心理缺失的伤痛与补偿
曾听到过一个很辛酸的笑话，在新婚典礼上，主持人问新郎：“此时此刻，你最想对新娘说的话是什么？”原以为和主持的很多婚礼一样，新郎会说“我爱你”或者“谢谢你能嫁给我”，但是这个新郎憋了半天，鼓足了勇气，对着新娘说了一句话：“我保证不打你！”令所有在场的人员都目瞪口呆了，当然也包括新娘。事后才知道，新郎生活在一个暴力家庭中，父亲动不动就会殴打母亲，幼小的他却没有办法为母亲做任何事情，还有很多时候，母亲还要用柔弱的身躯为他抵挡父亲的拳打脚踢。他经常看母亲偷偷的抹眼泪，心中对父亲的暴力产生了极度的憎恶，觉得男人无论在什么样的情况下都不能打女人，这是对家庭、对对方的最负责任的行为。他因为幼时的经历，感受了暴力对自己的伤害，心理上缺失了家庭和睦、温馨的氛围的影响，所以等他长大之后，他要拥有新的家庭，经营自己的婚姻之时，幼时的经历和感受就会再次浮现，让他知道自己该怎么做才是他认为的最好的行为。
但是其实我们知道，如果不是在暴力家庭中长大，新郎就不会特别在意暴力问题；没有经历过天天饿肚子的童年，就不会特别在意温饱对一个人的意义。《超越原生家庭》中指出，大多数人都会离开自己的原生家庭，在心理上却很少能够摆脱原生家庭的影响，比如有些人会和原生家庭保持一致，还有一部分人的所作所为故意与父母的期望相反。当我们以为我们与曾经的家庭不同的时候，意味着我们已经摆脱了原生家庭的影响，岂不知当我们去做完全相反的事情的时候，也就意味着我们深受原生家庭的影响，在意了家庭曾经的行为或者生活习惯，没有完全分析我们自己想要的是什么，而走了与父母完全不同的路。走与父母完全不同的路的时候，我们是在期待通过我们不同于父母的行为，改变童年时的那些错误，从而疗愈自我。然而，谁又能说改变就能改变，说疗愈就能疗愈呢？有一首歌中有这么一句歌词：旧帐总翻不完 谁无理取闹/你的双手甩开刚好的微妙/然后战火再燃烧/我们背对背拥抱/滥用沉默在咆哮/爱情来不及变老葬送在烽火的玩笑/我们背对背拥抱。有多少人在长大的过程中还会像一个小孩子一样撒娇发飙，有多少人在用着童年的心灵抵挡愤怒咆哮，又有多少人还没有疗愈自己，就开始像刺猬一样相互伤害相互拥抱？我们自以为的爱，只不过是我们心理缺失的寻找，就像飞蛾寻找光亮，而忘记了并不是所有的光亮都来自阳光。
而在疗愈自我的过程中，我们往往会出现过度补偿的心理现象。比如，父母辈的老人因为当年曾经历过三年自然灾害，知道人的生命是会因为饥饿而失去，所以他们就会特别看重食物的囤积以及吃饭的问题。比如，剩下的饭菜，他们往往会重热了吃，今天吃不完明天接着吃，明天吃不完，后天再吃，反正不要扔了就对，这是对粮食的重视。但是有人会很质疑，说干嘛要做这么多？少做点不成吗？父辈的人却会觉得不成，因为少做点就可能意味着吃不饱，而吃不饱是特别不能接受的事情，所以哪怕剩下、哪怕要加饭、哪怕吃了之后特别撑的不舒服，都比做少一些好。当吃饱了，他们才会觉得自己的生命是鲜活的，有力量的。有什么东西了，不抓紧时间吃掉，而喜欢放，这也是因为体会过饥饿的结果，有空没空看看粮仓里哪些米面，才会有富足之感，才会觉得自己的生命是不受威胁的。哪怕你说吃完了超市里多着呢，可以重买，不必一次买很多，他们大多是不愿意听的。
无所不在的心理防御
受到原生家庭中的不良关系的影响后，在成长的过程中，我们会感受自己内心的疼痛与不安，会感受到自己的需要没有获得满足时的难过与委屈，所以我们经常会发誓，长大之后，绝不再让自己陷入那样的轮回中，我们想要挣脱的，是别人曾经说过的关于“宿命”的枷锁，所以，当长大后要建立亲密关系的时候，我们想要精挑细选，找到那个与以往我们家庭中不同的那个人，我们会理所当然地认为，这样的人才能给我们带来幸福。
