傍晚的街头，行人匆匆，匆匆奔赴家中的一碗热汤或者某处的一次约会，独我踯躅又踯躅，空荡荡的房子只是另一种场所的孤寂，徒添烦乱。伫立大街小巷时，抬头四望，会有一刹那的游移：这是哪里？身在异乡心彷徨。
冰箱一大半时是空的，面包、牛奶、火腿落寞地躺在里面，勾不起一点食欲。犹疑了一下，我取出一袋面包一盒奶，进到厨房，拧燃煤气灶，放上奶锅热奶。火舌“呼呼”带响舔着锅底，乳白色奶液微微荡漾，水波一样散开去。
我眼睛盯着牛奶颤动的波纹，大脑里翻转着昨晚跟女儿视频时的场景。母女别处两地，每晚的视频聊天是我最期盼的，也是我最恐惧的。昨晚，开始时一切正常，女儿奶声奶气地炫耀着她的新玩具新衣服，说着她想要怎样的一款鞋，因为别的小朋友都有。
聊着聊着，爸妈的声音，从视频之外的地方横过来：回你家去，把你送回你家，赶紧滚回去！三岁半的孩子已然学会了察言观色，她扭头看看外公外婆所在的地方，然后板着脸说：妈妈不对，我不跟你说了！
爸妈的这句话，每每都能激起我心底的暴怒，那一刻我恨不能立马冲回去，把女儿带走，带着她找到她爸，求他回来。他们永远不明白他们挂在嘴上的口头禅，对一个懵懂的孩子能有多大的伤害，就像永远不明白他们对我的伤害有多大一样。他们压根儿不认为他们会伤害我，只觉得为我付出了无限代价，是我不识好歹。
但凡有一点点可能，我怎会忍心把孩子留在父母身边，让她经历我曾经经历过的童年？爱恨交织，一生不得解脱。
贰
原生家庭于我，不是源泉，不是归属，而是梦魇，是牢笼。
在中国，普通家庭的核心往往是女人，肩负赚钱养家责任的男人只是一个配角。就是一个在社会各方面处处受轻视或歧视的女性，成为一个家庭的灵魂，她所承受的一切，终将投射到下一代人身上，并影响他们一生。
我妈，就是我家的核心，是我家的砥柱，掌控着我家的日常运转，掌控着我的性格与人生取舍，及至成人后，我仍不能摆脱这种来自原生家庭的影响。
从外在看，我妈是一个幸福的女人，而内心深处，涌动着她对生活对命运的极大不满。年轻时，她跟大多数女人一样，期盼着以自己的青春美貌通过婚姻改写命运，自此风光无限，众人围捧奉承。
不幸的是，她嫁的只是一个再平常普通不过的男人，只能给她一份再平常普通不过的日子。他对我妈很好，好到言听计从，工资上交，家务全包，只要吵架都是他的错。在我的记忆中，他一直很开心，整天嘻嘻哈哈。
我爸既有一般男人爽朗乐观的一面，也有一般男人胆怯懦弱的一面。后来我上大学时，我妈病倒了，这对与他犹如天塌地陷，精神上的主心骨坍塌了，他骨子里怯懦无助的一面显露出来，性情大变，对我开始恶语相向，暴戾狂躁。
事实一再证明，我们周边那些爱生气易暴怒的人，往往内心胆怯自卑，他们习惯性通过发脾气来伪装自己，控制别人。
叁
妈妈天性要强好胜，控制欲极强。她跟普罗天下的中国父母一样，将自己的失意无望一股脑倾倒在我身上，不能拒绝，只能接受。
我自小就开始承载她一生的期望啊，这是怎样一种重负？只有亲历者才能体会。我至今仍记得她带我在各种辅导班之间奔波，在我家阳台上教我背唐诗学算数，背不下来就打手，阳台外的天空阴沉沉的，随时都会下雨的样子。她立誓要将我培养成琴棋书画皆通的才女，好赢得光彩熠熠的出路，一展她心头之不平。
