工作第九年的日子
今天是2022年的最后一天，最近这些年都没有再写过类似年终总结的文字，上一次还是2018年。那一年拿到了市五一劳动奖章，拿了专业技能竞赛第一名，那一年发生了很多事情，很多人生巅峰的事情。
人生就是这样，起起落落落落落。日出的那一刻，太阳已经在走下坡路了。在顶峰，就注定会摔的很重。
从2014年到2022年，人生中第一个工作阶段算是过去了。这九年里，取得过很多成绩，做出过很多业绩，付出了很多，得到了很多，也受到过委屈，受到过误解，遭受到排挤，被穿过小鞋，认识了很多人，受到很多人的帮助，也受到很多人的议论，有欢喜，也有遗憾。
然而，这些都不重要。
一切都是最好的选择。
本来早就计划好好写一些今年的年度总结，结果忙来忙去，把自己的事情一拖再拖。
我就是这样的一个人，总是会把眼下的事情放到最大的优先级上。刚上班的时候张博士就让我找一个工作目标，我说我没啥目标。上班之后，一切就按部就班的工作，有领导安排任务的话就加班，需要考试就努力学习背题做练习。
我心里面一直都没有一个目标，说我要做成什么事情。我所作的所有事情，只是想把手里的事情完美的完成而已。
我的脑子让我想不到那些多，想不到以后，想不了做这些事情有什么意义。我就像是一个机器一样，按照既定的性格和风格，程序化完成一个又一个输入的任务。
我就是这样，我也很苦恼。
我也想成为一个有脑子有话术的精明的人，做一个能一眼看穿别人的人，做一个能把事情的前后想的明明白白的人。我想成为这样的人。
之所以是“我想成为”，就代表着我并不是这样的人，我也很难成为这样的人。
所以我只会在别人让我买房的时候想起来买房，而不是分析形势之后得出现在买房最合适。
算了，啰啰嗦嗦这么多，也并不是我想写的年终总结，越来越不爱絮叨这些过往和经历，觉得矫情又觉得无意义。
刚在b站看到李大锤找了12张照片做了一个PPT，来讲述他自己的2022年。好吧，我也试试。
2022.01
一月份的时候竞赛集训暂停了，我收拾行李回到员工宿舍。在抖音直播间买了两组桌子，这两组桌子现在跟着我搬到了现在租的房子里面。买了一块白板，很享受在白板上写写画画做笔记的感觉，这大概与我小时候写的一手好的黑板粉笔字，长大后想成为一名老师有关系吧。我开始在b站上更新除了专业视频之外的内容，开始更新我的生活。
月底的时候，刘学州在三亚自杀了。我至今没敢看完他最后发的那条微博，只是在只言片语的视频中为这个少年感到悲伤。鹿道森、刘学州，还有之后五月的一食纪，都让当时的我难过了很长时间。
2022.02
又是一年，二月份早早买了陈鸿宇演唱会的门票，而且这次买的是幸会门票，能拿到一张签名专辑。然后当时激动的我，却不知道因为疫情的原因，这场演唱会从年初拖到了年尾，最后还是取消了，今年无缘再听陈鸿宇。现在想想，收到好几条让我申请退款的短信，我都没有操作，就是还怀抱这一丝期望能够延期举行，好吧，一会写完总结我要去看看如何退款了。
二月份过完年又开始集训了，收到了SU老师送的杯子，我真的超级喜欢。学着网友的精致生活样子买了麦片，但是真正的精致其实是学不来的，生活是自己的，还是要找到自己最舒服最自在的生活方式，而不是看着网友的生活羡慕，也不是照搬学样他们的生活。以自己的方式对待这个世界，这才是真正的美好生活吧。
2022.03