比如，在原生家庭中备受忽视的孩子，长大后往往想找一个细心体贴的人，因为这样自己才能时时刻刻在对方的眼中、心中；备受父母酗酒困扰的孩子，长大后可能会发誓一定要找一个滴酒不沾的人，远离酗酒后的争吵和打闹；经常遭受家庭暴力的孩子想找温和亲切的人，远离身体伤害和心理折磨；一直在吵闹声中长大的孩子，也可能特别喜欢安静、沉默的异性，让自己的耳朵清净，也让自己的心安静。这其实是我们的反向防御。
这样的念头随着我们年龄的增长和在家庭中经历的增加，会越发的明确和清晰。日渐久远，当我们该谈恋爱的时候，我们就会特别在意对方有没有我们想要的那些特点，从而来确定对方是不是我们心目中的白马王子或者是可人公主。这就形成了我们坚决要贯彻到底的基本原则——执念，所谓执念，指对某一事物坚持不放，不能超脱。比如，我一定要找不打麻将的女人，因为打麻将的女人不顾家；我一定要找不喝酒的男人，因为喝酒的男人爱打人。在这样的执念的影响下，我们会过分在意对方的某些行为，比如是不是真的从来不打麻将，如果是，我们就会觉得，这就是我要找的人，而忘记了看一看与对方其他方面的契合度怎样。这女人不打麻将，但是懒得要死，从来不会洗衣刷碗，只会逛街买衣服，只不过，因为执念蒙蔽了双眼，后面的这些问题需要等到婚姻中才会发现，为时已晚，痛苦自己，也痛苦家人。
还有很多人，在亲密关系中，会出现投射和投射性认同。比如，有一个女孩子，她成长的家庭中父亲一直喜欢打麻将，没钱了向母亲要钱，根本没有问过这个女孩子的需要，也从来不关心她的学习。所以她暗下决心，将来一定要找一个有责任感、有担当的男人。长大后，她自认为自己找到了这样的人，选择了结婚。但是婚后却慢慢发现，这个男的什么事情都不管不问，在家有时间就玩手机，根本不管孩子的学习，她没有办法，只好自己把很多事情都担了过来，他的丈夫完全成了甩手掌柜。她特别恨自己没有眼光，怎么又找了这样没有责任感的男人？
实际上，不管这样的男人是不是有责任感，对这个女孩子来说，因为父亲的形象使得她有了一个“男人都没责任感”的观念，同时也使她学会在在生活中承担更多的责任，做更多的事情，这是投射的表达，她把对父亲的认知投射到了自己的老公身上。所以在婚姻中，她会害怕对方没有责任感，所以会过度在意这个方面，如果哪天这个男人做了一些让她觉得没有责任感的行为，她就会马上觉得“看看，我的想法没错吧，男人都没责任感。”然后她可能会去抱怨、指责、生气甚至愤怒。同时，她会去做更多的事情，包括一些本可以让男人做的事情，因为她会觉得这个男人不会愿意做。如果这个男人在这样的情况下发现自己确实不需要做很多事情，接受了妻子的抱怨和指责，变得更加疏离，那么这就加强了这个女人对男人的指控。恶性循环中最大的问题是因为我们在做投射，对方在做投射性认同。
轮回：代际传承的宿命观点
母亲遇到了不负责任的男人，而这个女孩子努力地希望自己的婚姻能摆脱母亲的状况，结果却发现事与愿违，自己也走进了和母亲一样的命运。如果她发现，在自己的婚姻和家庭中， 她不断地付出，试图去改变对方，结果却发现事情并没有按自己想要的方向行走，那么内心就会觉得崩溃，因为她没有办法避开自己一直想要逃避的结局。无助、难过、悲伤、委屈、愤恨、甚至抗争，结果却依然没有避开，我们不能接受这种不幸，所以就会给自己找一个可以接受的理由：这是命，逃不脱的宿命。
记得曾经看过一个电影，里面有这么一句话：命运就像是在你的面前向你扔石头，你是可以避开的，而宿命就是在你的后面向你扔石头，你根本就没有办法避开。当我们把一切都归于是宿命的时候，我们就会放弃抗争，不再做所谓的无谓的挣扎之后，我们也就慢慢地麻木了，也就不会那么累了，也就感受不到绝望无助了。这其实是情感隔离的表达。所以有很多时候，我们会说，争吵，总比冷漠来的要好。因为争吵，还意味着希望，意味着争取与急切的改变之意，不管是改变谁，在争吵的过程中，我们总能感受到对方的心还在这里，而冷漠的相处之时，对方的心在哪里，我们往往是无从得知的，而我们自己，心又该放到哪里？
