跌落中惊醒，涅槃后重生

不知不觉，入职工作已将近一月，虽然八月初就办好入职手续，但是断断续续的培训、团建、轮岗，真实在岗时间不足一月，让我对新生活的认识仍然七零八落云里雾里。但短短一个月中，确实心理上经历了很多折磨和冲击。

有的时候，觉得自己选择了最错误的一条路，因为深感自己和体制内的生活格格不入，心比天高，期待着大展拳脚，期待着能过一种野蛮的充满活力的热烈的生活，可体制内总是老气横秋，这样的慢节奏，让激进且性急的我焦躁不安，极度焦虑，甚至偶尔会觉得自己变成了焦虑症和抑郁症患者。但是，又有的时候，心里还有另外一个声音，告诉自己，这样的生活可能只是开始这几个月比较难熬，以后或许会好过，就像有的前辈告诉我，赶紧走吧，体制内的生活就是温水煮青蛙，虽然你饿不死，但是工作会一步一步消耗掉你的青春和你的创造力，最后想跳开的时候，就跳不出去了；也有前辈告诉我，这份工作还是可以的，一年税前有**，工作内容，完全看你想要怎么样对待它，你好好工作，努力学习，也是一天一天的过，你混日子，每天混吃混喝吃饭上班下班睡觉，也是一天一天的过，能学到的东西，还是很多的 

我知道过生活和小马过河是一样的，没有绝对的深浅、对错，适合自己的，才是最好的，但是最难的问题，恰恰就在于如何知道自己是什么样的人，适合过什么样的生活；

我一直以为自己是一个好胜的、进取心极强的人，但深入挖掘自己的内心，发现自己可能只是像松子一样的人，一直想要取悦人，所以才会有一些极端的表现，会养成一种好胜的性格，这样的话，即便我满足自己的所有进取心，夺得了自己想要的各种胜利，可能也不会得到真正的快乐吧！又或者说，所有人都是这样的，没有人不希望得到别人的关注，极少有人是可以像我想的那样极端自由的去生活，完完全全对自己诚实，为了自己而生活？所以，人生在世，当一个落寞的王者，总好于成为一个落魄的乞丐？

回想以前的日子，做过的每一个努力，好像都是为了某个目的，这样的生活，让我失去了自我，回忆过去的时候，发现自己被撕成一个个的碎片：高考复习，是活在了自己自导自演的悲剧中，尽管悲剧的主角并没有得到任何人的同情，反而是人人嫌弃；大学年年得奖学金，是好胜心在作怪，也是自己下的一步棋，这步棋，是为了进入北航；大学去做机器人，也是想要作为北航的筹码，自己好像并么有入门，但确实觉得编程并不困难；研究生颓废了三年，是活在顾影自怜中，觉得自己差点就去北航却折在中航大，感到委屈，对命运不服气，却不去改变。我就是这样简简单单的碎片拼凑出来的吗？

然后吧，我还是一个没有勇气的人，不敢去拿自己的生活去冒险，希望用最小的代价，最大的安全系数，过一种所谓的生猛的人生，热烈的生活，也许，这才是最大的症结所在，（用自己的青春时光，在体制的浑水中试探，难道不是一种冒险 ）

也许，培训中某个老师讲的很对，新工作开始，步入职场，最重要的是有一种归零的心态，任何事情，都愿意从头做起，拿出自己最大的热情和创造力，去学习，去吸收知识和技能。明白自己在任何方面都没有什么优势，愿意放下所有，无所顾忌的全情投入，能扎下根去，才能长成大树，不要期盼一夜收获到结果，而是种下果子，日夜浇灌，持之以恒，并从中体会生活，体会冒险（这需要一种强大的信念）

加油吧，老气横秋的，不是体制，而是体制内的你自己~

傍晚的时候，看着车窗外出神，突然感受到一束阳光照进了我的瞳孔，虽然夕阳一直洒在地上，但真的只有那一束阳光，进入了我的瞳孔，和我的身体相交，给我无尽的力量和温暖，那一刻，感觉好幸福，随即想起了那句：“你来人间一趟，你要看看太阳”，不禁感叹，我们来人间一趟，仅仅看看太阳，就算赚到了呀，生活本来可以很轻松，轻松到我们可以去感受蓝天幕布上白云的浮动、感受微风拂过森林、穿过枝丫，感受朝阳 的热烈，夕阳的柔和，感受鲜花绽放的生机，感受世界一切的美好，可为甚，我总是被困在钢筋水泥中，走在柏油路上，思考着何时才能买下展示柜中那套衣服、那双鞋？无尽的欲望，永远都只会把人拖入痛苦的深渊、但生活冒的险，比这个要安全得多，简单的多。。。

我不奢求自己永远年轻，我只希望，自己在经年之后，即便人老珠黄，体无完肤，仍能够感受微风吹过山林的惬意、蓝天白云的美丽、保有张目对日明察秋毫的稚趣，也仍会在路边试图和猫咪说话，带路中央的蜗牛空降安全地带，和小狗用汪汪汪吵架~