在她面前，我一直以乖乖女的身份成长，直至上大学。我学习很好，因为我早早就明白，只要成绩好，我就是安全的。也许，她通过红艳艳的成绩单能看到光明辉煌的未来，而我，看到的是好成绩能博她一笑，能使我免于一顿打骂。对于其他事情，妈妈用坚定不移的口气浇灭了我探索的欲望：你不行！你不会！你不对！
那时候，我还真是一个乖孩子，当别人夸我的时候，我能看到妈妈脸上的光辉，像深夜里的星光。取悦于她，几乎内化成我的本能。
离开家上大学，是我生命的一个新开端。蹲大牢久了的人，初出监狱时会感觉恐惧无助，对外面的世界惴惴不安。去上大学的我，如放出监狱的犯人，体会到了这种惶恐。需要自己面对生活时，我才发现被妈妈料理了十几年后我只会读书，不会洗衣服不会叠被子不会跟人交往，看别人欢天喜地我只能自己偷偷大哭。
哭过怕过之后，我尝到了自由的滋味，所有的一切都是自己说了算，不用仰人鼻息看人脸色，想怎么穿就怎么穿，想怎么玩就怎么玩，想怎么吃就怎么吃，一发不可收拾，我肆意地挥洒着我有生以来第一次的飞扬澎湃，自由万岁！
即便是不认识的人，也能一眼看出我脸上的欢快畅爽，我想这一方面我继承了爸爸的基因，但他们看不到我血液中流淌的不安。我暗自跟周围人较劲比较，极力证明我能行，学习成绩要好，吃喝玩乐档次要比别人高，朋友要比别人多，男朋友也要比别人的优秀。这种对比，一度潜伏在潜意识里，于无意识中操控着我。
肆
出笼的鸟儿，怎能再收回去？当我听到妈妈病倒的消息时，心底真真实实地舒了一口气：他们再也不能把我抓回去了！毕业后，不顾爸妈的激烈反对，我跟着男友来到他家所在的城市，在那里又过了六年的愉快时光，工作，结婚，生子。我站在光明的大道上，晴空万里，爸妈的阴云无法遮蔽我的天空。
我快乐，而又歉疚。幸好，妈妈挺了过来，虽然留下了行动上的不便，至少人还在，生活还能自理。
生产时，我大出血，差点丢掉小命，很长时间都只能卧床静养。生孩子是一个女人最无助最困顿的阶段，不但身体饱受折磨，精神上也敏感脆弱，看着嗷嗷哭叫的孩子，我只能向别人伸手求助。
我婆婆体弱多病，自己的孩子都是交给保姆带大，对孙女偶尔逗一下是可以的，帮忙带想都不用想。我只得央求爸妈过来帮我，说定给他们钱做补偿。
毕竟是亲生父母，他们答应了。我的噩梦又开始了。世上最痛的情感，莫过于恨一个你爱的人，而我，一直在这种痛里辗转反侧，恨了原谅，原谅了又恨，爱恨交加。
其时，我丈夫刚刚开始创业，公司新开张事多人少，他忙得跟陀螺一样，在家待的时间很少。他感激我父母的付出，每月按时给他们钱，逢节必定大包小包买给他们，隔三差五带一家人出去玩耍吃饭。他做的不完美，但也算尽情尽意。
我爸妈，面对他时笑容满面，转身就对我抱怨指责——抱怨自己要看他脸色生活；抱怨自己为我们做出了多大的牺牲；抱怨他花钱大手大脚不会过日子；抱怨他光顾工作不顾家……我不能说他的好，只要一开口，他们必定说我天真傻被人骗。总之，在他们眼里，他对我的好，都是别有用心的骗局，他对他们的好，都是演戏装样给人看。
起初我还能抵抗，时日一多，儿时熟悉的窒息感开始吞没我，我又退回到童年，退回到他们的掌控之下，不自觉地想要取悦他们讨好他们安抚他们。为了向他们示好，为了显示我跟他们站在一边，我开始指责他，开始抱怨谩骂。他一从公司回来，战事即起，吵吵吵，天昏地暗。
