标题是练习英语复述的文章，理论上回答了心中的疑问，为什么会挑选现在的另一半？我们看现在的另一半，都是觉得TA这也不对，那也不好，是个difficult partner。为什么我会选个difficult partner?
亲密之旅课程上完几轮，初步意识到我和先生在依恋类型上，是属于对角线互相吸引，互为影子人格。且回忆了下交往过的男票们，发现他们的确是属于焦虑型人格，微观型个性（Ray Dalio在Principles中提到的人的类型），和Y先生同一个大类别。也就是说，若离婚再换个人，还是焦虑类型的。
为什么会觉得他是个difficult partner? 吵架争执不断。翻看曾经的吵架记录，发现都是同一个模式，是同一类型的问题不断再现，都是一些P事。吵的不是架，吵的是寂寞，是情绪。情绪好时，一切都不是事；情绪不好时，一切都是事。
有时候想，我们的配偶类似公司，大公司有大公司的问题，小公司有小公司的问题，不存在没有问题的公司，同样人也不是完美的，一个人没有这方面的问题，就会有另外方面的问题。
工作中，从Alan公司辞职后，在Radek公司工作两年，然后又回到了Alan公司。 重新回到老东家，心态不一样。首先已经接受公司都是有问题的，我是来为公司服务，创造价值，不是来挑刺的，公司的问题说不定就是我的机会。
工作类比婚姻，进一步意识到吵架归吵架，不能离婚。离婚就像辞职，离开原公司后发现旧公司的好。说不定离婚后发现Y先生的好，那不是悔恨莫及么。与其再换个人仍是这一大类型的，没有这种问题，就有那种问题，还不如试着和眼前人重新发展感情，也就是黄博士说的刻意经营友情。意识到这一点，用了约3年的时间。
再说为什么会觉得自己选了个difficult partner？除了依恋理论之外，这篇文章给我很多启示。
首先，我们是找的另一半，和我们儿童期习得爱的方式有关。原文这样说的
we love alonggrooved formed in childhood. We look for people who in many ways recreate thefeeling of love we knew when we were small. The problem is the love we imbibedin childhood was unlikely to have been made up of generosity, tenderness, andkindness...
父母如果经常对我们高声说话，脾气不好，我们会觉得自己做错事，愧疚。成立自己小家庭后，另一半如果也高声给我们说话脾气不好，我们就会表现的像个受伤的小孩子，内疚，觉得自己做错，同时也积累了很多怨恨；也有可能我们会找一个脾气不好的，这样我们和另一半会轮流发火。如果父母比较脆弱，容易受伤，我们的另一半也往往比较脆弱，经常需要我们安慰，我们不胜其烦，一方面想安慰想鼓励TA，另一方面会抱怨TA不值得安慰。
儿童时期从父母习得的爱，很大程度决定我们不找什么类型，不选择某一类人，因为他们不能满足我们对爱复杂的渴望。我们会描述一些人不性感，太无聊，其实真正意思是他们不能使我们受该受的痛苦，因为感到痛苦才让我们感受到爱是真实的。原文这样说的
We may beconstrained to look away from some prospective candidates, because they don'tsatisfy a yearning for complexity that we associate with love. We may describesomeone as not sexy or boring ,which in truth we mean, unlikely to make mesuffer in the way I need to suffer in order to feel that love is real.
在寻找恋爱对象时，记得自己的原则是不找娘娘腔，喜欢高挑的肌肉男，我身高也比较高。当时当然不明白为什么有这个原则，读了这篇文章后，才意识到肌肉男不是娘娘腔，会让我suffer in the way I need to suffer in ordre to feel that love is real。也就是说，对我比较暴风雨，不是和风细雨，这不正是Y先生么？
除了找高挑的肌肉男，同时还有一个原则是，能hold 住我，否则说明气场不够，气场不够的也不要。
按照潜意识里的原则，Y先生都符合，且还写过一篇文章，大意是我找了一个妈，他找了个奶奶。Y先生和我老妈个性很象，且青春期时我和老妈之间充满了战争。而我与Y先生7年之痒后，不断的争执也有点类似当年我与我妈。从这一点来说，原来我潜意识是希望和Y先生吵架的，吵架中才能让我感受到真实的爱？！
搞清楚潜意识里的来龙去脉后，觉得幸亏没有离婚。我们现在好着呢，虽然也常吵架，不再是莫名其妙地吵，而是有意识地，且预先已经知道什么事会吵，怎么吵，怎样收尾，已经成了对方肚子里的蛔虫！
以前看他哪哪都是缺点，现在可以做到多看优点。且发现他的短板，恰好是我的长版；我的短板，恰好是他的长版。不是黄金搭档是什么？
