文敏姐，今天翻出旧日记本中夹着的留言条，那是我16岁时你写给我的。看后尽然有些难过。你说你最关心的人就是我，而我，在你最需要我的时候总是忽视你的感受，你很生气，你故意不理我。
你很生气，你很生我的气。但却让我不要生气。你说我使你伤透了心，在你最痛苦的时候，我不管你，也没有对你说一句宽心话。你说在班里你对任何人的好都没给我的多，可以说你把我当成了最最要好的知心朋友和妹妹。无论干什么你都在想着我，也只对我一个人这样。而我对你的情绪总是视而不见。你说你最近没有收到同学，家长和朋友的信，你更感觉到我在你身边的重要，而我却没有关注到你的失落。
那个年龄的我，真的还没有学会面对一份好的感情。你总是时时刻刻的关心着我，有好吃的一定要分给我一些，总是操心给天亮前缩成一团的我加盖毯子。我的各种各样的情绪总会向你诉说，却没有留心过在倾听我的心绪时你的心情。我其实不知道那时候的你，内心深处也是需要我对你无微不至的关心的，你只是比我大两岁而已；你只是比我稍稍懂事而已；你只是不善于用语言表达需求而已。而我真的以为你都不需要……那时候的我真是愚钝，从来没有好好的理解过你，也没有认真的去猜透你的心思。
那时的我也真是不会共情你，所以对你突然的冷漠态度会莫名其妙的伤心。因为我真的不知道，我没觉得自己做错了什么，这本来就是一个错。
看了这份留言，想起了我们的点点滴滴，虽然我们在一起的时光不长，但在情感上一直是我依附于你。我把你当成了我的依靠，事无巨细的向你诉说我的情绪，而你始终没有得到我提供的情绪价值。
你的生命停止在26岁那年，像三毛那样你义无反顾的走了。临走前一晚我还去你那儿借住，你对我说没意思，还不如死了好。可我真当成当时大家对现状的怨气，丝毫没有感觉到你是真的要走了。
你最后的那件衣服是我参与帮忙换上的，有人说我胆子真大，难道不怕？说真的当时我真没有感觉害怕，我的心理只有难过。可能难过的时候忘了所有的害怕，你走了，我要的依赖从此无处安放，我失魂落魄的心情大于其他感觉。
这么多年过去了，其实我渐渐忘了你，如果不是这张短短的留言条，你可能会被我慢慢地的遗忘。开始几年还总能想起你，对你的离去有过惋惜，有过不解，但最终还是不能理解。
现在想想，其实你在情感上更需要依赖，你渴求别人懂你，渴求他人在你不多的言语中了解你的情感，但始终你没有找到那个人。你孩子爸爸不懂你，你后来所谓的那个知己也不绝对不能懂你。自我的纠结中你很无奈，也很失望吧。
如果我们现在才认识结缘，如果换成我是姐姐一样护着你，如果认识你时我不是年少无知少女，而是知心大姐姐，这样能在你需要的时候也可以依靠我，结果会不会不一样呢？
可惜天下没有如果，如果也不可能成立。往事随风逝去，记忆里的你还是26岁时的模样，永远停留在了26岁那年的你，在另外一个世界一定是找到了懂你的人！
原谅曾经那个不懂你的妹妹
