文/徜翃星
考试季结束，又是几多欢喜几多愁。
幽幽怨怨地吟上许久，还得看着她们欢喜露于言表，没有半点资格讲话。
我回来假装不知道，自娱自乐了许久。晚上将近七点，父母到了家，二人皆无声回屋。我自己待在房间里，亦不说话，埋头做题。
乘车出去解决晚饭，冷冰冰的一张脸还有沉默的一张脸，让我反复着欲言又止。嘴里吐出每一句话都踩在滴血的心尖上，还反复摩挲，使那虚掩着的外壳慢慢消碎。
我深知这次我又败了。听着那个人肆意地给我的头上敲上一个又一个印章，还不许我反抗，反驳，一旦反驳就是听不进去他的指责。
回到家，我与母亲聊了许久，是一场极为走心的谈话。
那年，高考失利。竟连大专分数线都没过，从一个小小县城出来的孩子，只有两条路：要么直接去找份工作，要么高复。
考完后，她就意识到自己考得不好了，逃去了她奶奶家过了一个暑假。她的父亲问她的选择是什么，她毅然选择了高复。
那一年高复，她说她依稀记不清了，只知道真的非常苦。那么严重的失利对她的打击，她全然不顾，她说考虑那么多干什么呢？你需要去想别人怎么看你吗？你需要去想“诶呀，我这次还考砸”吗？
不需要。我瞧得起我自己，因为我知道我不蠢，我是聪明的。所以，我不应该考不上大学。
那一年后，她重登高考的舞台，从一个连大专都考不上的分数直升重点分数线。
她以为，她终于成功了。但那一年考大学是会让你做这样一个选择的：假如你报考的专业没有要你，是否服从分配。
谁都不敢打这个赌，好不容易考上的大学，若选择了不服从，假设那个专业真的没有录取你，你便要去再考一次。
她自然选择了服从。但她想去的那个专业并没有要她，而被随机分配到了一个重型机械的专业。她对专业课极为不喜欢，那时转专业不靠点儿关系又不是说转就转的。
大学四年，迷迷茫茫地就过去了。最后一年开始在杭州，上海各种投放简历，没有一家公司要录取她。若是投与她本专业有关的公司，可那些公司要的都是男生，一般都是不要女生的。
读了错误，不自愿的专业，她再次感觉到了挫败。最后她的父亲替她找去了一家医药公司做销售。
年轻的她傻呵呵地自己鼓励自己说，别人有说做好销售，其他什么都可以了，那我就一定要好好做。
那一刻，她感到重生，感到重头开始。
可是，在从事那一行业时，她深深觉得自己的自尊是缺失的。我需要搬着我的药物去找医院里药物的负责人，然后敲门，进去。而有些人就会直接把我赶出来，然后我还需要再腆着一张笑脸敲门说“能听我讲完吗？”
她觉得那时她从事的，就是一直一直在乞求别人。她还笑着说自己是那家医药公司的第一个大学生。真的好讽刺。
后来，她便辞职在家中带我。去寻求第二条路，投资炒股。没有接触过股市金融的她，一边翻着书，一边操作。两年时间，亏掉了一年的工资，甚至一点收入都没有。
可是，那时我还是相信我是聪明的，我是比一部分人聪明的。我不蠢，所以我就是觉得我可以。
而那两年，我却一直在依靠别人在生活。可我觉得我活着是有它的价值的。
她就是一直一直对着自己说，我不蠢，我相信我不蠢，所以再怎么样我也不结束一切。
就算人生到了最低最低谷又如何呢？一定要卑微地对着全世界说我好可怜啊……我好痛苦啊…就算全世界都来同情你了，又如何呢？
你就活得舒服了？你就从低谷里爬起来了？
母亲：我告诉你，只要你还瞧得起你自己，你就继续走下去。比起外面的世界，学校还是很好的，至少你只拥有一条路走下去，走好那便是好了，就算走不好了，也有一头闯下去。不行，我们重来。而你现在只有一条路。
我：如果自己瞧不起自己呢？
母亲：“那就可以去死了。既然你自己都瞧不起自己的存在，有什么值得活下去的意思吗？”
我：“可是别人……瞧不起我呢？”
母亲：“和你有关吗？”
我：“……无关。但如果我这回失利了，去了B班，这样不是打击很大吗？你那年失利，打击难道不大吗？”
只要你觉得没打击就是没打击。我当时什么都没有想，那些高三时候一直在想的“人活着的意义”“我努力是为了什么”，我再也不想了。所以我很讨厌你在文章里提到“自卑”二字，你过分在意自己心理感受了。其实当你不在乎是否有打击的时候，它就是不存在的。
不妨挑明了说你现在所有的努力就是为了中考，为了高考。
难道不是吗？
就算我这次差了又如何？我次次考试失利了又如何？我就是被人瞧不起又如何？我就算考得再差再差，我还是这条路，一直走到底。
我只是想，我还活着，我还有下一次。
你们能看到我的存在，不过只是因为你们不瞎。
而我能看到我的存在，是因为我还没结束我自己，我还瞧得起我自己，我还活着。
我只是一直一直在想，我真的一点儿也不比别人差，我不比别人蠢，我不比别人差。
足矣。
