2019年7月28日,永失我爱。
她十六岁就和我在一起。二十八岁为我生孩子。我很爱她,我们几乎是别人眼里的模范夫妻。我不是不知道生产有风险,也不是不知道她最怕疼,我也不是很喜欢孩子非要孩子不可,可是面对父母的催促我还是觉得生个孩子就好了,人生就完美了。
一切都很顺利。她孕吐,产检,一次次半夜抽筋疼醒,我都记在了心里。我想,她生了孩子我会加倍对她好的,别的姑娘不也是这么过来的。
岳母是个医生,我便更放心了。六月份的时候,我还答应她,等孩子出生了我去体验一次生产痛,她感动地不得了。
她走了。就是那么突然。我好像上一秒还沉浸在给孩子买东西的喜悦里。岳母哭得晕死过去。我连哭都哭不出。我觉得人生一眼就到头了。我不敢看岳父岳母的眼睛,岳父一夜之间仿佛老了十岁,我让他失去了他最宠爱的独生女儿。
人生好像没什么意义了。我不知道自己为什么会这么愚蠢,会觉得有了孩子就完美了。其实她在就很完美了,没有了她,我拥有的再多有什么意义呢。
为了孩子活着,这是她生命的延续。孩子满月后,自己去体验生产痛。我哭了。不是因为太疼了。我的心更疼。而是我想到,她居然为了我这么疼啊,她临走前会不会后悔,后悔嫁给我,为了我生孩子然后二十几岁就再也看不到这个世界了。我后悔在她第一次说出其实她不想生孩子的时候告诉她,那就不生,有你就够了。
我后悔了。可是,什么都来不及了。
