明天就是情人节了，说好与我一起过情人节的你，现在在做什么呢？是在各个论坛侃天侃地赢得赞声一片吗？还是在网吧的某个游戏战场激烈厮杀呢？抑或是在台灯下静静思索、书写你的理想呢？
哦，我忘了，或许你有了新的女朋友，现在正一个人走在喧嚣的大街上，为她搜索她可能心仪的小饰品，以便明天给她一个惊喜，就如以前对我那样?
哎，我都想到哪去了，我们都已经分开快两个月了，你重新过上自己熟悉的生活不是理所应当么？有新女朋友也很正常，说起来我们也是相处了不到一个月就确定男女朋友关系的呢，尽管在这之前我们已经在微信交流群里听过对方多次，神交已久。
犹记得，当年去省城参加培训，见到了其貌不扬的你，不高的个子、皮肤也不白，但是我记住了你那双深邃的眼睛，似能看到人心底去。记得还有一个其他地方的同事，起哄说要你追我，你害羞地低下了头，我笑了笑，完全没当回事（我们那时根本就没打过交道嘛，何况他还比我小了三岁）。
培训期间，我对你有了更多的了解，知道你喜欢诗歌、喜欢文学、爱好写作，时常会写些小文章，抒发情怀，是个标准的文艺青年；你还会时常开一些无伤大雅的小玩笑，活跃气氛，是个知道分寸的讨喜小伙子。
后来想想，我是那个时候就对你有了些许好感吧。于是就有了培训回去之后，我们在群里热烈的讨论，以及私下的不少交流，此时的交流完全是为了工作，属于同事或者普通朋友之间的对话，无关其他（起码我是这么觉得的）。
后来我听从父母安排，相了不少亲，找了一个老实本分但与我性格截然相反的男孩子，不痛不痒地相处了近三个月，结果他连婚房都买好了，却不能避免我被分手的结局。这件事给我的打击还挺大的，不仅仅是因为一段感情的终结，还因为上天居然连我给自己一个将就的机会都剥夺了，想想都有些可悲。后来有一次跟你聊天时，提到我被分手了这件事，我明显感觉到你那边的回应较平常慢了几拍，上方提示“对方正在输入……”近一分钟，后来收到一句“别伤心，不是还有我在嘛”，在我愣神的瞬间，“我可以继续陪你谈天说地呀”已经发了过来，我释然。
接下来的几天，我明显感觉到你前所未有的热情，之前是只为工作的事情聊天或者以工作开始，顺便聊些人生、理想、热闻等；现在是有事没事就会来一句，“你在干嘛呢？忙不忙呢”“我今天一个小时就写完一个大材料，厉害吧，你求我我就借给你抄。”有时又是一张在上下班路上拍的美丽的植物、动物风景，我忙的时候也没空搭理他，这也没有妨碍他找我的雅兴。
尽管我“失恋”需要安慰，可他这行为也太明显了，连我这个向来对感情迟钝的人也察觉到了不对劲，第二十一天，我终于没忍住，问他，“你这是在做什么呢？你再这样我就要误会啦！”他很快回了一句，“要的就是你误会，傻瓜，你反应得也忒慢了些，我都要忍不住直说了”。
“我等了你两年，终于等到了这个机会。对，我在见你之前就对你这个在群里叽叽喳喳不停的姑娘有好感，第一次见你，更是觉得你是那个我喜欢的人。但是，那时的你是那么的耀眼，而我是那么的平凡，我哪有勇气去追求自己的女神呢。但是我就开始更认真地观察你，研究你在群里的每句话，从里面找你的兴趣爱好，找到与你私聊的话题，让你觉得与我越来越有共同话题。知道你喜欢有文采的人，我就潜心研究写文章，争取妙笔生花；知道你家中生活优渥，我就好好工作赚钱存钱，以便可以让你过舒心的生活；我的努力就是为了更好地配得上你”。
不得不承认你的话打动了我，我一直想找的不就是那么一个聊得来、有共同话题、三观相符的人么？原来这个人就在我身边呢，我暗自开心地想。但是，我们俩真的合适吗？由于自己个子不高，一直希望找一个高个的来改良后代基因，而且你比我小了整整三岁，我们还不在同一个城市工作。我没有直接给你正面的回答，我表示自己还要考虑一下。
当我把自己的担忧说给好朋友听时，她只问了我一句“那你喜欢他吗？”我思考了片刻，想想后来几天我会在他没有找我时想他干嘛去了，为什么不找我，甚至会担心他是不是出什么事了，我已经习惯了他的存在，我轻轻回答了一声“嗯，我想是的。”