买了自己的第一台SWITCH游戏机。正好朋友的NS要出手，价格也合适，我就说卖给我吧，于是就把NS，健身环还有塞尔达全部买了下来。说实话，玩塞尔达半小时就让我放弃了。之后在b站看了很多游戏推荐，买了一张《八方旅人》二手游戏卡带。于是，“我这双眼睛看见了”。很多人都知道我并不是一个爱玩游戏会玩游戏的人，上一次玩的游戏是高二那年冬天的《仙剑奇侠传四》，拿一个优盘存储游戏存档，然后拷贝到网吧的电脑上，就这么一次一次拷贝的时光，在网吧里玩完了《仙剑四》。现在还刻在记忆里的是最后慕容紫英说“人生一场虚空大梦，韶华白首，不过转瞬。唯有天道恒在，循环往复，不曾更改”。
《八方旅人》，是多年之后带给我震撼和冲击的一款游戏，无论是画面，还是玩法，还有剧情，音乐，都完全是我小时候玩仙剑98柔情版时的样子。我真的在这款游戏上找到了让我觉得幸福的某些东西，只可惜没有任何游戏经验的我，一年了还没有顺利通关。马上《八方旅人II》就要发售了，我肯定会去买回来，不仅是为了找回童年时候的感觉，也是想告诉自己，旅途还在继续，告诉自己要再坚持坚持啊。
2022.04
因为某些原因，竞赛集训没有坚持下去，四月我也告别了集体公寓宿舍，在单位的小区里租了一套房子，集训结束后就搬了进来。从开始租房到搬进来只用了两天的时间，找了搬家公司，是四五个老大爷一样的师傅来搬的。因为我这些箱子里全部都是打包的书，超级沉，师傅里有一个很瘦看起来年龄很大的老师傅，我真害怕他背上的箱子把他整个人掀翻过去，然而师傅们还是平稳的把所有的东西全部搬完了。原来和老板谈的价格是500元，我于心不忍，找到工头，又给了他300块。后来朋友指责我，说我破坏了规矩。他说如果我这样的话，下次他们去别家搬的时候，就可能会对比说上一个业主就多给了钱等等等等。我想了下，找不到反驳的理由。但是我在很多时候都会想起来这个事情，这样做真的不对吗？这样做真的不好吗？我的人生其实就是被很多这样的问题给困住了。
这个月我开始看《人世间》，剧里有段周秉义战友对他劝诫的话“千万别相信什么是金子总会发光，那全是鬼话，根据我三十多年的人生经验来看，哪怕是一块破抹布给盖住了，那这金子都永世不得发光”。我莫名的觉得这句话是人生真理。
和微博好友聊天的时候谈起了何同学，有好友说何同学很有才啊，小小年纪能力很强水平很高啊。我没说话，另外一个好友发了一大段微博：“和朋友说到何同学，朋友说他有才，我觉得占比更大的是他有钱和从父母那继承的人脉。他的那些设备那些模型，造价可能都是普通大学生好几年的生活费。努力+有钱+有平台=有才。努力+普通人=努力的普通人。我们也有想法，但绝大多数人都无法像何同学那样花钱投资未来，因为投资了未来，就会饿死在当下”。
2022.05
自从2019年疫情爆发开始，我其实并没有过多的关注疫情如何如何，虽然有封控，但是我也并没有觉得对自己的生活造成了什么影响。唯一的感受就是，因为封控的原因很多道路被封闭了，导致下现场工作的时候真的是一波三折，眼看马上就要到现场了，路却被堵了，我们就要开车去绕道去摸索那些乡野间完全不熟悉的道路。到了2022年五月份的时候，明显感觉封控更严格了。我刚搬完家，厨房还未收拾好，疫情突来，外卖停了，家里没有炊具没有食材。开始饿肚子了，才觉得这是要封控了。于是联系到了小区楼下超市的大姐，买了锅碗瓢盆油盐酱醋米面油肉蛋奶等各种东西。多年未做饭的我，开始重新操刀，切菜炒肉。
