最近不知怎么了，家里红的、黄的、脾的、白的，被我喝了个遍。先生嘲笑我；“咦，我说酒怎么少了”。
很烦，很烦的，有时候你想把生活过的简单，却往往不会如了你的愿。朋友问我，这么死命的喝，你不怕喝死了？我笑了笑，我都喝死了还怕个屁。
上个周五是个特别的日子，是先生的生日。一早醒来便给他打个电话，说；大维，你在哪里呢？先生回；我在莘庄啊。我说；大维你到地铁站来，我到了。电话里先生明显的很惊讶，他惊讶于我元旦刚过，怎么周五一早便又过来了。他不知道1.5号我们接到通知说要停课，上海没下雪，之后先生爽快的答应我，去外环路的地铁站接我。后面就是和他解释我还在常州，并没有去，只是逗逗他，想给他个惊喜，和先生的聊天只有短短的2分48秒，祝了他生日快乐，便挂了电。 找了片较厚实，破坏比较小的雪地，着上；大维生日快乐！520。练了好多遍，一片的雪地被我给活生生的糟蹋了。
别人是怎么写的那么漂亮的我不知道，反正我写的都在这，胳膊不够长，老是踩的到处都是脚印，入影时又觉得图不够清晰。
不知道这是先生的第几个生日，我没能陪在他身边。每年我的生日不论多远，他都会提前一天赶回来，陪我去喜欢的饭店吃东西，给我买蛋糕，固执的问服务员要18岁蜡烛。
先生对我的每个细节我都是感动的，可是我却负了他，终究还是没去赴他32岁的约，隔着176.6公里，我在常州，他近在上海。我负了先生对我的所有的好。
每次的见面都是先生在张罗，给我买票，帮我算时间，告诉我几点几点从哪里出站，从什么路滴滴打车。我也总闲先生啰嗦，我是大人，能不知道在哪里坐车？能不知道过马路要看看红绿灯？能不知道锁好门，拿好钥匙，关好水电煤？
这么多年，我还真不知道地铁回宝山，或是去莘庄的路线，不记得上海站到底是从北广场出还是南广场，不知道地铁票怎么买，不知道银行卡怎么存钱。在常州更是不知道小区大门究竟是西门还是东门……至于北站还是北广场，也是先生一遍遍打电话不厌其烦的告诉我。
去年腊月，一人坐动车去武汉，李哥送我去的车站，问我好几遍去哪里坐车，我告诉他在北站。嗯，北站，当我大步流星的拿着行李去检票时，被告知你的车票右上方标明的是“北广场”，离着高铁还有52分钟一路催司机，终于是有惊无险，检票口红灯的那一刻幸福的登上了没有让先生提醒的列车。常州到武汉的车票是自己买的，中途出现买错票的情况，还好及时换掉了。
眼下，就在2017年的最后两天，拖着行李带着孩子们和哥哥一起回上海，票同样是先生买的，哥哥拉着行李和孩子们跟在我后头，我带着他们在常州的火车站从北广场到南广场转了两圈才剪了票。哥哥埋怨我说；你不是说你经常一人坐车去上海的么？怎么南北广场都找不到？之后又觉得自己说话怕我难过，又安慰我；没事的，我不开车也找不清路，只有自己握着方向盘才会记路。
哥哥说的对，方向盘是自己握着的，你就必须强迫自己去记，记些奇怪的路名和很多颜色一样的标识。我的方向盘一直是先生握着，这么多年好像自己被无形的保护太好，脑袋里能记住的就是早起上班，下班回家。至于其它的，越来越不愿意去想，越来越不愿意去记。
我是不是个虚度光阴的废物，或是努力的蠕动着身体像废物边缘爬去的蠢货？自己把生活过成了什么？除了对手机不离不弃，还钟情于什么？好像没有了，提前把自己按入老年人生活模式里去了。记忆力也时好时坏，脾气更是。
人若都有两面性，我想我把最差的那一面给了最爱我的人了，而自己觉得最好的那一面全给了我爱的人。
先生，我的小先生，其实以后你可以凶我，吵架时你可以骂我，不要让我觉得自己傲娇的像副画，你可以不洗碗，不烧饭，不收拾家务，不做我的方向盘，我想自己掌控自己的生活。手机里的日程提醒不用你设置，我保证每个你觉得重要的日子我都记得住。我可以像个小媳妇一样，学着烧你爱吃的饭菜，多放点辣椒，不要你陪我吃清水煮青菜。
答应你不一人偷着喝酒，先生便是我遇到的另一个自己。他的好和坏，他的沉默，终究有他自己的理由，我则是他的妻，一个看起来不错，实则多么差劲的妻。
生命都不够长，遇见的甲乙丙丁只不过昙花一现，生于眼下的才叫幸福，生于远方的始终是思念。一觉醒来，那些未了的梦啊什么的都无所谓。我要认真的活着，踏踏实实的过生活。