朋友继续分析，“有句老古话叫‘身高不是距离，年龄不是问题’ ,为什么呢？现在男人保护女人不靠外在的身高和体力啦，靠的是脑力和心思；而年龄差距更是不用在考虑范围之列，年龄小点不要紧，思想成熟就够啦。”“至于异地的问题，买个车不就解决了？开车半个多小时，就算在同一个城市，也可能有这么远呢。”“还有以后可能面临的照顾小孩问题，他往你这边调，或者你往他那边去，小孩就有人照顾了。再说，船到桥头自然直，想那么多有的没的干嘛呢。”
朋友的开导让我豁然开朗，让我低沉了几天的心情瞬间明媚起来。第二天，我给他回了电话，尽管隔着遥远声波的距离，我仍然能感觉到电话那头他的紧张，后来他说那种感觉就像十年苦读学子等待放榜、犯人要等待最后的宣判一样，激动而忐忑，好在最终结果没让他失望。
于是我开启了一段新的感情，也拥有了一段记忆以来最开心的时光。
你很懂我，每次微信或者电话聊天，往往是我才说了上半句，你就知道我想要什么，有时甚至在我还未开口时，你已知我要说什么；对于一些其他人不能听懂的话语，我们经常默契地相对而笑。
你很宠我，知道我不愿意奔波，每次都是你早早坐车从你的城市往我这赶，陪我一起吃早餐，然后晚上一起吃完晚饭，散步后再打车回去，回到家中经常是晚上十一点后；碰到我不想写的材料，你默默地熬夜帮我写好，甚至比写自己的还用心，还告诉我说你刚好也要写，是顺便改好的。
你说我的手腕很白很好看，给我在珠宝店挑了一只闪闪的彩金链子，拍给我问我好不好看，可不可以，还笑着说要用它拴住我；你说知道我不愿意离家人太远，打算更加努力地工作，争取用两年的时间来到我的城市；你还说要买一辆运动型的汽车，到时可以接送宝宝上学，还可以一家人自驾外出游玩……
关于我们的未来你说了好多好多，可不知道什么时候起，你好像对我有了些躲闪，没以前那么粘我，我问你你也说没事。直到12月下旬的一天，我提到，“过完今年我就28岁了，我妈希望我可以在30岁之前完成结婚生子两个人生任务，这也是我的想法”，你没有如往常一样回应迅速，而是含糊其词。我隐约有些不安。
第二天（周日）一大早，我醒来收到一条你这样的留言：“对不起，我还是不够勇敢，我原以为我能够给你想要的生活，可是我发现，现在的我还不能做这样的承诺。记得我跟你说过，在遇到你之前，我一直是一个让老妈担心的不婚族，是你让我的人生第一次有了可以结婚的想法，尽管我仍然喜欢一个人逍遥自在的日子，但如果结婚对象是你，我愿意一试。这两个月，我和你在一起，开心之余，我也很累，以前能够享受的与哥们喝酒、打游戏的时光全部与你一起度过，其中还有很多是在路上的奔波之中。工作几年，我是有些积蓄，但我发现我追求的生活品质仍无法与你匹配，房子我有，车子我想有个代步的就行，不行以后再换，而你希望的是一步到位，买好点的，免去换车的纠结与额外成本。我怕就这样与你走进婚姻，没法保证我的思想一直维持不变，我不想耽误你宝贵的青春，希望你忘了我这个被‘单身贵族’思想荼毒的迷途之人。”落款是：依旧爱你却不能与你继续走下去的人。
我发疯了一般地打你的电话，但听到的是标准的女声“来电提醒为您服务……”后来你依旧过来了，开着那辆新买的配置不低的车，车上挂着含有我生日日期的车牌，过来陪我吃一顿早午饭，我只问了你一句“这是你最终的决定吗？”你沉默半晌，“是，我昨天晚上一直想到凌晨快4点，想我们的过去，想我们是否能有未来，‘为了不耽误你，现在放你离开’是我最终的决定，是为你好，也是为我好，我们这样走不下去的。”我回了一句“记住你说过的，不要后悔”，然后决绝离开，拒绝了他开车送我或陪我一起走。
既然不能陪我走全程，我也不要你可怜我，陪我走一段。我流着泪默默地想。
又一次经受感情的创伤，我更多的时间放在了工作上，在没有你陪伴的日子里，我写出了好几篇被省里评为优秀的稿件，领导对我更加赏识，现在的我，好像在事业型女性的路上越走越远了呢？好一些后来进来的“小朋友”说很钦佩我呢。
繁忙的工作似乎让我渐渐淡忘了你，只是想起来你给我过生日时候，为我戴上了那根金链子买了蛋糕没买花，我问你为什么？你说要等着下次一起过情人节的时候送给我。明天就是情人节了，你可还记得我们曾经有过的约定？
（记录一位读者2017年情人节前夜的愁思）
