奶爸成长记—034：尽可能成为无毒的父母

如常，六点起床，天空却变得比平日更黑。虽知是冬天快要到来的缘故，白昼来晚了，但这黑仍让我生出一丝惆怅。

想起最近看完的两部美剧：《梅尔罗斯》和《利器》。我曾评论：这两部可以合称年度最佳“父母有毒”系列剧集。梅尔罗斯的父亲是恋童癖的性侵者；《利器》女主卡米尔的母亲则患有“孟乔森综合症”，会伤残自己的女儿以获得照顾他们的感觉。后者这个奇怪的病症还让我想起了电影《魅影缝匠》（见影评：恋母的孩子找到了圣母），男主雷诺兹甘心被女主用毒蘑菇来致病，然后再让女主来照顾他。

《梅尔罗斯》告诉我：如果把孩子视为满足父母欲求的工具，这个孩子就会完全地失去自我，甚至会毁掉他的整个人生。《利器》告诉我：“总希望被人需要”也是一种病，但大多父母都会在养育孩子时习惯了被孩子需要，当孩子长大成人终于要离开时，痛苦会让他们总想着要把孩子留在身边。

那么，是否不期望就好了？是否要让孩子尽早独立，父母才能去继续自己的人生之路？

1. 不由自主的影响

既然期望有害，那就不期望，这是第一反应的想法。这就像是，父母变成了只为孩子吃喝拉撒负责的机器人。然而，皮格马利翁效应告诉我们：

人们会不自觉地接受自己喜欢、钦佩、信任和崇拜的人的影响和暗示。并且越是亲密（或权威）的人，影响越大。

想起最近跟孩子的互动，心有体会。

有一次小思在ipad上面找了个新游戏来玩，那是一个用小车跑障碍来模拟学习编程的游戏。游戏前10局是免费的，他全部通关之后就跑来找我，说他还很想玩这个游戏。我连着问了他几个问题：你确定很喜欢吗？你觉得这个游戏你可以玩多久？两个月？那后面两个月都没有新游戏的咯，可以么？他全部都同意了，虽然那可能只是非常急着想玩到这个游戏。于是我就付款开通了游戏里的全部关卡，小思就开始专注地玩了起来。

他一上手有连着过了几关，我不由得赞叹到：哇，又过了一关，好快哦。我看到小思双眼一亮，又继续努力地玩了起来。

这种影响，非刻意为之，而是不由自主。即便我知道，不该把自己的期待投射到孩子身上，去让孩子完成父母未竟之事。但还是在心里留有念想，于是虚构了某种理想形象。这种形象便会在言行中自然流露，那孩子又会如何选择他想要的呢？

2. 人生的选择

爱对一个人，并不意味着人生就做对了大部分事情。你以为人生都是自己选的，但却有着三个根本没法选的东西决定了你大部分的人生，那是：出生地，父母和性别。孩子在父母的影响下成长，他真的懂得“选择”吗？即使你不是权威型的父母，孩子还是会受到影响，他其实是没有选择的。

在叶子文老师的教练课曾听到过这样一个故事：

一对出生在香港的亲兄弟，他们是“屋邨仔”的一代。住在并不太好的社区里，父亲不但赌博还酗酒，每次喝醉了就打母亲。两个孩子成年以后，却成为了完全不同的人。哥哥像父亲，赌博酗酒，而且经常埋怨，他说：“我有一个这样的家庭，我还能怎样？我到现在都还活着就不错了！” 弟弟却成为一家上市公司的总裁，他说：“小时候我只想着一件事，那就是我到底要怎么做，才能带妈妈离开父亲，离开这个恐怖的家。”

为什么在一个家庭里成长的两兄弟，会有如此不同的思维模式？真正的原因无法深究，可能是某些事情的细节，又可能是某个基因的作用。那这个故事是不是又意味着人生是可以选择的呢？还有哪些因素可以让孩子尽可能地突破限制？

3. 去标签化与多样化

孩子的成长依赖于父母的反馈，父母的反馈又其背后的信念有很大的关系。我在学习PET的时候，学到最重要的一点是要向孩子表达感受，而不是给出评判。为什么评判会伤人，但是感受却不会呢？那是因为感受所表达的只是你不接受他的行为，但评判所表达的是你不接受他这个人。行为是可调整的，但评价式的标签，则很可能会让他成为像标签所描述的那样。

如果一个非权威型的父母，他能够把影响尽量地控制在行为层面，那孩子就可以有空间去发展属于自己的标签。自我发展出来的标签不总是来源于父母，还有可能是来源于他成长的环境：包括他生活的地方，他接触的人，他的同学，老师，等等——这些内容都是构成标签多样化的元素。

我曾在文章里头说过，作为父母，一定要明确自己的育儿的目标是什么。当你在设定目标时，肯定会谈到孩子的品质，你可能希望他是自信的，自由的，情商高的，具备理性思考能力的等等。这些其实也是标签，也是评判，只不过是我们目前所认定的优秀品质罢了。以一个时代的标准去要求下一代，这是每一代父母必然会做的事。但这个时代的标准却很可能不适用于下一代，那怎么办？

我从直觉式的真实，去到理性的控制，又重新选择了真实。

在孩子面前，我希望可以做一个真实的人。我希望孩子能看到我自由表达的感受，而不是一个只会机械式反馈的机器人。我不希望孩子看到父母为他牺牲而感到愧疚，因而父母不该等到孩子独立生活了，才能重建自己的生活。如果更多地选择牺牲与放弃，那孩子在成长的这段时间里面父母就会经常处于压抑的状态。因为牺牲与放弃会让他有很强烈的付出感，这种付出感导致她埋怨孩子，埋怨生活。

把自我活出来，让孩子知道他的父母，曾经真实地活过一次。父母不是只会说好话，无负面情绪的机器人，而是一个有爱有恨的普通人。