来到这个陌生的地方工作的时候，当时做的第一顿饭时，我还以为以后就会过上老婆孩子热炕头的生活。还是天真了，九年了，老婆没有，孩子没有，热炕头也没有。明明自己买了房子，却还只能租房子住。一百三十多平的三室两厅，只有我自己一个人，下班回来瘫倒沙发上，静的可怕仿佛能听到自己的呼吸声。我明白这就是孤独。
我曾经给孤独下过很多定义。这两年最新的定义，是自己孤身一人单打独斗这个世界，没有人来帮助，没有人一起想办法，甚至没有人来诉说心里的委屈，这是孤独的活着；自己孤身一人生活，没有烟火气，没有声音吵闹，什么都没有，这是孤独的生活。很不幸，我二者皆有，越来越能体会到那句歌词“过了某个年纪你就会知道，一个人的日子是真的难熬”。
那时候的我还不知道，在接下来的12月年底自己发烧在床上躺着的时候，没人喂药没人倒水没人做饭的样子，真的有种死了就一了百了的冲动。在人最无助的时候，就会感觉到有一个陪伴的人是多么的重要。当自己因为发烧疼痛感贯穿全身、浑身是汗，嗓子像沙漠一样干，却还要自己费力的起来烧水、倒水的时候，如果有一个人能帮我按一按酸痛的四肢该多好，能在我起不来床的时候把粥和药端到床前，在床头放上一杯40度的水，一个人的日子，身体被疼痛折磨的时候，真的希望有个人在身边陪伴自己。这并不是说需要对方像保姆一样伺候我，而是彼此有一个依靠，相互扶持，有一个精神寄托。
2022.06
这次班组聚餐时，我基本已经知道自己要离开了，我在这个地方待了八年，每个人每个设备每个犄角旮旯我都无比的熟悉。然而我还是选择了要离开，我至今仍不知道这选择是对是错。但是我告诉自己不要再去纠结对错了，只管往一直走就行。或许真的会越走越错越走越糟糕，但说不好万一蒙对了是一条前进的路了呢。
2022.07
最后一个项目竣工前的夕阳。在工地现场度过了最为难忘的一个夜晚，可能是自己人生中最后一个大工程项目了，也意味着是自己接手的最后一个大工程业绩了。在这个晚上度过了自己32岁的生日，很幸运，这次生日有良师益友和并肩的伙伴们一起度过，我第一次觉得自己生日的时候不孤单，哪怕是因为工作的原因我们聚在一起。
我有一位老领导，他很聪明很精通人情世故和工作上的各种…怎么说呢，姑且成为套路的工作技巧。其实我想向他请教很多事情，我人生和工作中自己无法解答的很多问题，一直在困扰我的很多问题。但是我不敢，我觉得自己不够资格。
不知道为什么，在遇到一些事情的时候，我的脑海里总是第一时间跳出来“我不配”这三个字。虽然有些事情我知道我能做的比谁都要好，但是我就像是课堂上不敢举手的学生，像老师面前不敢指认霸凌者的孩子，像父母面前面对审讯的犯人。低人一等的自卑感渗透到了我的骨子里，别人在鼓励我的时候却往往是最能刺痛我自卑感的时候。
乔一成在去电视台上班的第一天，在村民手里追回了摄影机器，昂首阔步迎面向宋清远走来的样子，那是自信的样子，是乔一成从来没有过的自信的样子，那个镜头我看了很多遍，看着那个镜头我哭了很久，我也想有一天能像乔一成这样自信的把自己的头抬起来走路。
可惜了，自己大概率不会成为自己期待中的样子，就像56岁的杜甫再登高远眺的时候，不再有一览众山小的豪情壮志，只剩下了经历过的人间沧桑和无尽的艰难苦恨。
2022.08
八月份，终于把SWITCH、PS5、XSX和steam deck这四款主流游戏机给集齐了。想想自己真的是有大病，本身就不是会玩游戏的人，平时工作也没时间玩游戏，却非要买这么多游戏机究竟是要干嘛呢。
