昨晚梦里，我回到了高中，在做英文试卷，但怎么读都觉得句子好难；后来考试结束后，我没有如愿拿到好的分数，梦里，高中时候英语成绩和我差不多的男孩超过了我，拿了第一。

已经30多岁的我，梦里再一次重回校园，而且在拿不了第一名的情况下感到了难受与焦虑。这让我想到，成年后，工作后，有太多次，我都在追寻自己在校园里的那种成就感。考一个高分，拿第一名，似乎成为了学生时代的我建立自信的唯一方法。

而成年后的我们会发现一切是如此之难。没有所谓的标准考试，没有所谓的排名，也没有所谓的标准答案。一切变得没有了评判的标准，于是我们变得迷茫起来。什么样的人生才是能拿第一名的人生呢？

我也终于明白了：这么多年来，我那么努力地渴望成就，不过是沿袭了在学校时候的一种习惯。这种习惯至少帮助我知道，人生还是有目标的。于是我们开始报各种证书；参加各种课程；在公司里争取各种抬头、薪资的涨幅...一切不过是出于一种天真而真挚的渴望：我真的想要在人生里找到自己的位置，哪怕不是第一名，我需要知道自己的人生该怎么走下去。

了解了这种渴望后，我反而更能理解自己这些年看似虚妄的努力。是的，好多次的努力，看上去都是竹篮打水一场空。

在职场里，我一直追求做最好的，最有上进心的那个自己。但现实是好多次，我被拍在沙滩上。尤其是年龄优势不在后，似乎好多刚毕业的同学可以加班加点，我却再也没法做到了；甚至，有太多次，有人告诉我，我太认真的状态，反而在职场里吃不开...我自己有时候也相信了...

在生活中，我也渴望做一个吸引人、有魅力的自己。于是有好一段时间，我看了不少和沟通有关的书，就想好好说话，好好成为他人的朋友。然而前两天，我有个朋友打脸一般地告诉我，这两年才觉得你会沟通了，前几年老觉得你活在自己的世界里...原来之前，我在人际关系里的所有努力，最后也是不及格。而我还自以为是，曾经觉得自己的情商高的不行呢...

我记得在高中，我几乎三年的英语成绩都是全班第一名。当时，自卑的我建立了少有的人生自信；多年后，当我回顾那个阶段，总会感慨：成年后，我再也没有那样一般的总是能拿到第一名了。反而我的人生充满了挫败，一次次地在换工作中试图寻找第一名，一次次地在不同的场合下试图再一次得到别人羡慕的眼光；一次次地等着别人夸我：这个人好厉害啊...后来，我的人生中竟然遍布了无数失败、自责、无法理解自己的时光和痛苦的自我咀嚼...

而这些挫败，一次次的没法成功，锻造了现在的我。此刻的我，比人生中的任何一个时候都能感受到：平静、安心。回过头看，我竟然不得不感谢：如果没有这一次次挫败的经历，此刻的我可能还活在一个自己臆想的世界里。

有很长一段时间，我试图用艺术的方式疗愈自己。我在纸上画出当下的自己。有一次，我画了一个黑黑的、无边的、漫长的隧道。我是隧道里唯一的小女孩，没有手电筒，没有火把，身边没有任何一个人。我知道，我在那样的隧道里走了很久。那个时候，我默默告诉自己，如果没有办法走出这漆黑、漫长的隧道，我也能接受，或许这就是我人生的命运吧。

当我再一次回忆当时的我画下的那副画，此刻我的人生里已经满是斑驳的阳光了，我的隧道早就洒进了阳光，我还能看见蝴蝶在我的上空盘旋。那个小女孩再也不是那么阴郁，而是满怀着沉着和淡淡地自信在往前走路。或许她还没有走出隧道，或许她的一生都会在隧道里度过。但这么美好的隧道，难道不值得她热爱吗？我看见隧道两边的墙上，爬满了绿藤和星星点点的小花。她已经走出了人生中的至暗时刻。

4.5，今天是我的生日。我得跟这个曾经在黑暗里走过那么久的自己说一声辛苦了。谢谢你，即使在暗淡的人生时光里，没有忘记做自己热爱的事情；即使在全然失去自信的日子里，依然告诉自己，我会变得好起来。24-34岁，我人生中过去的10年，我一门心思努力，焦虑、痛苦、无法接纳自己，甚至有很长一段时间和症状相处。当我再一次睁开双眼，努力看这个世界的时候，我感激自己没有成为一个肤浅、过度自信、或者妄自菲薄的人；

为了补偿曾经的那个自己，有很长的一段时间，我变得容易愤怒，对人际关系极其敏感。但我感谢那样的时光，我慢慢为自己建立了边界感，也慢慢找回了自己。至于那个容易愤怒的自己，竟然也因为发够了火，终于回归了平静，但却不是国王的那个烂好人。

我曾经好多次质问自己，这样对吗？这样好吗？我这样可以吗？别人能接受这样的自己吗？现在，当我醒来看着自己，我不再质问自己，也不再质问他人。我记得史铁生在刚发现自己一辈子会在轮椅中度过后，他跑去地坛公园，对着墙壁唾骂上天：为什么要这么对自己？后来，我也跑去了地坛公园，本来我想的好好地，一定要对着天吐一口唾沫；对着墙壁狠狠踩一脚，骂骂咧咧：人生啊，你为什么这么对待我？

那一年，我是在秋天去的，是北京最美的季节了。看着太阳打向满地斑驳的、黄黄绿绿的树叶，我竟然忘了我要骂的话。我用脚轻轻踩了踩秋叶。看着远处的孩子，她竟然用一个袋子在装秋叶，似乎想要带回家。后来，我在公园里坐了一个下午，竟然忘记骂骂人生了...而我也被秋叶和阳光治愈了。

而今，我总会想起那个秋天。想起来，我已经好久没有那种对生命如此愤恨的感觉了。这是岁月的财富吗？我再也不像29岁那一年，整夜整夜地睡不着觉，对人生充满了极度的焦虑和沉重感。

回顾这10年的自己，好像做了一场长长的梦，那个梦里，百种情绪都已经交杂。而当我想要给自己许下一个生日心愿时，我想：下一个10年，我想收获新的平静与自足。我想和隧道里的那个小女孩继续走，我想陪伴这样的自己，一直走下去。