文｜陆小墨
昨天收到一个读者在微信后台提问：兔子，我有个很喜欢的男友，想结婚，可家里不同意，怎么办？
说实话，我当时的第一反应是我还没遇到过父母反对我结婚，我倒是遇到过父母反对我转专业，父母反对我读研，父母反对我去大城市工作，父母反对我离家远，父母反对我找条件差的男朋友。
不过既然她问了，我觉得我该有点反应，于是我问你家里是因为什么原因不同意呢？
她说，家里人嫌他家庭条件不好，没学历。亲戚家人都不同意，我妈为了这事都气的快生病了。
可是他对我很好，很会照顾我，也很成熟，任何事情都能做到面面俱到。他把我真的当自己的老婆一样疼爱，平时他花钱很细，可和我一起的时候从没吝啬过，愿意帮我做任何事。
感冒了催促我吃药，多喝水，工作上发生不开心的事，他会开解我，我很依赖他。我不是个成熟的姑娘，总觉得有他什么事都不考虑。很想和他一起有个家，但我又不想让爸妈难过，好痛苦…我很想有人能给我指条路。
一看到这里，我就觉得自己好像没有资格为她指条明路，因为每个人的情况都是不一样的，别人的经验始终是别人的，你要根据自己的实际情况做出判断。
于是我告诉她，姑娘，我不能给你指条明路，我只会告诉你如果我遇到你这样的情况，我会怎么去做，但这也仅限于我的想法，因为你是你，我是我，最后决定还是你做的，我不能替你去解决问题。
她问，那你会怎么做呢？
抛开父母的反对，我首先会问自己，我真的爱这个男人吗？我愿意陪他打拼，陪他吃苦，照顾他起居，共同经营我们的未来吗？我愿意割舍掉现在的好生活，至少三年内要勤俭节约用心持家吗？我愿意为了这个男人去爱他的父母，为他生儿育女吗？
如果我做不到以上的80%，那么就有必要思考，我到底是不是因为贪图他给的温暖和庇护才想跟他在一起。
一个长久的婚姻，并不能只有单方面的付出。如果我一味地向别人索取温暖，而不思考一下自己能给予他什么，那么很容易产生争吵和矛盾，最后说不定会验证父母当时反对时所说的话：不听老人言，吃亏在眼前。
她回复说，我不怕跟他吃苦，他很努力，不用两三年绝对可以让我过上好日子，所以我一直都很相信他的，你这么说了，我感觉我就捋顺了我的思路，我爱他，愿意陪他吃苦，他也很努力的去奋斗，那这暂时给父母的伤痛是否就可以先视而不见呢？
当然不是啊，父母和你未来的伴侣都很重要，怎么可以给生养自己的双亲留下那么大的伤痛呢？
如果我确定自己很爱这个男人，也确定我们共同努力可以给我好的生活（我觉得每一个女孩子都应该得到宠爱和善待，应该有更好的生活）。那我就应该让自己坚信这一点，不光是自己，也要让我的父母坚信这一点。
除了认为自己是世界上最重要的人之外，我的父母也很重要，因为他们生养我很不容易，我是他们的心头肉，每个父母都希望自己的孩子可以有更好的生活，希望我过上幸福的日子，希望我能有人疼爱，有人照顾，有人像他们一样宠爱我。
所以，他们对我而言，是无可替代的，就算是我的另一半也不可以替代。 所以，在两个都爱的人之间，我不能再软弱，要做好中间者的角色。
我上大学以前经常和我妈妈吵架，一开始只是强烈表达我自己的情绪，她也表达她自己的情绪，然后我们两个就像是关在笼子里的两个猛兽一样，互相撕咬，互相折磨。
到最后总有一方会妥协，可是无论哪一方妥协都会有不甘心和痛苦。后来我慢慢意识到这个问题，我就改变了我自己和她相处的模式。
首先，我不再一味地去表达我的观点。
因为她其实也不了解我真正想要表达的内容，她只是一味接受自己固有的观念。况且我一旦生气，也没把意思表达清楚，冷冷把话抛出去，也不管伤不伤人。
我记得我上大学以后她的第一次反对是因为转专业，当时我想从软件转到商科。我妈死活不同意，说那个专业前景那么好你干嘛要转？
我妈眼里的前景好不过就是道听途说，她连office都不会，能懂软件？
三姑六婆和所谓的路人害死人，哎～
深谙这个道理，我就开始了解释。首先，我不会随口甩出一句：“我就是不喜欢，我就是想转，你不懂别管！”
这句话很容易把她的火气点燃，因为大人其实很讨厌“你别管”这个词，就好像我以前小时候也很讨厌大人说“小孩不懂，你别管！”换位思考一下，你就知道为什么会争吵。
