我用偏执的思想拥抱这个迷茫的世界。这是蓉妹子的个人说明，一直没有改动。这是她对自己的真实说明，又好像说的是我。
她是我高中时候我的一个朋友，我们都只是彼此的其中一个朋友，定义不了究竟是一个怎样的朋友。
时间太久了，我要慢慢才能想起跟她有关的事情了。
从六班分到我们班的，坐在教室靠后的位置，学习成绩排名一直靠前，写一手端庄的字，是班级的干部成员。即使是在我担任语文课代表的时候，我也只是略有耳闻，她不咸不淡地存在于我的生活里。
都记不清是是在高几的冬天，带两床棉被的我感觉特别冷，她好心地把棉被借给我，从此牢记雪中送炭之情。
带着学习的激情的时候，一切都是行动积极的。不懂的问题会去向她请教，她总会不厌其烦地讲解给我，有时一道题讲了好几遍。也有心情不好的时候找她借手机听听音乐。我们俩都喜欢吃火腿肠，每次她买了就分给我吃，我买了也会拿给她。小包装，一盒十张的面巾纸，带着清香的那种，是她最喜欢用的，有时买了也会送我一包。
我们也会聊天，交换彼此的秘密，没说给其他人的秘密。但是我们不能亲密的融入对方的朋友圈，强硬的结果就是每次都会不欢而散。我们最坚固最牢靠的相处就是只有我们两个人。
高中毕业后她考上二类本科大学，我则落榜出外工作了。哪怕是工作了，我还是想着学更多的东西，她便建议我自考，帮我打听学费等问题，给我打了好多气，可惜我最后还是选择了放弃，她为了这个还对我有点失望，觉得我没志气。后来我又想学英语，她帮我借了单词书，又买了几套试卷寄给我。不巧生活发生变故，又阴差阳错地没能学习。她过段时间询问我的进度，我都不好意思说我没看了，就善意的欺骗她，敷衍她。我觉得我们的差距正在无限拉大着，联系越来越少。
年纪相仿的我们，游山玩水成了某个时刻我们的共同心愿，我们相约去游玩了一个风景名胜。除了这个，其他的一切，我知道不再有交集了，我说的是顺其自然的那种。如果刻意维护的话，我们还是拥有很多的。
我喜欢想念一个人的时候就去QQ空间看看，看相册，看留言，看说说，凭借这些去判断对方处在什么阶段什么状态。直到有一天我在她的空间发展了她对我失信的痕迹。是我主观臆断的，我没有去求证，我好像是对自己失望，又好像是对朋友的失望，又或者是累了。
以前她在我QQ里最显眼的位置，是特别关心，是有任何动态我都要为之高兴或者伤悲的对象。手机号码永远都在通讯录里，还有短信联系着，在没有网络的时候。从那以后我单方面地宣告了关系的终结。她给我留言，评论我的说说，但我再也没感觉到温度了。
索性思考再三把号码删掉了，微信删掉了，只留了QQ。我把她的位置换了又换，最后换到最原始的好友分组里面去了。分组太多了，我甚至忘记了她究竟在哪里。空间设置成她看不了，也取消了对她空间的浏览。当然，我在自我控制着，控制找她的频率，自控力越来越好，后来我要刻意去搜索才能找到她了。
这自我想象出来的缝隙再也没有合拢，时间也没能教会我如何处理一段关系里的不完美，哪怕是自我创造出来的完美。
也有间断地想过要去恢复，要对自我进行完善。岁月好像沉默了，好像尴尬了。直到现在我们也没能恢复过来。
于我，留下的是记忆，是祝福了。我亲爱的蓉妹子！
