找到孩子被推动或被激励的着陆点

2020年3月8日  星期日 

1、一类是追求快乐型：胡萝卜型

一类是逃避痛苦型：小鞭子型

看看自己是哪一种？或者哪一种站的比例多一些？

2、举例：马丁·赛文电流反应实验：推动和激励孩子的类型是哪一类？如果是追求快乐，就在前方尽力引导，如果是逃避痛苦就要在身后适当鞭策他。

3、举例：问：孩子你学习是问了什么？

逃避痛苦：我不想…….

追求快乐：我想......

追求快乐型：在想要的方向做文章。包括描述声音、感觉、状态。

逃避痛苦型：如果你不这样做就会怎样？损失或者减少什么？（适当）

4、根据孩子的类型选择互动方式。

我们给到孩子的承诺要兑现，否则孩子就不相信我们。

给到孩子的要求一定要考虑不要设定太高的目标，要在他自立可为的范围内。否则就会坚信自己做不到，打击积极性。

语言的方向，是有能量的。

明天继续《启动孩子的源泉》

3月12号之前选择报课：

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张翔博士解答：

问题1、老二很顽皮    贴个标签：“灵活”。

被推动要看到他内在的价值，同时清晰知道孩子的特性。他到底在乎什么？在这件事上得到什么？就会自己推动自己。

孩子会分两种，要写作业完成分内的事情，让自己更轻松的去掌握知识点，但不一样的孩子是不不一样的。

趋向性：看到他做完作业的好处。

逃离型：避开型。做不好、做不完要承受、付出的代价是什么。

可以通过与孩子的交流得知，比如他有一个要求。看他的方向是去到那里。

问题2、孩子高一，对学习没有兴趣，只是呆在家里，不愿意去做。

推动激励他，如果是男孩，父亲要多做沟通和交流。女孩，母亲要去花时间做些工作。

有没有希望是关键。如果无望、无助、无价值就很严重。

父亲：谈家族。从更大的系统层面、人物进入去讲。包括他在乎的人。

          聊圣贤。

          聊国家。

          把自己的生命、时间跨度、人生进行展示。

          看到他是趋向型还是逃离型。

        找到他自己在这个世界上的位置，是什么角色。会有一些失落。对他可能会有一些受挫，这些细腻的问题，是作为母亲要去交流的。

  两种类型都是不绝对的，只是看占的比例更多一些。

问题3、儿子14岁，迷恋游戏怎么办？

每个孩子都喜欢游戏，包括成年人。为什么游戏这么让人喜欢？

吸引人的是什么？“让你打中就打中，让你打不中，你就打不中。”根本不是你多厉害，而是游戏在玩你。

现在的游戏可能会更负责、更隐秘一些。每次做大了，成为了，就有了鲜花般、掌声般的感觉，这都是游戏后台的操作。

他就会从新审视这些东西。原来孩子在乎的是那个“爽”，知道至在乎被肯定、被认可，就好了。

要清晰他内心深处特别想满足的需求。

问题4、父亲上期缺席的男孩，因努力追求完美，又无力达到，怎么办？

所谓的“缺席”不是现实生活中不在起，而是“爱”的缺席，这是两个问题。

爱缺席与否，与人在不在场没有关系，我们可以经由创造而得到。

环境让他认为“爱”没有了，让他认为爸爸不爱我了，与父亲断开了。

妈妈可以做的就是，即使爸爸不在场，就不要说爸爸的不是，不去评价爸爸的过错。

每个人要对自己的感受负责任。

否则就会减损孩子在他生命中关于男人的刚毅、果断等等这一面。

要做的就是想尽一切办法让孩子知道爸爸是多么爱你。

一个人的生命状态以及如何去活自己是与他的成长环境、与父母有关系的。到底绽放到什么程度就是与父母有关系，而且是在你自己心目中的父母多么爱你有关系。即便是缺席，但是只要会经营，就不会缺爱。

问题5、男孩初三，感觉不会和孩子聊天，不知道聊什么？

这是你自己的需求，要自己去找一找。

沉下心，如果我有机会与孩子长聊天，我最大的满足是什么？聊天的质量是什么？逐渐找到你在乎的价值。与孩子无关，是你自己的需求。

问题6、闺女9岁半，自己很长时间睡不着，跟着妈妈很快就睡着。

一定是孩子里边关于安全方面的不稳定因素存在。

只要是存在，不论是什么，即使是家庭中来了陌生人，或者紧张气氛，在我们的环境中已经起作用了。

告诉他，“不论怎么样，爸爸妈妈都是你最大的支持，放心吧！有我们在！”

问题7、男孩，初一，疫情期间学习认真，观察他遇到难题不愿意研究，不愿意上辅导班。

我们自己认为孩子需要。

只要与动力有关系，都是与价值有关系。

孩子小，没有挖掘价值的意识，作为家长要协助。

创造和谐氛围，在孩子最放松的时候去聊这些内容。促膝长谈。

问题8、（儿子初一，听到妈妈说自己不会与人交流，孩子就觉得是自己的问题，我心里很难过，好像是）用愧疚感在控制孩子。

如果你让孩子收到的是愧疚或控制，这都不是该收到的。如果是想用自己的语言和行为，只要不是“我妈妈爱我”，都没有好处。否则，反控制的力量是很强大的，也就是逆反，他要证明他有能力。

如果收到“愧疚”，妈妈因我而随时，该做的没做，妈妈在不断的伤害自己，让自己难受，削弱，就会启动孩子的另一种动向，就是他会替他的妈妈做一些事情。妈妈损失一些什么，就不允许自己得到一些什么。

深层是处于忠诚，要跟随他妈妈，证明对妈妈的爱。

如果妈妈这样，也就在暗示孩子也要自己虚弱。

每个人都要承担自己该承担的责任，无论年龄大小，都要做好自己该做的事情。划清责任。这个要讲明白，说清楚。各自要承担什么样的责任？

做你该做的，你就没有愧疚，孩子也就学会了担当，自己的事情自己做。

你的目的是让孩子更加努力，会有很多方式去达成。

当我们沉下来，去思考，每个人都是智慧的父母。

搞明白了，才能知道给孩子提供怎样的土壤，搞明白趋向性，目的都是启动内在动力，让他源源不断的自动自发努力。