我刚毕业，就开始面对同数千万子女一样的家庭问题——被催婚。
父母间断性催婚，我持续性抵抗。因为他们总在强调步入婚姻这个结果，而不告知我婚姻有什么具体意义。
是不是人人都需要用婚姻来证明，在世界上存活过，幸福过？说实话，我始终认可父母是孩子的榜样，至少在家庭中应该是榜样。用实际行动告知我们婚姻是幸福的，那么我便相信，婚姻真如其所描述般美好，我肯定会向往。可事实并非如此，从小我和弟弟就目睹了各种家庭中吵架甚至打架的场面，也听到了很多关于“离婚”“离婚孩子谁跟谁”的语句。如果让我回忆，我从小打到是怎么度过的，我会说，只靠两个字“听话。”
在我印象里，好像父母的吵架，是因为孩子不听话造成的，因为他们吵架的同时总会冲孩子再吼上几句。我们那时候小，不明事理，只知道，听话，或许就能有个活泼幸福的家庭吧。可长大才知道， 父母的争吵其实和孩子无关，但孩子却总会归责到自己身上，慢慢的读书读多了，孩子会思考，婚姻到底意味着什么？孩子也想找到答案，但这需要过程不是吗？而父母那一代人，大部分不再读书学习的人，其实在婚前知识和思想就已经固化了，他们也不想再探索这个问题的答案了。似乎都潜移默化地认为：婚姻和性格、默契之类的情感感受无关，就是人生必须完成的一个项目。婚姻匹配的关键是家庭和财产层面的门当户对，与感情和人性层面的东西都无太大关系，甚至父母认为这可以培养，在他们眼中，这个时代还和他们那个年代一样，通过媒人说几句，两边没什么太大意见，就可以展开讨论彩礼、婚礼了。好似完全不用再过多的了解性格以及人性层面的东西，就可以直接大肆宣扬，儿女即将步入婚礼的殿堂。但我始终认为，如果不是靠缘分遇到，从自然相处中发现默契和情感，而去认为感情和默契可以培养，这种荒谬的程度不亚于那篇“熟鸡蛋反生”的论文。
更差的情况，我是个女孩。如果说男孩还有父母给的余地，那么女孩似乎早已被切断了后路。
父母似乎不止一次强调“嫁出去的女儿，泼出去的水。”他们极度赞同“女儿养大了是属于别人家的一份子”。好似身为女孩，长大了就不属于原生家庭了。一切都要靠婆家的平台支撑，婆家好，女孩的一生便在婆家的庇护下顺利，那么父母也会觉得“这水泼得挺好的”。婆家不好，也和原生家庭再无瓜葛，再无任何庇护，“这水会悄悄蒸发，不必理睬”。
“嫁出去的女儿泼出去的水”，这句话我之前并不很懂，因为有时候我听到的，似乎是贬义的，也有时候觉得是褒义的，所以我探索了一下，原来从古代到现在部分地区都有着一样习俗，那就是嫁女儿要泼一盆水，本来这个寓意是美好的，是希望女儿嫁出去后能够和和美美，不要吵架出现问题，从而跑回娘家。根本不是说要和女儿从此不相往来，嫁出去了，就是别人家的了。
言归正传，婚姻的意义，或许父母那辈人讲不出个所以然来，即使他们过得谈不上幸福，也会拼命告知孩子婚姻有多幸福，可没有具体实例给孩子展现，说再多也无济。其实从父母那辈人就是还有很传统也比较封建的想法。因为时代进步太快，他们没能跟上思想，也选择对新思想视而不见。在他们的想法中，假如有的人家孩子结婚了，自家的没结就会觉得落别人一截。一切都是为了面子罢了，似乎人的几十年光阴，皆为面子。也正是这种中国式“面子工程”的虚荣和扭曲了的婚姻期望，打压着年轻人对于单纯美好婚姻的向往，也造成了“听闻爱情十有九悲”的下场。
为什么“催婚”成了现在普遍的社会问题，成为了成千上万家庭的问题？或许这个问题有很多答案，各家有各家的答案，但归根结底，好像就是时代和思想关系。时代在进步，我们的思想在进步，看事情也在变得多角度，然而，我们的父母知识思想固化之后便不再学习，不再进步，很多新事物也不会接触。随着时间的推移，因为两代人知识和思想的差距逐渐拉大，进而产生了许许多多的矛盾，在生活小事中没能体现得很明显，最终就会在婚姻大事、生育大事中显现出来。
“女人不结婚，不生孩子，人生就是不完整的。”
“你趁着年轻不挑好的，以后就是别人来挑你了。”
“你嫁不嫁的好，和我们做父母的又没什么关系，你嫁得好我们又不图你什么，你嫁得不好自己受罪，和我们无关。”
“我们是过来人，听父母的总没错。父母都是为你好，不听话你就自己吃亏，家里不留你。”
......
