从6月份毕业以后，我就一直呆在家里。原本的计划一变再变，最终连一切都打乱了。在2016年年末因为家里的原因，我决定回家考公务员，安安稳稳的呆在西北，可是哪有那么顺心顺意。我报了一个很喜欢的单位，甚至开始幻想着穿着制服神气的样子。公务员考试完对答案的时候申论感觉自己完全就是正确答案哦，在全省大作文多半人可能都偏题的情况下，我题目居然和某机构几乎一样，哇，这就很厉害了。我开始幻想着自己出分数的时刻，幻想着自己的分数，不是第一也是前三，嗯！应该是这样子的。
记得很清楚，说好5月中旬出成绩，结果一直拖到了6月初，而且人太多，我硬是第二天才查到。91分，是的！100都没上，说好的申论应该分很高，结果40多，嗯，是的，我很难过。记得那几天一直都装作无所谓的样子，但是最终在毕业聚会上喝醉大哭一场。从那时候我就决定不回去了，要留在外面。
然而，我还是毕业乖乖回了家。我忘了，除了自己的想法，更多的是父母的控制。回家后一面被埋怨为什么要回家，其他出去上学的孩子都留外面了。一面又死活给我洗脑说就呆在家这边，女孩子家考个稳定的工作然后找个条件好点的嫁了，就这样了。
就这样了！？这辈子就这样了？！
我一辈子的路就这样被决定了，然而，我现在根本看不下去书，什么都考不上。哈哈哈哈，三支一扶没复习差7分。现在在家复习事业单位考试，每天坐桌子跟前什么都不看，坐到中午吃饭，然后去睡觉，睡醒后继续坐桌子前什么都不干，等待下午吃饭散步。嗯，比起鸡汤文来，我这样的日子连自己都看不下去了。
我幻想着先考个事业单位让家里人不再盯着我，然后参加其他考试考回大学所呆的省。是的，我必须考，这样子才能跑掉，不然我根本没有理由去想去的地方，这辈子也就这样了。
我普普通通，普普通通而且还并不努力的活着，每次想干什么总是被所谓的关心为我好打乱计划。所以我的家人没一个知道我终究是想走出这座城，这些只有我朋友们知道。有些话从不想沟通，因为知道没结果，还免不了一顿骂。平时能安安稳稳的不被骂就已经谢天谢地了，我又怎么会自己撞枪口上。我所有的想法在他们心里都是异想天开，不自量力，浪费时间。然后等我悄悄什么都不说的时候就变成了没有主见。所以我身边的人都一直以为我不爱说话，乖，遇到什么事情都喜欢拉我说一嘴，哎呀，你肯定就不敢这么干。是的，确实不想，太小儿科了。记得大学的时候参加学生会，表姐们告诉妈妈学生会特别没意思，让我别参加了。我妈就专门打电话教育我说姐姐说没意思，快别去了。然后等到毕业拿了优秀毕业生荣誉时又听别人说哎呀这个证很有用的。其实真的没什么用，至少到现在根本没什么卵用。有用我能坐着里发牢骚？真那么有用，我愁没工作？而最有用的是真的在大学学到了好多，这四年是我成长最快的四年。有很多朋友，性格也开朗了很多，也渐渐清楚了自己到底想干什么。
割割割
穷山恶水出刁民，这句话是我最近才注意到的，原来我肯定会认为刁民，是像有些小说中写的那种很坏的人。现在在我看来，根深蒂固的愚昧和一些嚼舌根已经够培养出很多刁民了。每天在家，因为没工作，所以都要被各种人围观、被问。小区里各种无事的阿姨，大妈，奶奶们都要冷嘲热讽看好戏的问一问，好像大家都蛮清楚我什么时候毕业。让您们惦记了这么久，也是辛苦了。大妈，我根本不认识您是谁好么！！！问你mmp。反正最终也不会待在这里，您继续您的穷山恶水，我开辟我的灿烂人生。这辈子不成为您们这样的人，我应该是幸运的。所以回到家后我从不去小区周围的店子吃早餐，不想和认识的人说话，就装作玩手机的样子低着头走路。管你说我什么一天到晚玩手机，管你说我什么乱七八糟的鬼，不看见你足够幸运。
我的牢骚发完了。
突然想说这么一大段，是因为我也真的想好好看书考试，毕竟无论怎样，还是自己的人生。
好了，从今天起开始打卡，好好考试。
