早于去年在亲子关系的冲突中，我看见自己嫌弃的大女儿的那个“慢和笨”，不过是我嫌弃的自己。从那时开始看见自己的慢：从上课不愿立即分享，只因反应慢，需要更多的时间慢慢内化。到害怕口头发言更喜欢写作，因为后者的慢和静，让我更舒服。也曾在那篇《拥抱慢慢的自己》的分享中，深入探索我把自己从小乌龟改成小白兔的前因后果。我承认了对自己残忍的改造，只是源于一份我对父亲的认可的渴望。然而那个＂慢就是笨，是得不到爱”的剧本，我事后并未认真宽恕。于是，这一年来，我分明看见自己常无意识地，又秒变白兔，拼命奔跑，一次次以背离本性的速度奔跑的小乌龟我，每每精疲力尽。渐渐发现，我的累，只是因为我忘却了，真正的自己的节奏。一直用不适合自己的节奏来生活的我，耗尽了生命。不愿宽恕，只因那个小小的女孩还在追寻那份父亲的认可和爱；不愿宽恕，只因她以为，自己从不曾拥有父爱。终于，在女性营的课程中我再次和这个＂慢就是笨＂的剧本相遇。这一次，我有了足够的勇气，宽恕了自己。我宁可失去面子，也不再硬撑，也要从日程表上砍去已同步进行月余的视力修复，打算等女性营结束后再重新开始。从而把自己精力专注在曰常事务和女性营的课上。每天少一点事，我可以慢一点，从容一点。这么做，只是为了让自己沉浸在让我舒服的慢中，和让自己回到那个慢慢的自己。这一次我做到了。从那以后，我突然可以很敏锐地感受到自己的有一个很舒适的节奏了，增之一分则过快，减之一分则过慢。走路、做菜或者写字等等，只要比那个舒服的节奏快一点点，我就能感到很不舒服。我就会有意识让自己慢下来。虽然依然会有惯性地快起来，比如带孩子急躁时。但我会很快感觉不舒服，或者立即减速，或者减少日程上的事，让自己可以在每天少一点的事里慢着。在以前，我会给自己每天安排很多事，是想要快；更是害怕自己的慢会让自己错失什么。但是在真正宽恕后的几周里，每天我在越来越少的事情里感受着从容、专注，而享受，我分明感受到了，一份时刻和慢慢的自己在一起的踏实、和美妙。而且，我发现自己并没有因为慢下来，少做了事而失去什么。相反，反而感到一种开始活过来的真实。而可以从容，专注地把生活中如买菜做饭洗衣这样的每一件小事都做得让自己满意，反而让我的心底升起了一份自信。为什么？从看见这个剧本，到做到真正的宽恕，我花了一年时间？是因为那个小女孩长大了一点点，能做到长大一点后力所能及的事了；是因为在这过去的一年里，我终于开始看到，我毕生寻寻觅觅的，父亲的爱，虽然不是我想要的模样存在，但他真的一直都在，我终于认出了他。（详见《看见父亲》）一份认出爱的力量，让我终于有勇气承认了自己的错误，承认了对父亲的误解。我终于愿意宽恕自己，只是因为不愿再伤害自己。这个专为了讨父爱而设的人生剧本，在父爱原来一直都在的真相的面前，失去了它存在的意义。