有爸妈幕后煽风点火，我如同玩偶变得不能自控，争吵激烈时，甚至动手扇他耳光，拿刀挥向他。我深知，我只有占上风，我爸妈才能得意。知识分子家庭长大的他，从没见过这样的阵势，我初次动手时，他眼睛里满是惊诧，难以置信的样子，后来，就是满眼的不屑，回家的时间越来越晚，家成了他的旅馆，回来倒头就睡，天不亮就早早出门。同住一屋檐下，女儿甚至一周都见不到他一面。
我爸妈更加地胸有成竹理直气壮：他铁定在外面有人了!我早就说他不是啥好人，你等着看！我开始惶恐起来，紧逼着他审问，哭喊着咆哮着哀求着，希望他能亲口给我一个否定的回答。狂轰滥炸之后，他向我摊牌说有了别人，要离婚。
他决绝的表情，彻底将我惊醒。来不及回想我何以至此，我只知道我爱他，我爱我们的小家，我不想让孩子失去爸爸，这样的结局不是我想要的。我手足无措，泪眼婆娑地转向我那一向硬气跋扈的爸妈，结果，他们一看篓子捅大了后，立时高声嚷嚷着：这地儿我们是待不下去了，我们明天就走，明天就走。
第二天，他们带着孩子走了，留下大病未愈的我，独自面对摇摇欲坠的婚姻残局，一地鸡毛。
伍
爸妈带着孩子走了，他也搬回到自己父母家，曾经收纳着我对未来美好想象的家，变成了空荡荡的房子，独立其中，犹如站在旷古的荒野之上，狂风漫漫，四下无人。
每天回到家，疲惫不堪，无心做饭，面包牛奶充作晚餐，就着一天的谢幕入睡。爸妈不在跟前，我才能静下心来回顾过往。我和他携手走过的六年时光，那些相濡以沫的甜蜜日子，让我恋恋不舍。
在大学那段青春翠绿的时间里，围绕在我身边向我示意的异性很多，我独独选择了他，因为他追我追得最用心最使劲。为了给我过生日，前一天还在异地的他，当天打打飞的赶回来，带着鲜花和礼物出现在我面前；为了让我尽兴，不爱逛街的他陪着我一转一整天，我坐下休息的时候，他蹲下来脱下我的高跟鞋帮我揉脚，完全不在意周围人的眼光。
看着他低垂在面前的头，说实话，我真心被感动了。今生能有人如此对我，我心足矣。在他身上，我能找到我严重缺乏的安全感。不知道别的女孩处在当时的境况下会如何选择，总之，我心甘情愿地跟着他奔赴异乡，开始一段新的生活。
而今，这新生活，如跌落在地的玻璃，裂痕纵横，折射着我和他的犹疑纠葛。我能慢慢自愈爸妈留给我的伤痕，不再恶魔附体，婚姻关系上的嫌隙却难以抚平。
最初，他心坚意绝，铁了心要结束这段婚姻；而后，开始犹豫起来，嘴上还是嚷嚷着要离，却始终不在协议上签字；现在，他又试探着要搬回来重新开始，却仍是不能果断决定。他说，他不想再面对我的爸妈，不想再面对理性全无时的我。
他本就不是果决的人，我也不能彻底释怀所有。两个人在柴米油盐的摩擦中，互相见识了彼此的好与不好，风雨过后，两人能否脆弱相见，并相携走下去，他心中没谱我也不确定。可是，我愿意为此再努力一次，一是为彼此的懂得，二是为女儿的情感圆满。
情感有缺憾的人，终其一生都在寻求一种圆满，兜兜转转，难以自脱。回去，意味着我又要回到父母的掌控之下，这样的日子，我经过，所以不想我女儿再来过。
可是，现在，我只能通过视频，看着6岁的她，凭着直觉面对强悍的世界。她已经学会了冲人吼叫，已经学会了说“妈妈不对”，已经学会了讨好外公外婆……
有多少人体会过内心深处的无力感？我，正在咀嚼它。