接着，我会告诉我妈，她说的很有道理，因为据我目前的了解，我也知道互联网很热，软件程序猿吃嘛嘛香，要是我学有所成，说不定就能升职加薪，当上总经理，出任CEO，迎娶高富帅，走上人生巅峰。（哈哈哈～）
她很开心，说那你知道这么好，怎么还转呢？
我叹了口气，可是你女儿很可怜呀～你看我眼睛这么不好，你和爸当年光顾着卧室里图浪漫，装了个红色灯泡，让我从小就近视，我现在要是每天每夜在电脑面前写代码，以后瞎了怎么办？
她其实一直因为我眼睛的事情很内疚，想想觉得特别对不起我。
我继续说，这也就算了，干这行经常要熬夜到两三点，我这半年下来都成黄脸婆了。更重要的是，我拼不过人家男生啊，写不出好代码，做不出好程序，以后找不到好工作，老妈，我觉得自己前途无望啊～
我妈那是真的是彻底心软了，光顾着安慰我说，都是妈妈不好，害你这么辛苦，你要转就转吧，你喜欢就好。
最后，我会很开心地跟她说，我就知道老妈最疼我了。
谁家妈妈不心疼女儿，如果你也能心疼她，那么很多问题就不是问题了。大多时候我们会和父母起冲突，不过是因为懒得去理他们的观点，不想听，不愿听，他们也就只能强烈地表达自己的观点，来维护在你心里唯一的一点尊严。
哎～
可怜天下父母心。
回归到刚才那个话题，也许方法也是一样的。如果我和我妈遇到这样的问题，我首先要做的第一件事是耐心，我不会随口甩出一句：“你怎么老提这个事，我不想跟你讨论”或者“我就是喜欢他怎么了”？
我会跟她说，老妈你说得对，他家庭条件是不好，学历也没我高，可能未来几年我都要跟着他吃苦。我也知道你之所以那么反对，也是为了我好，你的苦心我都理解。
你和爸爸辛辛苦苦养育我那么多年，含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了，好不容易把我健康养大，却没想到一个穷小子把我勾走了。说实话我也觉得自己很吃亏。
更何况，别人家的女孩都嫁了条件很好的老公，怎么就我家孩子这么不争气呢，我觉得自己长得虽不是貌美如花，但也有几分姿色，没什么才华，但也有几分小聪明，没理由啊没理由啊～（允许我自恋一小会儿）
我也知道，如果我和他结婚了，也许有很长一段时间你和爸会在三姑六婆面前掉面子。
可是，我虽然能理解你，你能不能听听我的感受呢？
首先，我是真的很爱他，他也很爱我。他很照顾我，处处为我着想，我也很依赖他。你要是不放心他是不是很照顾我，我可以带他过来让你考验一下。
其次，他虽然现在各方面条件都不是很好，可是我相信他的实力。虽然说我可以找一个比他条件更好的人，可我不敢保证那个人有他那么爱我，又或者我不敢保证条件好的那个人会不会嫌弃我们家条件不好。
既然老妈你会这么想人家条件不好，人家自然也会说我。你看过那么多的家庭泡沫剧，应该知道越是有钱人家的媳妇，越不好当，你女儿这么笨，哪有那么多的心思去陪人家绕呀～
最后，我要是嫁给他，可能会让你们二老先吃点苦头，不能给你在别人面前长脸了，但是咱们也别灰心，这荣华富贵飘渺不定的，一时的高峰说不定就成了跌停板，也许三年后我们就回升了。
如果你实在还是不放心，可以让我们先试着开始奋斗一年，别一股脑儿把我们打死，我和他都会努力做出点成绩给你们看的。
嗯，以上就是我遇到这种困境时会处理的方式，也仅仅是我个人的方式。
不过这种方式在我后来和父母的沟通中屡试不爽。我妈以前很反对我去上海或是杭州工作，只希望我留在家乡，后来在我的沟通下，她觉得也挺好，甚至说以后还可以周末跑去上海或杭州给我做饭。
关于读研和找男友的问题，我妈也多次反对过，说女孩子干嘛要读研，年纪大了不好嫁了，找男朋友要找条件好的。
然后我又吧啦吧啦和她沟通了老半天，结果她现在也放开了，我们从来不会再为这种事情吵架。
说服一个人，特别是一个爱你的人其实很简单，你要充分理解她，然后在她面前表现足够的自信，和对未来丝毫不畏惧的底气，那就80%能成功。
至于你对未来到底是不是毫不畏惧，鬼才知道呢～
先过好现在，注重当前的感受，坚定地走下去，未来是个特别遥远的词，别又瞎想了～
对了，忘记最重要的一点了。巴尔扎克说过这样一句话：“一有人反对，爱情会变得象禁果一样更有价值。”所以，千万不能因为别人的反对而盲目投入，你所做的任何决定都是因为你自己。
并且，自己开了的海口，说什么也要吞下去消化。别把责任推卸给别人，那是小孩干的事。
