很后来之后，没有人愿意提起这段回忆，包括我。

顺其自然，自然就顺了。吗？

中考失利后，我被丢到了临市读书。那是我第一次与陌生人朝夕相处，不知天高地厚的我被染缸混上了不属于我的颜色。

要是我们没遇过就好了。

南方的酷暑总是像在剥夺人们的生命体征，这是你今天第五次站在离我最近的窗边。你再一次的靠近，或许是因为天气太热了，我的心跳被热风挟持着。oh，又一次对视，不言而喻。

这也是我今天第五次想逃离。可自卑和自尊将我擒住。

日子也这么一天天过着。

终于要熬到下学期了，我又一次开始期待我的浴火重生。像我预想的一样，我确实活过来了，可却像一只从鱼贩手里逃向大海的养殖鱼，想见识一辈子没见过的大海，最终还是跳进了深海养殖场。一个时刻缺氧的存在。你又来了，如恶魔缠身般的。你的爪牙们将你的桌椅搬到我附近，不多不少，一个转头就能监视我的位置。也不难想啊，校董的儿子。真可笑啊。我能跟谁诉苦呢？校董的儿子。要玩我多久，你说。我向你讨教。

我大抵是病了，见到你与其他女生打闹，竟会觉得不舒服。被我看到的每一次，你无比虔诚地解释，撇清关系。你或许忘了，你与他或她，跟我都没有关系。可硬币也会给错答案，对吗？

我受不住了，成绩滑落谷底，我向校长提出转班，不知为何被当时的班主任知道了，在考试当天被拉到办公室痛斥，“别人都能待得下去，你待不下去就走吧，你这么聪明，相信去到哪里都很受欢迎吧？”我没反应过来他在说什么，我只是好奇为什么一切事情都如此地不顺。他那衣冠楚楚的面具碎了，露出了獠牙，咧开的大嘴还淌着未魇足的血。我想解释，我转班不是他的原因，他不听，像我真的做错了什么。回到教室，迎来期中考的最后一科，风扇呜呜吹，眼睛像藏着一层雾，稍有变动，便倾盆大雨，眼下生物题的一个字一个字拼凑起刚刚那无理的质问。很奇怪的泪水啊。我决定把真相告诉他，不想让他伤心。

我说了，真的如实说了，一点点地剥开说了。没人知道的秘密。我甚至把所有过错都揽到自己身上。请他一定要相信我。他说，好我理解你。可他望向我的眼像一潭死水。怎样才能游到海水变蓝呢？

我以为日子会一天天地好起来，如果我没有听到他与外人分享我所谓的秘密的话。他说，她也想太多了，自作多情。啪的一声，脑海中自以为理智的弦断了。有一根沾着毒血的巨矛，从后背伸向心脏。我的心碎了。

我不再为他辩解，眼泪突然间就止住了。

他与你站在一条线上，没人懂我的苦楚。我试图向他证明，你待我不一般。你的每一次回头，我就直勾勾地看着他，像一个乞求关注的小孩。该怎么证明呢？是你手机里偷拍的我的侧脸，是你音响里只放着我爱的歌，还是你无数次撩起我的发尾?他视而不见。他见死不救。

我又一本书被你写上你的名字。好恶心。上不得台面的东西。你笑着，看着我一笔笔模糊你的名字。刻在心底的名字。为什么要走，你说。我抬起头看向你，你的眼里放不下任何东西。你真的不懂吗。

我连跟你有一样的姓氏都觉得恶心，却觉得有你这样的庇护，也算是一种宽慰。

我说，妈妈你带我走吧，我快死掉了。

很后来，我还是如愿地转了班，甚至转了学。逃着。那年我十七岁。在全新的教室里坐着，得到了全新的老师的关注，啃着落下的乏味难嚼的课本，我却觉得像烧成灰一样的轻松，眼花了，神散了，喜极而泣了。那是鳄鱼的眼泪。

转学后他还像以前一样，嘘寒问暖，告诉我要好好生活。每天的例性问候，以早安开头，以再见结尾。再见，在哪见呢。可这种不真实的感觉持续不到半年就破碎了。总有隐隐若若的一条线分隔开我们。

青春期的朦胧情感总罩住我的眼，我以为他时不时的关注是喜欢。我们之间很奇怪，谁都没有挑破，任由着事情发展。我不喜欢，但我没勇气说。这样畸形的关系也持续了差不多两年。

顺其自然就不会顺。

你像是我第一万次的午夜梦回，被困住了九千九百九十九次。

我即是现在的自己，也是三岁的自己，同时还是十七岁时的自己。我轻易地抛弃了自己，但被我抛弃的自己并没有消失，而是一直留在我的心里。我常常闭上眼睛，寻找年幼的自己，想牵起三岁的自己的手，也想拯救在新学校里无数次枕头泪湿的自己，原谅了随意对待我的心的我，以及无法原谅这样的自己而忍不住自我攻击的我，倾听着她们的声音。

这段理不清的回忆被切割成无数个暗角，穿插在无数个梦醒时分，一切都是旧的，又如同沉船中的宝藏，在暗处透露着幽光。我没忘。我依旧痛着。

黑暗又一次被驱赶，我露出我的残破，期待着属于我的奇迹。