其实我之前有想过好好和父母聊聊，关于婚姻的话题，我想告诉他们，我想慢慢走个过程，我想自己选择，自己了解，我只相信我看到和听到的，我相信我自己，因为假如一个人连自己都信不过，只相信别人的判断，那这个人还有什么存在的意义吗？如果只让我相信你们听来得事情，然后让我相信，那我岂不是一个机器人吗？你们编入程序，选择让我相信你们相信的就好，那我这个活生生的人又有什么存活的意义呢？就好像我是一趟短程列车，从一出生就有一条轨道，从一处荒郊到另一处荒郊，我也想去看看大海，看看城市，看看湖泊，看看雪山呀。但众所周知，和父母聊不得关于爱情的思想和理想，大部分父母都只听符合他们想法的说辞，其余的一概不会进他们的脑子里思考。
下面说到相亲，没错，我被催完婚，就开始紧急被安排相亲了。但事实是我有喜欢的男生，只是他们不同意，所以他们选择忽视，在一些亲戚的介绍中，让我看男生的照片，让我发照片。这种感觉，让我想死。我说实话，真的想死。就是一种很窒息的感受。觉得这个世界突然没有什么值得我留恋的东西，让我突然觉得没来这个世界的话应该挺好的。或许，或许，或许当初如果是我弟弟先出生，这个世界应该就没有我的存在了。这或许也是当初父母的想法吧，我的出生只是个意外吧，本不该分得资源长大的吧，本应该把所有资源都用在弟弟身上吧，这样，弟弟可以用全部的资源，小时候可以去一些兴趣班，大学可以出国留学，回来可以子承父业，轻松度过一生。也确实都怪我，怪我的出生，分了一小杯羹，没能让弟弟享受独生子的自由和快乐，小时候还要被我管着少打游戏，好好写作业。如果我能选择出生，我会选择不出生，这样，小时候我就不用因为没有母乳喝而浪费父亲的工资，顿顿喝昂贵的三鹿奶粉了。因为我觉得我的出生时个意外，是个负担，所以我一直乖乖的，可能乖乖的才会有饭吃，才能读书长大。也只有当父母误解我，让我觉得很委屈的时候我才会反驳几句，因为我怕我不反驳，他们真的会那样想，这里展开的话又是另一个大话题，在我之前的一篇《原来我也是个生在重男轻女家庭里的女孩呀》里提到。
窒息的次数多了起来，我也会觉得活着越来越没意思，之前我看因为催婚而有了轻生想法的新闻，还觉得挺夸张的，但慢慢的，我居然也能体会到那种感觉了。
我曾经想过一夜，关于我的人生问题，我想到的有三条路：其一，如果事情发展到一定事态，父母已经对我没什么期望，然后恶语相向的话，我会选择一个人逃跑，逃到一个陌生的城市，从此一个人工作生活，就像我没出生过，把所有资源留给我弟弟，我没来过这个人间，一个人存活直到老去，直到世界上每一个人记得我。其二，父母不管我的感情生活了，我依旧在这个小城工作生活，不结婚不生子，有想见的人便去见一面，因为我对婚姻真的没什么憧憬了。其三，是我觉得应该不会发生的理想国状态，就是父母能思想进步，觉得一家人，相遇是缘分，所有的三套房子，留我一套，不因为我是否嫁人而对我有成见，我依旧是他们的女儿，和儿子一样，我有选择一个人生活的底气。现实中，第一第二条路，我想的最多，第三条路，或许我在梦里会见到吧，梦见也很美好，至少我在我的平行宇宙中，能体会到那种幸福，也十分幸福了。
愿有情人终成眷属，愿“催婚”这一社会问题可以消失，愿所有人都充实而快乐，愿没有痛苦的原生家庭，愿每个爱情都门当户对，愿爱情十有十美。
人天生就爱许愿，或许正是知道愿望，在这个世界很难得到实现，所以才有期许吧，至少可以抚慰自己继续走完一生。