在家庭治疗过程中，分析家庭中的关系的时候，往往会发现一种特别的现象：代际传承。这种代际传承与基因遗传相似，从上一辈发展到下一辈的过程中，某些东西会传递给下一辈，代际传承不是生理，更多的是人际互动模式的传承。有一个在中国家庭中特别常见的现象，就是儿子比较孝顺父母，一般都会跟着父母生活。但是中国家庭中还有一个情况，就是父亲往往在家庭中是缺失的，这种缺失更多的不是日常生活的缺失，而是精神交流和家庭责任角色的缺失。两种情况结合起来，我们就能看到一个现象，父亲不作为，母亲承担家庭中更多的责任，并和孩子有良好的互动；等孩子长大了，特别想要孝敬母亲，弥补母亲曾经受过的苦难；等娶妻生子之后，要承担家庭重任，就会忙于工作而疏于照顾家庭，妻子感受到的是丈夫的冷漠和婆媳冲突中的委屈，就会希望和孩子诉苦寻求安慰。小小的孩子看不懂父亲的艰辛，却能看懂母亲的眼泪，所以他会努力学习并发誓要孝敬母亲，不让母亲再受苦。母亲-儿子关系过度亲密就是这个家庭中的代际传递，如果不能阻断，这个孩子长大后会向妻子强调要孝敬父母，并身体力行，再次出现代际传递。
代际传递让我们觉得这就是轮回，但是这种轮回不是宿命，任何一个环节有所改变，代际传递就会止步。比如，母亲发现自己把情感过度投射到孩子身上是不合适的，能够做到将孩子看成是一个独立的个体，并尊重孩子的婚姻和家庭，那么这个孩子就会营造较好的家庭氛围，维持较好的家庭关系，母亲-儿子的过度亲密关系就此终止。或者儿子发现说妈妈和我无话不谈没有关系，但是我要顾及妻子的感受，努力协调好妻子和母亲的关系，那么儿子就会既和母亲保持亲密，又能保持自己的独立，不过度卷入到母亲的情感中，那么妻子感受到丈夫的用心，就不会拿自己的孩子当替代品，这种代际传递也就终止了。家庭中的人际关系，是一个互动的结果，无论我们想要什么还是不想要什么，不改变互动关系，我们想要的不会来，我们不想要的就会偏偏发生。
觉醒：不再做一直爬笼的仓鼠
海灵格认为，孩子爱父母，而且是无条件的，甚至为了父母牺牲自己的性命。他们永远深深地联结他们的原生家庭和父母。这个联结不管孩子长大后对父母的感情怎样，都没有关系。当孩子跟他的父母表现出一样的命运的时候，就好像是这种爱被“满足了”。父母在婚姻中经历了非常大的挫败感，孩子如果是非常开心地生活在一起的时候，他们就好像是失去了跟他们的父母的一些联结，在他们心目中，就好像感觉到背叛了自己的父母一样，所以他们非常抗拒。我的生活就和你一样，出于爱我才这样做的。海灵格将这种爱称为是盲目的爱，我只是自以为是地爱着父母，却没有想哪些东西是我不该承担的，哪些是我的父母更愿意看到的。也就是说，将盲目的爱转变为觉悟的爱。
觉悟的爱就是承认自己对父母的爱，但是也要承认自己是一个独立的个体，有自己的想法和感受，这些感受可以与父母不同，同样自己的命运也可以与父母不同，这不是背叛。父母承担他们的人生和他们的苦难，而我们则要承担我们的人生和苦难，我们尊重父母，但我们也尊重自己。分离不是背叛，是成长。如果能够将自己从父母的命运中分离，我们就能走出轮回，也就能看清自己的执念只是对父母命运的承担和哀叹，内心不再承担过重的痛苦，我们的人生也就会变得不同。
同时，当我们放下执念，也就意味着我们能以更客观的姿态面对自己的人生和婚姻，我们会在生活中更清晰地认识到自己的内心渴望的人生意义是什么，而不仅仅纠结于父母的婚姻，期待自己走向反面而变得不同。我们会单纯地为自己而活，不再背负试图改变父母命运的重责。当我们遇到人生中想要的那个人的时候，我们会将这个人与我们的父母相分离，客观地、公正地看待这个人的特征是否与我们相合，也会正确处理出现的矛盾冲突，而不是用已有的观念解释当下的这个人的行为。
放下，是对自己的宽恕，而觉醒，是对自己的救赎！深受原生家庭影响而死守执念的我们，能否放下过去，自我觉醒，走出自己的康庄大道？路亦长，梦亦远，我亦在呼唤，心的觉醒！
