珍姐说她去卖保险了。

       我和张艺敏对视了一下，没有说话。

        曾经的豪言壮语还是无法抵抗生活小小的打击。

        珍姐在我们这一群人中性子很稳定的一个人，她的姐姐嫁到了北京，她早就计划好毕业之后要去北京去。在她已经为自己的生活设定好路线的时候，我们还在想找什么实习工作。她已经在准备毕业设计在计划去北京的时间了。那时候的我们很羡慕她有个亲戚在北京，至少有人照顾，而我们几个人除了说几句多回来看看我们，并没有计划要离开现在待的城市。

         在交完毕业设计，我们都在忙着找实习单位，珍姐说她要拿到毕业证再去，省的来回跑，于是她在离学校不远的地方和其他两个同学一起租了个房子。找了个设计师助理的工作。就这样，半年后，学校通知我们去领毕业证，工作了半年的我们好像并没有什么变化，依旧在火锅店聊着梦想与青春，聊着未来的幻想与现实，我们一起去学校，珍姐已经要辞职要前往北上。那时候我也实习结束想要找个不错的工作，而且自己一直都想往外跑，既然有人去了，何不一起呢？于是我二话不说辞职和珍姐一起去了北京，当时我告诉父母的时候他们还不同意，觉得女孩子没必要去那么远的地方，在哪不是工作啊。我没听，我脑子里就想趁年轻，不出去待几年，怎么对得起自己。

       当时我就抱着找不到工作大不了就回来的心态去了，结果没想到还真的实现了。

       去到北京，珍姐的姐姐已经租好了房子，是在五环之外的一个地方，房间在一楼，空气很潮，阳光照不到，感觉坐在屋里时间长了身上的衣服都潮潮的。

         刚到第二天，她的姐姐就带着我们去商场买生活用品，开始布置自己的温馨小屋，接着就开始马不停蹄的找工作。那是我第一次去外地工作，各种好奇心和对未来的期待。

         可是好景不长，有时候说话真的很灵，当然只限不好的事梦想成真比较快。

         两个月间我没有找到合适的工作，但是带去的钱已经花完了，我想再垂死挣扎一下，但是我不想让父母接济，终于我撑不住了。厚着脸皮回家了，还自我安慰说北京有什么好，不就是高楼大厦多点吗，在哪不是工作挣钱的心态来掩盖自己懦弱无能的现状。

        我回到了自己出生的小城市，想着找个工作就这样吧，梦想很脆弱，它在现实中没有那么伟大，我也没那么坚强。是，我从来不是一个努力的人，我很懒，我懒到宁愿选择眼前的安逸而不愿意再去折腾看不到未来的。我安慰自己以后会有机会，我麻痹自己梦想还有希望，我嘲笑自己痴心妄想，可我从来不去行动，因为我不知道该如何开始，就这样，看着时间一点一滴的从我眼前很规律的路过，一点都没有停下脚步的意思。我焦急却无奈，也痛恨自己无法改变。

        当然，在我最窘迫的时候，这个想法一直存在我的脑海里腐蚀着我所有的理智，让当时的我满脑子都是负能量，可是当自己清醒过来才发现，原来自己那么的不堪一击。

         看完《24个比利》我才知道人格分裂其实每个人都有，每个人脑袋里都有一个戴维、亚瑟，都会希望在自己不想面对的时候就消失，让身体里的另一个自己出来，可是，现实并没有那么美好，我们不能遇到什么事都逃避。没有人会替自己出头，难道自己要永远躲在那一个黑黑的角落，隔离掉所有的不如意，这样的生活又有什么意思呢？

        一年前的不顾一切，以为世界那么大，自己总可以有一片可以存活的天地，可是现在的我却知道了，世界很大，人很多，不够强的时候世界再大也不会有自己的地盘。功利的世界逼着自己长大，但是这没什么不好，毕竟没有人愿意一直处在一种状态而无所改变。

          从北京回来，我在郑州找了一个文字编辑的工作，拿着一个月三千的工资，过着朝九晚五的生活，和张艺敏租了一个不太便宜的房子，我们两个在这个城市勉强能让自己三餐温饱。我不知道这是不是自己所要的生活，但是我知道现在的我只能这样，没有太多的资本去想其他的，只能在一天天的工作中慢慢的充实自己，可能未来的某一天，能量满满的我们都可以展开翅膀，迎风赶上，去飞向自己想要的方向。