场景一：

好友A：“豆豆，帮妈妈丢个桔子皮，行吗？”正在看电视的豆豆起身拿了桔子皮向垃圾桶走去。一旁的奶奶以迅雷不及掩耳之势“啪”一声把垃圾桶送到豆豆跟前。

奶奶手太快没忍住。

场景二：

暑假一天，炎热，一家人小聚，西瓜自然是解暑必备。亲戚A，男，三十五有余，未婚，家庭聚餐基本没见干过活。那天他竟主动抱了西瓜洗干净，操刀正准备切，刀口刚碰到瓜皮。

A的老母亲：“x仔，你那懂切呀，这么大没切过西瓜。”

“没事，不就切个瓜。”

“唉，别动，等会一大一小一厚一薄怎么吃，放下放下。”

A没听，正准备用力。

“放下，我来切。”

A不欢而放。

就这样，这位老母亲三十多年都没忍住，操碎了心。

反之看自己，同样是老母亲，很能体会那种想给孩子最好的，也想让孩子成为最好的其一。可一面羡慕着别人家孩子独立自主，一面埋怨着就算自己操碎了心，可孩子还是没有能够成长为独立之一。

记得在樊登的《读懂孩子的心》一书中了解到这样一个故事：

一位很棒的爸爸，她的女儿14岁，一个人背着包去美国留学，走之前小姑娘告诉爸妈不用送，他自己去就行了，他为长期的留学准备好了大包小包就上路了，飞了27个小时。

到了美国之后，美国当地不允许15岁以下的孩子单独旅行，他没有相关的证明，起初遇到了麻烦。小姑娘开始和美国人沟通，说自己独自来美国是为了留学，希望自己能够锻炼一下，所以说服父母独自出发……

结果他不但被放行，航空公司的机长还邀请小姑娘参观了驾驶舱，大家一起拍照留念，美国人对待单独上路的孩子特别友好。

智慧的父母懂得忍。

如果是一般的父母，女儿去那么远求学，又独自出门，内心肯定是焦虑万分的，而且肯定不会同意他独自去。

结果证明这些都是杞人忧天，当然，这离不开平时的训练有素——一次又一次忍住。

既然孩子的独立自理能力如此重要，如何呵护孩子的自理能力呢？

在《如何培养孩子的社会能力》一书中说到呵护孩子的自理能力时有三个原则，特别重要。

一、搞清楚孩子对问题的看法。

父母搞清了孩子的想法和对事物的看法后，千万不要试图把孩子拉到自己的价值观的层面上，这是因为：首先你的价值观未必就是对的；其次，强加的效果一定会很糟糕。

不评判的谈话是高难度的谈话。我们在跟孩子谈话时经常忍不住就会说：“你这样做是不对的，你应该怎么怎么做……”

我们应该对孩子有更多的好奇心，去了解他，让他用“因为……所以……之前……之后……”这些词来讲述整个事件，分享他内心的感受，会更利于增强亲子关系。

二、让孩子来解决问题，而不是替孩子解决问题。

如果我们总是替孩子解决问题，孩子就永远有层出不穷需要解决的问题，只有对孩子放手，让他去学会解决问题，他才能够很快的学会这些解决问题的方法。

在这我想起顺哥学扣扣子。记得他在读中班的那个寒假，我刻意训练了他扣暗扣。每天早上起床穿好纱衣以后，他需要做的事情就是自己扣好暗扣。

小小的手指灵活性还不够，手眼的协调性也有欠缺，要么会出现对不准，要么会出现对准了很难扣上，于是这四五个暗扣完成往往需要十几分钟。而如果是我帮他扣，一分钟不到就能够解决。

所以常常多次的尝试都不成功，自然会惹来他的怒火甚至是放弃。

我知道，没有59分，是永远得不到100分的。

所以我只有忍耐，等待，鼓励，赞扬。

三、思考的过程是重点，而不是把每件事都做到完美才是重点。

很多父母不愿意尝试，让孩子自主的解决问题，原因是怕他做错。比如开头讲到的场景二亲戚A切瓜就是一例。

要知道，不必担心每一件事，因为更重要的问题是这个孩子人生的结果——让孩子的人生收获什么，他有没有得到成长。所以关注点不应该是每一件事解决之后的具体结果，而是教会孩子解决事情的过程。

说到这点，我不得不说说寒假让顺哥洗碗这件事。以前饭后顺哥只负责收碗，洗碗的工作都由我来做。而这个超长的寒假不折腾下孩子，好似心有不安。

于是就给他安排了洗碗这个工作。起初，我也会担心他，可能洗不干净，洗后的碗依然油腻，滋生细菌；也可能会把碗摔破，甚至会扎伤自己的小手等等。

但是反过来想想，大不了自己偷偷重新洗一遍，或者弄伤了就包扎一下，碗碎了不就重新买，有什么大不了的。关键是要他愿意去洗，并且学会洗。

当我们能够设想并且接受最坏的结果时，你就愿意放手去他做了。

我发现，让孩子学会独立自主，其实并不难，难的是在于父母学会抽出身来，忍住再忍住。父母不要成为孩子人生的主角，而是让孩子成为主角。

正如有句俗话说：懒婆娘养出勤快仔。正是这个道理吧！今天，你忍住了吗？

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参考文献：1、樊登《读懂孩子的心》