新的一年已经过去十来天了,这些天貌似确不是那么顺利。
元旦的三天感冒难受,吃药,总算过去了,4号,预约的b超乳腺检查,11月份体检中医生建议复查的,这一天的一早就跑去了医院,整个人神经都是紧绷的,人很慌,各种胡思乱想,终于轮到我做检查了,忐忑不安,最终的结果还是有一个结节,挂了一个教授,他看了我的两份报告,说体检报告明显看着严重一些,而且有些差别,但有结节的事实已经存在,他给我开了一点药,说吃了三个月后复查,回到公司,什么都不想干,各种百度,这个不舒服,其实在生娃后断奶就隐隐感觉有些疼,但前两年的体检都是乳腺增生,我就没过多的去关注了,今年疫情关在在家里很久,有一段时间很不舒服,也是涨疼的感觉,6月检查,还是没任何,到11月份检查就不一样了,现在想想,可能在断奶期间我有乳腺炎没注意,而百度的结节,可能发生各种可能,明显的比乳腺增生或者囊肿要严重些,我会时不时的去胡思乱想,思想的负担一下子加重了,回想这些年,经常不能好好睡觉,脾气暴躁,这些都是对女性乳腺不好的,到了这个不能生病的年纪,突然恐慌害怕自己生病。
5日,公司做了年度自评,我自己给自己打了中等的评价,一直一来我都是不争取不爱表现的性格,老实说,这些年我在这里没有自信,甚至是自卑,这两年的努力考证是想证明自己还能学习,不至于那么卑微,最后看到办公室的大一岁的主管确给了我很低的评价,看到这个结论,我情绪有些崩溃,到下午我终于没忍住找她谈了一下,这一年,我不说我对工作多么出色,起码我的独立工作我是完成的,有其他某些方面我承认自己没做好,但不至于她评价的那么糟糕,一边发泄我的情绪,一边眼泪确情不自禁的流,她说我工作不够细心,没有积极性,确实。这么多年,办公室太稳定,都是来了上十年的人,岗位不能变动,工资也涨不了,我当然没激情,一成不变的工作干了那么久,我看不到任何希望,之前经理是18年下半年离开,她是后面起来的,他们都是性格很高冷的人,你无法靠近,办公室的环境其实是压抑的,也可能是我太敏感,也可能是我多想,我承认,我的性格确实和她不是一类人,这些天,我几乎没再说话了,我不知道我该说啥,我努力的想,我该怎么走出这样的困境,这个状态其实已经很多年了,我想提升自己我考证,我也希望我能越来越优秀,作为办公室的一员,我也希望我的工作让我自信,可在这样的环境里,因为是国企,稳定,不可否认的是,有些私企没有的福利,有好岗位的、收入多的人自然不会离开,中午没事,听了十点读书里的一篇文章,靠自律分解艰苦,靠独处消化烦忧,靠心态疏解情绪,渡自己,尽量地努力,向阳生长,心中有光,美好就能靠近一些。季羡林说:一个人倘若能管理好自己的情绪,消化人事悲喜,纵然经历坎坷,也必能得到圆满,这些话,可能对自己来说也只是一种安慰。
锻炼身体已经有些日子了,曾经每天走10000步觉得很难,挤挤时间,现在发现15000其实也不难,运动,是我今后每天必须完成的事情,曾经我能每天六点起来看书,那么每天运动我也能做到,我要做一个自律的人,让自己慢慢改变,不管身体还是心理的,起码对自己不至于那么沮丧,我还是很努力的做一个对自己有要求的人。
新的一年,时刻要求自己,不再以健康的筹码去换取任何事物,我要做一个开心快乐的人。