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每次写到他，思绪会如深谷里的风，兜兜转转地在半山谷徘徊，最后遇见这里的空气，便一时大雨，任这山间草木，任我这蜿蜒的思绪，都措手不及。
大抵是季节更替，情感和病菌一样容易滋生繁衍。内心的柔软就像热感冒，猝不及防。
该怎么提起他呢。
以前在我心中，他是我见过最不懂得责任的人。他可以在深夜里逃离城市的孤单，和一群和他一样的人流浪于某个小茶楼，肆意狂欢，就像头顶的白炽灯，不知深夜的疲倦。
以前认识他，他也是意气风发的少年般，总是和我谈笑风生，尽管那个时候我不喜欢和他说话。他总是像个不能停下的机器人一样，一直围着我那些事问啊问，我却总是敷衍地打发他。和他有什么好聊的呢，他一点也不像我喜欢的样子。
在我的想象里，他应该是那种喜怒不形于色的人，他应该更加严谨点。至少不应该喜欢和女孩子吵吵闹闹的，至少应该懂得比起和那些朋友觥筹交错，他应该花更多时间用来陪我。
当你认为一个人应该什么样的时候，你总会拿着放大镜去他身上找你想要的那个样子，而忽略掉他本身有多么可爱。
我和他在很长时间里，都是我在各种任性。总认为自己应该是被偏爱的一方，所以有恃无恐地消耗着他的耐心。
我以前经常冲他发脾气。不管是在学校里的委屈，还是在家里的别扭，只要我不开心时候，他总是如深沉的老树默默承受着我的发泄。他从来不会为我擦泪水，他怕我哭，我一哭，他就独自待在一边，重重地叹气。像一颗刚破土便遭受到暴风雨的蘑菇。
我以前从来不懂欣赏他。
时间在指缝中溜走，我们都变得渐渐沉默。当人长大到了一定的年纪，就变成了深山里的一潭湖水，褪去了让人一眼就望穿的稚嫩。
他再也不会像个不能停下的机器人一样问我这问我那了。他开始喜欢问我钱够不够，总是在上一次给我钱不到二十多天后又问我有没有钱。我不喜欢主动找他要钱，偶尔找他要，他总会给得比我要的多。
记得有一次，似乎好久没接到过他的电话。我便打了过去。一阵提示音后便传来忙碌的嘟嘟声。习惯了在几乎固定的时间接到他的电话，一旦错开了这个习惯，难免会觉得心里空落落的。空落落的却一直往下沉。
我大概是想他了。
半小时后，我被手机烦躁的震动声吵醒，当看到手机屏幕上的名字时，以就像鲤鱼打挺一样从床上蹦起来。电话那头，他的声音通过电流转换成数字信号经过中转基站再传到我这边，也算千里迢迢。
听到的却是：是不是没钱了？
其实一切如常，我却只觉周遭一切黯然失色。匆匆含蓄几句，挂了电话。
现在的感情，可真庸俗。大抵我们有朝一日都逃不过庸俗吧。
一定是季节更替的原因。情感和病菌一样容易滋生并繁衍。
今天早上，他给我发了一个红包。我正惊讶之时，又收到他的消息：
想吃什么就去买，不要老想着减肥，身体好才是硬道理。胖点又有什么不得了的？衣服也是，想买就去买，你要吃好点穿好点才得行。
鼻子有点微酸，心里像有一窝蚂蚁一样，挠得痒痒的，无法言说。
其实自己长大后，早就懂得他的不易。太多故事不便详说，但是我确实钦佩他，比任何人都要钦佩。
一直固执着想要他像我小时候那样，跟我唠唠叨叨。可是时光会让人沉默。他觉得自己的思想跟不上我，他总相信我可以自己去把事情处理得更好。
给我自由，也给我爱。只是从来不曾说。
因为不能随时陪在我身边，所以巴不得把所有的爱都衡量在金钱里。愿我不会在深夜饥饿，愿我能用金钱解决不必要的烦恼。
金钱庸俗吗？也许会。但爱从来不会庸俗，只是庸俗地爱着你。而这份庸俗的爱，不是所有人都能给，并且从不言及爱这个字。
愿有朝一日，我也能有能力庸俗地去爱他。
愿你懂得。愿有朝一日，你也能有能力去庸俗地爱那个现在庸俗地爱着你的人。
