一直都想写点什么，却迟迟未肯动笔，尽管在门边上徘徊了无数次。依旧是不够勇气，不够勇气迈出第一步，不敢面对失败的自己，不敢面对理想与现实的差距，于是就便一直在原地踏步，尽管心里的魔鬼和天使永远都在吵架、喋喋不休，让人深受心烦意乱的折磨。我不知道这样的犹豫不决或欠缺勇气会持续到何时，但我知道终将有一天我不会再受这样的煎熬，虽然我知道并不是今天，不是现在。或许这就是人们口中的成长，时日的磨练、心灵的痛苦就是它存在的意义。
在我眼中，任何一种成长，都需要一条引线，这引线是对你好的人在你身边善意的提醒，是在某一次深夜知心的谈话，是爱你的人对你的生气甚至是怒吼，成长就是需要你点燃引线，将它放在心底以发生质与量的变化。但，并不是每一个人都能幸运地拥有这些引线，也并不是每个人都能有勇气点燃它，最后怎么面对它，那便是你的宿命了。
以前我以为长大就是不需要任何人的照顾，无论是物质上 还是精神上，自己都能够独当一面。而朋友的定义最高的层次也就止步于我们都是彼此眼中的逗比罢了，对于更深层次的比如说情感上的失意、事业上或学习上的失意、家庭的矛盾这些我都统统视为隐私避而不谈，我觉得这些痛苦不必诉说，长大的孩子是能够忍受绝对能够忍受这些痛苦的，嗯，我要长大，我要成熟，我就这么尝试着这么鼓励自己。一个人默默忍受，一个人默默消化，慢慢地降低流泪的次数，慢慢地学会倾听天使的声音，然后冥想，冥想，学会越来越熟练地处理消极情绪，学会成功地将自己变成一个接近于淡然冷漠之人。
事实证明这并不是一种很好的成长方式，虽然说成长最终都是得靠个人的领悟和消化，但身边的至亲好友是陪伴你成长最好的角色，作为人，一种群体生物，你是最终都无法摆脱群体而独立生存的，若是反其道而行，我想应该就会加快死亡的速度了吧。我有一个好闺蜜，性格开朗，率真坦直，好友无数，在现在的世道中仅剩不多的天真无心机之人，因为天真而犯二的事件频频发生这我就不举例说了。我想说的是她身上有我没有的坦白率真，她心里藏不住任何事任何事，只要让她心烦意乱的她一定会跟朋友诉说一通，我说我羡慕她这种心态，可以毫无顾虑地把任何事都从心底放出去，她说：“朋友是用来干嘛的呀，朋友就是用来帮助你倾听你的烦恼的呀，你呀就是太利益化了，认为只要有人帮助了你，你就一定要以相同或不同的方式还给他，可朋友不是这样的啊，别人帮助了你，你要记住他的好，记住这个人是善良的，这个人是可以放心交朋友的，而不是记住他帮了你什么，然后想着要还他什么。”是啊，我什么时候变成了这样的呢——以笑容掩盖心底的痛苦，不想让任何人看穿我的心事，不想欠任何人任何东西，不想给任何人任何负担，即使是父母，也不会主动地向他们倾诉任何事，一个人默默地干着自己以为是正确的事，承受着该承受的，毕竟，人生来就是一个人啊不是？可我这个闺蜜的话确实让我深深思考了一番，总感觉某个地方不劲儿需要修理修理了。我性格也挺开朗的，以前很爱交友，天真地以为四海五湖是一家，有缘千里来相会，有点儿屁大点儿的事儿非得逮个好友述说一遍，呱啦呱啦地聊个不停，就像今天的这个闺蜜一样，可是现在的我好朋友就那么几个，屈指可数，都是认识了很久很久的，她们对我，对我家可都是知根知底的了。但我必须承认，我至今也不会什么事儿都跟他们说，尽管我百分之九十五的信息他们都了解，其实我们彼此也都不是天天芝麻点儿的事都说，但是当我们真正痛苦烦恼痛哭流涕时，我们都会在第一时间打电话给彼此，即使我们隔着很远很远，即使我们平时忙工作忙学习一年几乎见不上一次面。我们彼此都信任彼此，这可是需要时间才能够修炼成的默契。