也许能从泡泡里得到的乐趣并不比别的少。
放下评判，蹲下来，从孩子的角度看世界，矛盾会少得多。
如果经常用权威来压制她，她会越来越迷茫，不是成为一个唯唯诺诺的乖小孩就是一个叛逆的刺青；如果经常跟她强调“听话”，她当然会质问：“那你为什么不听我的话？”
太多的时候，孩子的问题大多源于父母的认知。
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