租的房子附近有一个大型的文体广场，广场上分成了不同的小团体，唱歌的、跳舞的、打羽毛球的、打牌的、溜冰的、练太极的、还有穿梭在人群中看热闹的。这是一个大众娱乐的聚集地，只要你乐意，你可以加入任何一个小团体，亦或是你自己创建一个。
我会常去广场正中心的旗帜下面的小团体跟着学跳舞，因为下班晚感觉太累的缘故，一个星期中总会有那么四五天被我偷懒忽略过去。没有去跳过舞的同学跟过去的我一样可能对广场舞现在还存在着某些误解，认为那只是一些中年大妈因为生活无聊聚集起来的健身活动，最多就是跳跳健身操活动活动筋骨而已。实际上广场上的活动不分男女老少，很多人跳的并不比专业的舞蹈演员差。
纵观各个小团体，也只有广场正中心旗帜下面的那个小团体个个年轻活力颜值颇高舞姿优美与专业舞蹈无异，领舞的美眉非常教学也颇有耐心。这也就是我毫不犹豫加入他们的原因。
下班后跑公司楼下食堂打了饭菜默默吃了晚饭，最近妹妹开始工作了，回家并没有温热的饭菜等着，所以我又回归了之前的生活状态。下地铁差不多8点，我并未直接回家，而是径直去了广场。
隔了好几天未去了，再次看到领舞的妙妙该死的竟莫名的有些惭愧，我的确不该白白糟蹋了自己的这一番兴趣而不花时间练习。我一溜烟的跑到音响旁迅速放好包，然后又以同样的姿势溜进队伍的末端跟着音乐节拍看着前排人员的动作跟跳起来。对于舞蹈，我天生是少根筋的。加之我花在它上面的时间少之又少，动作不熟悉，跟跳起来特别吃力。
几支舞跳下来，我被自己不是动作僵硬身体不协调就是同手同脚扭得很奇怪无论怎样也跳不对的状态打击的索性站在原地不动了。突然之间我很生气，对我自己生气。我气自己怎么那么笨，那么简单的动作也学不会；我气自己怎么那么爱面子，因为跳不好就想避开被人群笑话索性停下不学。想着想着，我走到伫立旗杆的空地上，爬上旁边的水泥扶手，头歪过大家望着漆黑的脏乱的花坛竟莫名其妙的哭起来了。
最近像这样无缘无故的掉泪是常有的事情，我很清楚的知道并不是因为跳舞跳不好这一件事情引我落泪，而是愚笨又缺乏努力的自己无论是在工作上还是生活上总是达不到预期想要的结果。所以常常会因为这些不完美和困难使我憎恨自己的无能然后郁郁寡欢。
因为这样忧思过度的状态，我经常性心情不好。坐在凉凉的水泥扶手上，缓了一下之后，也不哭了，任由风吹干眼眶周围的泪痕。朋友觉察到我的不对劲，跑过来轻声安慰我几句，我嘴里只说着“没事，没事”，让她继续去跳舞，留我一个人静一会。
没打算继续再跳，也不打算继续再哭，手中的手机滴滴答答不停的提示着有新消息，没空理会，于是便扭头不看漆黑的花坛转而望向人群发起呆来。
喧闹的场面没有因为某一个人的情绪变得不同而发生任何改变，音乐声照常响起、舞姿照样飘飘、练太极的老大爷老大妈们依然佩剑在重复着每一个动作、在练习滑冰的小朋友们一直在他们练习的那片空地上滑来滑去。
突然间，一抹特别的身影映入我的眼帘。一个年近五十的大妈上穿一件黑色的T恤下穿一条红色的紧身裤在广场左侧的楼梯口跟着音乐扭动着自己不太灵活的身躯在那里乱跳着。像蓝牙音箱那般大小的音箱就挂在旁边的花坛上，她一个人自成一个团体面朝那一排长满绿植的花坛在那里乱舞着。我坐在那看她的动作，完全不协调也不优美，鬼知道她在跳什么。但是我远远地就能感受到她的动作中透露的快乐和自信。
哈哈哈哈......我忽然大笑出声。并不是笑话那个大妈滑稽的舞蹈动作，而是笑上一秒还在哭的自己是不是傻。我们百分之九十的爱与痛和一个基本事实相关，那就是大部分成年人的心理水平其实是一个婴儿，我承认自己心理上还是一个没有长大的巨婴。总是为了生活中点点小事而心情不好，谁又能真正帮得到自己呢？运动的意义不就是为了取悦自己感受到快乐吗？
所以我们要放弃对这个世界完美的想象，放弃要反复琢磨和权衡然后再去做事的行为习惯，直接付诸于行动。凡事拥有积极乐观的心态，降低自己的期待，少虑多做。沉浸在行动的满足中，在这反复不考虑其结果的行动中往往会有意想不到的惊喜，那么好心情自然来。
那个独自跳舞的大妈告诉我：总是被自己的坏情绪影响反而会错过很多惊喜，谁都帮不了你除了你自己！
