骨折第19天，在家翻看7年前的日记，那段我不再想回忆的岁月，依然是有一丝光亮的。
那年我考研落榜，刚在一起的男朋友是高中同学，我以为会是自己情感的终点，我们因为欣赏彼此而在一起，精神高于一切。我投入了自己所有的精力和青春，我想要这份爱。
然而，事实证明，开始的有多轰轰烈烈，消失的就有多撕心裂肺。在一起不到2个月，我们就面临着家庭的阻碍，自恃清高和有钱的他家，觉得他应该有更有背景的女孩。同样心高气傲的我，如何能够接受。那个时候的自己，不懂得避让锋芒，不懂得划清界限，不懂得保护自己。飞蛾扑火，不死不休，又天真的想要证明，自己可以留住这份感情。
矛盾，纠结，冲突，纠缠，抑郁，每天都在等待一个不再爱你的电话，永远不变的一句:吃饭了吗？而具体你是否吃饭，根本没有什么关系，一切只是例行公事而已。而你，依旧不眠不休，不想放弃，带着幻想，带着期待，带着绝望，带着自我厌弃。人生失去自己的时候，估计也就那么几天，那么几个执念，那么一个人罢了。
也就是在那个冬天，我觉得要为自己多点什么，那就二次考研吧，把未完成的事情完成，辞了工作，不敢让家里知道，住在6个人合租的一个床位上，揣着身上剩下的2000块钱。多余的都没有了。
就在这个灰暗的岁月中，有那么一个朋友，无条件的支持我，告诉我不管我做什么都相信我。并且从他的小金库中给我打了2000元钱。
我认真的写下：再灰暗的岁月，也有光。
也许是不想再回忆那个时候的事情，这些年，我都选择性的忘记了那段日子，那个人。我逃避了黑暗，选择背过身，同时也背过了那道光。
直到今天，翻看日记，曾经的悲伤和失去，已经没有那么鲜血淋漓的痛了。以前觉得，一份恋爱的分手，伤害最深的应该是感觉到自己被否定。就像我的那段感情，我不只体会到被对方的家庭否定，被对方否定。更是自己对自己的否定吧。我不喜欢那个时候的自己，那个丧失自我，用卑微的祈求换来可怜的温存的自己。我自己都感觉到讨厌。
现在想想，真是对自己残忍呢，一个人的弱小，也不过是当别人拿起武器指向你的时候，你可以选择离开，也可以迎战，但你却偏偏选择了，自己也拿起武器戳伤自己。一个人的强大，也不过是当你遇到伤害你的时候，你知道了如何保护自己，如何恰当的坚守住自己的阵地，温柔以待。
至于那道光，一直都在，这么些年，我们依然是好朋友，联系不多，但是真诚踏实。今天我给他打过去了那2000元钱，他说他也忘记了。我说，感谢那段过往，让我重温的时候，看到灰暗，可以释怀。看到光，可以被照亮。
