这两年一直过得不太好，之前有抑郁症倾向，只是没有去医院，不知道自己到底到什么程度。昨天晚上想了很长时间，可能又想明白一些事情。
我的童年是在孤单，忧心忡忡，害怕中度过的。（爸爸喜欢喝酒，爱耍酒疯，和妈妈吵架等等）所以我很小就胆子小，不知道怎样跟人交谈，从小就属于不爱说话的孩子。不过还有一两个从小玩到大的朋友。年轻的时候没有想法。所以没考虑过别人的感受。只觉得自己傻傻的什么都不去想，所以也基本上没什么烦恼。就算是有烦恼也很快就过去了。
就在前两年，因为工作原因，我和两位姐姐在一个办公室里工作。他俩属于特别爱说话的那种，和我近在咫尺，离得很近。最开始我只是觉得有点不习惯，有点压抑。他俩是多年的朋友关系，彼此比较熟悉，而我和他们也只是因为工作原因刚刚认识。后来时间长也熟络了，起来说话也多了，但是他俩对我非常好，但却有一种不平等的感觉。是那种觉得比我年龄大是我的前辈的姿态，时间长了之后我居然有点抑郁了。有时是觉得他俩说说笑笑的，我觉得很没意思。有时他们一直说话总能影响我工作，让我心烦，总之和他们时间长了，我却抑郁了。后来我在想是不是因为我的性格原因，我不能和别人有过于密切的接触？（我们三个人的办公桌是拼在一起的。）
今年五月又因为一些原因，我们分开了，我现在又回到了原来的状态。一个人一个办公室，反正是远离了他们我觉得我就已经好了很多。当时我们三个人在一起时，他们俩无时不在刺激我。他俩属于性格活泼，社交广泛的人。天天出去吃饭，聚会。而我基本上是两点一线，回家上班。为此他俩还嘲笑过我。说我生活的很无趣。可是我又能怎样改变呢？我的生活已经是这个样子。家里有两个孩子，我的生活一直都是围绕着家和孩子转的，突然让我改变，我还不知道该怎样做呢！当时自己突然开始比较觉得自己这样这样不好，那样那样不好，很不开心，很自卑，开始贬低自己，觉得自己很没用。后来发展到更严重的境地，觉得自己身边没有亲戚，没有朋友感觉自己是一个孤独的人，没有依靠的人，觉得自己很可怜，很可悲。当时也想到过，觉得自己内心不够强大。想的太多了。学会了比较却不是好事。当时一度到孩子的可爱，家庭的幸福都看不到了。全部都是自己的悲伤与可怜。。干什么都觉得没有意思，没有希望，没有快乐。
离开了他们之后，慢慢的我的情绪变得好多了。虽然没有回到前几年的状态，可是已经不那么痛苦了，已经能笑了。我是不是太在意朋友了？并不是说我没有朋友。我在结婚前有几个关系要好的。可随着结婚生孩子要二胎。而且之前还不在我现在的地方生活。和他们不经常见面，联系的也少。后来搬回来之后，因为孩子也不经常见面。在我心里始终把家和孩子放在第一位。我不像有些人。没事了，就和朋友们约会，聚餐。我很少这样。有时我也很羡慕朋友多的人。感觉他们很快乐。可是让我把仅有的休息日给了朋友们而不陪伴家人，嗯。我也做不到。可是我又很羡慕有朋友作伴的人。好矛盾，好纠结呀！不过我又想想我的性格，从小都是在孤单寂寞中长大，虽然有几个关系好点的朋友，也是学生时代的，现在长大了之后好像更喜欢君子之交淡如水的感觉。没事了可以见一见，但是如果往过密也许我也会感到有负担。反正我现在是个矛盾体。总之我这次的抑郁不是来自家里的原因，好像是来自同事和朋友。是想的太多，比较太多。觉得自身缺点太多，朋友太少。还是我把过多的关注给了别人，没给到自己。。