小时候对于游戏的概念，就是表哥家里的电脑，那时候还是386、486、586的年代，我见到过的第一款游戏就是《仙剑奇侠传98柔情版》，虽然电脑只有我哥他们能玩，但是我在旁边看着也无比的愉快，自己拿着攻略书看的不亦乐乎，反复把《电脑大世界》杂志里的内容看一遍又一遍，和同学吹起游戏来就好像是我自己玩过一样。
后来因为某些原因就一直没在玩过游戏，高二的时候，同桌拿来了一台PSP游戏掌机，他玩的游戏我看不懂，我问他能玩仙剑吗，他说可以。我说能借我玩玩吗，他说不行，你弄坏了赔不起。
其实我小时候去过电子游戏厅，但我很少去玩游戏，我大多时候都是在旁边看别人玩。小时候发小家里有一台PS1，我们附近的小伙伴就会聚集到他的家里轮流玩，我那时候是一个十分腼腆的人，对于内心的狂喜和热爱从来不会表达出来。包括现在也是，喜欢的东西和喜欢的人，都是偷偷喜欢。如果不是别人主动留下联系方式，就算再喜欢我也绝不会去主动要微信。因为我总觉得自己不够好，自己不值得别人的付出。
长大后我经常奇怪的买一些不经常用甚至根本用不到的东西，比如游戏机、比如数码产品，比如我执着于在房子里布置一个书房，有大大的黑板，大大的书桌，整面墙的书架。因为这些奇怪的消费，让自己吃了不少苦头。有人管这个叫做童年报复性消费，这些现代的新词语真的是很有意思。
2022.09
持续了一年的行业技能竞赛终于收官结束了，大家最终也取得了最好的成绩。很为他们感到开心和幸福，整整一年的集训，也结束了。虽然我并没有参与到最后，我也不是参赛队员，但是这大半年来和他们在一起的日子，确实给了我很大的归属感和幸福。
在上班之后，已经很久很久没有一个可以自由自在讨论专业问题的人了。工作之后的大部分人，都比较厌烦在工作之外的时间去聊专业问题。大家的时间都很宝贵，每次我在请教我的师父们问题的时候，其实内心都很忐忑不安，会不会打扰到他，会不会厌烦我。每次我在发消息之前，都要做很长一段时间的心理建设，然后梳理自己想问的问题，用最简单的话说明自己困惑的地方，还要把相关的资料整理好。然后鼓起勇气开始打字，仔细斟酌语句，表达清晰简单又明了，词句礼貌尊重表感谢。而我的师父们都很好，我的这些担心其实很多余，就算是深夜，师父们也从没表达过任何不满和厌烦。在工作这些年能遇到我的师父们真的是超级幸运的一件事情，这么多年的成绩和业绩，也是感谢各位师父们的帮助和扶持，保护和照顾。
这大半年的集训生活，必定是我此生最难忘的一段经历。就像那四个月在二环南路500号的生活一样，深刻、无法磨灭，让我感受到巨大的温暖和力量，也让我受益匪浅。
2022.10
配置了人生中第一台PC电脑，我把它做成了内网办公电脑，同时也配齐了打印机、扫描仪、碎纸机，自己在大办公室里做了一个小办公室，如果不是办公桌子不能拆掉，我都准备自己把办公室整体改造一下了，当然，上面这些都是我自己掏钱，根本不会有人报销。
转岗回单位工作已经有三个月的时间了，业务也渐渐熟悉，工作流程走上了正常的进度，这些对我来说太重要了。无论干什么专业，从事什么岗位，我都是一个想把工作搞明白的人，我要弄明白工作流程、关键节点、工作内容、专业配合，我要弄懂为什么是这样、为什么不可以是那样，我要知道我为什么做这件事、怎么做成这件事、我还能不能做其它的事情。