而如今，我们常感叹好友难找，知己难寻，也许是因为我们已经拥有了时间给我们的拆不散的友谊而懒得再去经营什么，也许是因为在这个二十出头的年龄我们再也没有闲情停下来和好友聊下一整个下午，也许是现在认识的朋友也要和十年前的一样需要经过时间的洗礼才可能在三十年后的今天成为可以谈话的好友，也许是我们再也不会和以前一样天真地以为“一牵手就可以过一整个世纪”，我们似乎多了一层盔甲，把自己武装得严严实实地，小心翼翼地，不让任何人靠近，深怕别人伤害自己，同时也怕自己身上新长的刺扎疼了别人。可闺蜜的那番话顿时让我认为这是一种罪过，是啊，你不能因为曾经受过伤害就把每一个出现的人都判死刑啊，你没有权利这样做，这对他人不公平，换做是你，你愿意成为别人眼中害怕的人吗？而且，你就承认吧，一个人成长，一个人默默忍受，真的很难受，别再倔强了。
现在的我已经慢慢地改善这些关系了，我不会把什么事都藏在心里，当懊恼时，我会向亲朋好友倾诉，考研期间心里遭受的折磨杀伤力最大的了，每每痛苦难熬时我都会打电话找家人找朋友聊，以前总以为那样会麻烦朋友啊什么的，事实证明那样不仅不会破坏你们之间的友谊，反而会更加增进你们之间的情感，毕竟越深的痛苦越无法伪装也越真实，而好朋友的心也就越真，不是每一个人都愿意把宝贵的时间用来听你倾诉的，而愿意花时间听你倾诉的，那才是“真爱”啊。考研期间是我最痛苦的时期，是人都不能忍受天天15个小时坐在教室里看书而且几乎一天都不说一句话的孤独吧。那段时间我几乎天天跟我妈聊电话，要知道我以前是连报名参加公考什么的都不跟我妈说的人，在学校受什么委屈啊完全不提，以前一个月甚至两个月才一通电话，我以为是她们不关心我，若是关心自会主动打电话问我，可后来我发现我错了，他们那么忙，能够赚钱养你就很不错了，你还矫情的死样等着他们嘘寒问暖？呵呵！你扪心自问，你有对他们嘘寒问暖过吗？你有主动地把心底对他们的爱表达出来过吗？没有。任何感情都是相互作用的，一个巴掌拍不响，于是我决定主动地踏出第一步，在通话时我不再是一连沉默的语气，我向他们开玩笑，我向他们撒娇示弱，我向他们表达我对他们的牵挂和关心，我向他们倾诉我所有的大的小的烦恼，我在电话的另一头倾听他们在那一头被我逗得的哈哈大笑，倾听他们给我的一点两点数不尽的建议，倾听他们快结束对话时的嘘寒问暖，有时候尽管遇到事我已经有了解决的办法，我已经可以自己消化应付了，可我还是愿意把这事再跟他们说一遍，明知该怎么做了还故意装作不知所措的样子，在电话的一旁一边静静地听妈妈说该这样做该那样做，听她说她以前遇到类似的事是怎么处理的，一边又忍不住心里的哈哈大笑，有时候我们会把话题扯得很远很远，讲着讲着两个人都笑得合不拢嘴，有时候我们又会想念我的弟弟她的儿子，讲着讲着两个人都鼻音浓浓眼泪汪汪的，（因为我们家聚少离多）她逢人就说我懂事了很多，我碰到朋友就说我妈其实就是个小女人，不仅爱花还爱公仔，还有，我发现我的逗比因子就是遗传她的。其实我一直都很懂事，只是你一直都不知道。其实你一直都假装坚强，只是我一直不知道。
你看，其实勇敢地踏出第一步，没有你想象中的狼狈不堪，你要相信事情总有解决的办法，更好的在后头。就像这次第一次在简书上发表文章，开头我还担心写不出什么，担心写出来的东西自己都会觉得不堪入目，但我还是坚持地写了，越写越畅快，越写越想写，我知道这篇处女座条理不清晰，中心又不够突出，语言有没有逻辑性，整篇文章错漏百出，跟别人写的完全没有可比性，但我不想对它再做任何的改动，这是我的第一次，它就是这样的。这是我第一次诚实地面对自己了，我不再写那些有的没的虚的了，我敢把我真实的故事写出来了，第一步，我做到了。这可不可以也叫做成长？
