《非暴力沟通》
R 阅读原文片段
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。
I:对原文片段的理解
1. 感受来自我们内心的需要和期待。
2.听到不中听的话就好比受到批评指责或攻击，应对攻击，不闪不避自甘受罚会伤痕累累；觉得有理奋起反击却往往两败俱伤；避其锋芒保全自己，虽无伤却因为受到攻击而委屈；以柔克刚，化干戈为玉帛，则皆大欢喜。应对的心态决定了我们应对的方式，也就决定了我们的感受。皆大欢喜是最好的结局，但前提是自己的内心足够强大，足够包容。
3.了解自己的感受和需求以及两者的关系，从而明白自己的感受来自哪些未被满足的需求，可以正当地表达自己的需求也可以理解他人需求与期待，而不需要通过去指责他人去获取。
A1
想起来这样的片段
孩子说：“妈妈我们一点都不喜欢你和爸爸开绘本馆，都没人陪我们玩了”
当第一次听到孩子这样说的时候，我不知道怎么回答他，很诧异，以前不开馆只是上班，下班后就陪着他们兄弟俩，他这么一说我也会觉得陪他们少了，每天从早到晚太忙了，内心会有一些自责（第一种）
当孩子第二次说的时候，我就反驳了他：“爸爸妈妈开绘本馆，还不是为了你和你弟弟，不挣钱，你吃什么喝什么，交什么学费”很明显发现孩子很不高兴，甚至哭了，说完以后我也后悔，这样跟孩子说话，看他难过，我也很难过（第二种）
后来我就少在孩子面前提绘本馆里的事，避难他们对我们所做事情的不喜欢，同时我也在想开绘本馆的初衷不就是因为他们吗？！现在反倒弄的孩子也不喜欢我们的绘本馆，怎么感觉这么不好呢，孩子们不能理解，自己也挺委屈的（第三种）
再后来我想通了一件事情，孩子在他们这个年龄，不是需要吃多好，穿多好，他们的爸爸妈妈有多好的工作，而是陪伴，父母给予他们的陪伴，后来我就跟孩子们说了：“爸爸妈妈白天的时候在馆里努力工作，你们在学校好好学习，放学回家以后，爸爸妈妈陪你们讲故事，做游戏，你们想玩什么，爸爸妈妈陪你们”孩子很明显特别的高兴，我们也很高兴，这样去做了，孩子也不再埋怨我们，我心里也不再纠结这个事情，皆大欢喜（第四种）
A2
孩子不想去上钢琴课，我可能会软硬相加
孩子的需求：我想多一些时间玩
孩子的感受：本来就不是我喜欢的兴趣，父母非要我学
我的需求：多一项技能，多一个本事
我的感受：生气、着急、
理解孩子，转变心态：“妈妈知道，这个钢琴课是当时爸爸妈妈给你选的，你可能并不喜欢，而且你还想多给自己些时间写完了作业玩一会儿，你看这样爸爸妈妈不强迫你了，你在家把之前老师教你的曲子多练习，不要生疏，我跟老师说一下情况，等你想去学的时候我们再去，在家先休息一段时间，不过你弹的却是挺好的，妈妈爸爸很喜欢听，考虑考虑再说”