我不要只是一个让干嘛就干嘛的机器，我更希望自己是一个懂得全盘的操手。
其实身边的几乎所有人，都告诉我，做好自己的一亩三分地就行了，不是自己的工作不要插手，不然活越揽越多，错越做越多，锅越背越多，吃力不讨好。我承认这说的没错，我也想做一个只管自己一亩三分田地的人，但是我做不到啊。也并不是因为我不懂拒绝，只是我除了工作并不知道自己还能做些什么。做这些事情能带给我归属感，不会让我有时间胡思乱想，或许还能得到大家的肯定——不论是真情还是假意——那我为什么不去做呢。
我不知道再过几年，我看到上面这些话的时候，会不会觉得自己怎么这么幼稚啊，真TM煞笔。毕竟我已经好几次在看到几年前的自己时，反问自己这傻叉是我吗而感到面红耳赤无地自容用脚抠出六室一厅了。
想起来于丹曾解释过“回顾所来径，苍苍横翠微”的意思，大概就是这种傻的感觉吧。56岁的杜甫也一定觉得24岁的杜甫真幼稚天真。
2022.11
十一月份开始经常性的封控管理，在家做饭的次数越来越多，目前已经做了熬炒鸡、猪肉白菜炖粉条、可乐鸡翅、宫保鸡丁这些菜，也在家里招待了好几次同事们，大家都还觉得不错，也不知道是真的感觉不错还是只是要客套一下。
转岗到现在还是没有把所有的工作工序搞明白，如果不经历下个月的发烧生病，我都没意识到这项工作工序和专业知识，已经是我的梦魇。发烧的那两天一直在做噩梦，就是跟这两个工作工序和专业知识有关，同样一件事情在脑海中反复反复又反复，一直解决不了就在反复，像重播一样也更像鬼畜一样循环。
终于下定决心把自己的房子装修完，但是自己没有钱，又不想去找父母，我就想找朋友借一下。我自己只有1万块，找两位领导借了4万，找曾经一起的同事借了2万，找涛哥借了3万，找朋哥借了1万，找飞哥借了1万，最后找郭博士借了1万，总共13万，凑齐后交了装修款。我想要有一个属于自己的家。
感谢上面的两位领导、一位老师和五位朋友。说实话，我身边能依靠的也只有你们了。但我知道你们也并不容易，朋哥一个月3000块工资卡里满打满算剩余一万多全借给了我，我真的无以言表感激之情。说实话，其实在我的内心里，只有对你们借钱的时候才不会觉得自卑。有些人，我知道他们有能力借给我，但我是绝不会向他们开口的。我会觉得一旦我开口向他们借钱，那就是我在这场自尊的较量中彻底的输了。其实在有钱没钱这件事上，我已经是输的彻底，所有的那些坚持、那些努力、那些拼了命的付出，在没钱这两个字的面前一败涂地，而我只是向让自己体面一些。因此我把一个好友给拉黑了，我知道是我的问题，其实是因为我无法忍受自己卑微的去找他借钱时候的样子，我并不是要拉黑他，我只是讨厌那样的自己。
2022.12
年度关键词，菜。形容的真的很贴切。
肥胖、油腻、秃头、穷逼、固执、傲慢、虚荣、矫情、做作、智商低、情商差、脾气坏、性格怪癖、冲动、幼稚、不懂照顾人、有病，总之就是菜，不值得被人喜欢，我也不喜欢。
朋友昨天跟我发消息，祝我2023年快乐。我说“快不快乐就先不要求了。我希望自己的2023年，要么死的痛快，要么活的顺利，千万不要再要死要活的受折磨了”。
最起码，把房子顺利装修完，把自己想要的书房弄好，把欠的钱尽量还上，工作上不出纰漏都能顺利完成，有机会赚点外快，希望自己在2023年能多讲几次课，专业不断精进。
总之就是，自己2022年很菜，希望2023年能够稍微的不那么菜一些，再坚持坚持。
