2018-04-23

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世界太大,脑袋里的内容太多,无从下手。
喂完小朋友奶,窗外已经白熹微露,鸟吼吼吼清脆,如此,我们又安全的度过了人生的一个夜晚。
我发现我已经比较少去看别人的文章了,所以经常会错过一些非常棒的,很多文章都有特别多的感悟,的确是从心而发,我有很多文章,每次写的很着急,虎头蛇尾,写东西也是很累的一件事情,心理上的吐露,每次总是要把自己翻个底朝天,没羞没躁的模样。也是从知道认真观察自己以来,才知道自己也没有想象中的那么美好。
以前会被称为灵魂有香气的女人,其实我自己知道我内心承载很多丑陋的粗鄙的东西,需要深刻的审视和认真的清洗。

最近听到身边好几个人说到 失眠这件事情,是严重的失眠,有的是因为受到了重大事件的惊吓,有的则是思考了太多的人生现实。
我自己也是时不时会被失眠困扰。
失眠最严重,不是今夜我失去了睡眠,而是让人变得抑郁,精神不振,郁郁寡欢,记忆力严重下降。我们都在想各种办法来对抗它,比如写作,运动,收拾房间,吃药等等等
可是我们自己脑袋里的不太健康的东西的作祟,才是失眠的根源。
比如,前天晚上,我忙到很晚,来回奔波,脑袋里只有几个字,睡觉睡觉,因为遇到的人,在那个下午和晚上,觉得自己有了依赖,心反而柔软了。身体的奔忙,心果然是可以静下来了。
你让我坐在这里认真的盘腿静心,其实脑袋里东西芜杂冲撞,没有出处。
我推崇动态静心。
似乎在人群里我更容易安静下来。
这是一种不安全感和依赖吗。
比如我喜欢在咖啡馆老书,比在家里的效果好太多。家里安静的氛围,让人焦灼,仿佛与世界的联系断了,翅膀折翼了,心底里总是有个声音,出去,出去,出去。
走到人群里,听听世界的嘈杂,人倏然静下来了。
还有一个办法是走路。
让身体动起来,心就是婴儿,在摇晃的摇篮里,酣然入睡,沉寂,安详。这是一个很珍贵的发现。
你不可以再自己的世界里,一动不动,否则心会动。

在自己的世界里有效的,认真的忙碌起来,心就会臣服,原来它还真是个很势利的很挑剔的小东西呢。
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昨晚,不,是前一个晚上,我竟然梦到了之前的男朋友,一切都真实而细节,直到现在,仍然是历历在目。
我跟一个人要号码,我还记得明明是之前的男朋友,我却报出了繁体字 谢霆锋 这个名字,实在可笑,不知道这中间的关联。
我被那么强烈的驱动,一定要打这个电话,拨通,有人接了,突然一阵空寂,无人说话,我也不知道从哪里开始,电话那头出现一个女人的声音,~我知道你是谁,你不要来打搅我们,
我有一些难过,我依然接受了他结婚的事实,坚持要和他说几句话。
不知怎么了,心中很感谢,他的声音出现了,也是拒绝。
我似乎是为了多年的逃避的忏悔,结结巴巴的一定要表达出自己,我说,其实我以前是真的很喜欢你的,只是我害怕亲密的关系,是我在逃避这个天作之合的感情,我有很多很多的后悔,后悔没有努力去和你在一起,我跟孤单,
我不知道喜欢是不是足以表达,我知道的是,很多年,我从来没有释然过,我已经不记得你的样子了,但是还记得最后一次见面,你的回头,对我说什么,而我发着高烧,恋恋不舍的在你的背后看你远去。
虽然不明白为什么,我知道也许一切都如此平静的结束了。
我不知道自己在梦中是不是说了很多。
我也不明白自己为什么会突然梦到他,当然我只是梦到了他的声音。
一直有个很奇特的事情在我身上发生,那就是,当我梦见谁,这个人就会再也无法相见。
难道是我仍然不甘心,彼此的错过吗?如此的天作之合。
而不是像现在,我觉得自己是苟延残喘的,百般迁就在生活。
也许正是因为如此,我有了这样一个梦。

我还没有过的很好。
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一个做设计的大拿告诉我说,做设计,理性的人才可以成功。
可是做设计的人,怎么可以理性,和艺术有关的人的世界是飞翔的。
她很肯定的告诉我,无目的的飞翔,毫无节制的浪漫和艺术是最失败的,设计是理性的。
就像她在给学生上课时,会发现有些人特别不适合做设计,她会很坦白的建议对方,择栖而处,另觅他处。
虽然我口头上有对她的质疑,但是内心深处确实有些害怕的赞同。

由此延伸下去,我自己也慢慢意识到的。灵感不是写作的最重要的部分,理性和坚持才是。
所谓的才华,只有在理性的坚持下,才可以像积极转化。才可得让人喜悦的收获。
有才华的人,不生产,懒惰,等灵感,是失败。
李敖不是也说过吗?我从来不靠灵感写作,我每天坚持写几个小时,我从来不等待灵感。

这让我有危机感,但是也点出了我自己的可以诟病的惰性,我应该引以为戒。在生活的任何一个方面,理性和坚持,才是我应该拿来的东西,如果我真的希望获得自己的价值。
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世界有世界的美好。
我曾经是美好的代表,如今从心里到外表都不再是香气四溢,这是自己放弃的责任。
看窗外绿植攀岩,鸟语花香,我想我不应该在沉浸在乱糟糟的其中,打起精神来,将内心的毒素释放,收拾自己的身体。重塑自己吧。

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