一枚硬币弹出手指，在半尺的空中旋转着，它做出的决定甚至改变了我的一生，给我的幸福却是实实在在的真实存在。

那年我高考落榜了，在我决定是继续上学，还是出去打工犹豫了好长一段时间，那段时间我很怕接到电话，尤其是陌生人的电话，他们的声音就像是魔鬼一样，不断的在我的自尊上泼尿，我真的很想狠狠的甩给他们一句话，别叫小爷我去你那上学，大不了去国外打工，心中虽这样去想，可我还必须保持冷静对他们热情的回复不然我就真的没得选了…

时间开始变得很快，这样就会让我更加担心，我还能为维护世界和平能做些什么，我还能为家人做些什么。

在我的生活中，“想象”占了很大一部分，现实只是偶尔存在过的清醒，冷静的想着这一切似乎都是伸手抓不住的，我慢慢很难分清开心和痛苦，开心的时候总会担心会有痛苦发生，痛苦的时候便会庆幸自己还活着。

2006年7月15日距离决定要去哪家学校上学还有不到两个月的时间，在爸爸的安排下来到了一个街道派出所给人家扫院子，故事应该是这样开始的；应该从我来到这里的第一天说起，些许汗液粘在皮肤上让我很不自在，一心只想如何能像脱变的毛虫，一下子就变的美丽无比，这种幼稚的想法全寄托予自己的想象。“你在这里乖乖听话，我先走了”说这句话是对三岁小孩讲的吗？我连话都不听我岂不是个傻子，要么就是个聋子，刚说那句话的人正是安排我到这里来体验生活的爸爸，他应该是我的亲爸爸，或者我是他是交话费送的儿子，我妈站在那里不说话，打了个手势示意去包里装了一百元钱自己看着买些啥，看着关上车门的一刻，我已经能体会到他的用意，归根结底我是他的儿子，他不得不这样做，父爱其实就很简单，简单到一句“你吃好”就能让你泪流满面。一般人初次来到一个地方总会想的无比美好，但那些都是不负责任的想象，现实那里会是那样，我在房间里呆呆的坐着。一些和我一样的人不也是这样呆呆的坐着，突然树上掉下个苹果之类的砸到脑袋然后就想起了什么，改变了他的一生，而我这样傻傻的坐着想必是不会被什么砸到吧，看着房顶的吊扇我咽了咽唾沫，直觉告诉我应该选择走出房间然后再去想以后的事情。第二天我起的很早，精神比往常似乎显得兴奋许多，原因只有一个夜里的那几只常年不见血腥的蚊子夜里给我放血，我也不会这么早起的，我来到院子将树叶还有地上的烟蒂打扫干净后，就去后院和做饭的师傅聊天了，到了中午的时候，在这里唯一的一个朋友叫我去她家吃饭，人家那也是一片好心，后来发生的一件很意外的事让我再不敢去她家吃饭，直到我离开这个地方。第二天中午饭堂又是稀饭，是我打小最不爱吃的，本来我是不需要在所里吃饭的，就凭我和那个朋友的关系在她家蹭上个把月的饭，也是没有关系的，关键是发生一件很恐怖的事，让我觉得自己是个很可怕的人物，我怕我说出来以后没人会让我去他家吃饭了，我是个从小肠胃就很不好的人，容易上火，这一点我的父母可以为我作证，可能是换了地方老毛病就又犯了，一连几天都没上厕所，不凑巧的事那天去她家就来了兴致，万万没想到的事，那个大便干燥的我整出来的顽主堵住了我在这个地方唯一一个朋友家里的马桶，我试过很多办法都没有用，当时我真想一头扎进去死了算了，事情也算是过去有一段时间了，想想她们家可能已经因为我的失误，已经换了一个新马桶，或者因此事得到教训她们全家以后上厕所都会出门直走左转到那个小型的公共厕所去解决。不知道为什么，我渐渐习惯了这样的生活，算然过的不算是有滋有味但还算的上清静。

如果有一天，我照着镜子，看着镜子里的自己感觉无比陌生，并且有一点害怕，害怕自己就这样一直老去，我问自己，我是谁。我记不得放下包袱是什么时候的事了，一切显然都不会像曾经那样平静，心里的痛有时也会出现，面对自己的未来和前途开始出现许多问号，看的见，不见得你会听到，平凡已经不能在这个世界上生存，曾经的梦，让我的手指发麻。

这一刻我最希望的事就是能看到最远的地方，去想去的地方。

最终选择去西安上学，在一个听起来特别霸气的学校学了两年的广告策划与设计专业，我也不知道自己当初的选择是否正确，不过我目前生活还蛮潇洒的…

秋天结束的时候白色会覆盖我能看到的一切，我这样一个渺小的人物选择安静的等待即将发生的故事。

有人会说你个年轻娃哪有那么多痛苦，你这不行那不对的，你当初怎样怎样…

在这里我郑重的声明一下，我就是个出毛求疵，任何一件小事都会联想到自己的身上，总觉的自己是千古罪人，还总要把自己拼装出文人的样子，胡乱瞎搞出自己对人生的看法而已。所以你尽管谴责，使劲的挑出所有毛病，但我只说一句话应该能戳到痛你“我已经在这样做了，而你呢？”

听到这话心中颇有感触，这个小兄弟讲的很对呀！