还是想逃。

知道无处可逃，

但是就想逃避。

我也明白当我离开时，

没有人能挽留。

人生是自己的，

我会为选择的结果负责。

就像《无死的金刚心》里

那个魔桶，

哭哭笑笑酸酸甜甜，

一晃三十年。

大梦初醒后，

已垂垂老矣。

师，看了您的上一封信，我的眼前突然出现了很多旧画面。各种各样的回忆，在我的脑海里纵横穿梭此起彼伏，就像一场嘉年华会。最深的感觉，就像上面的这首小诗里写的，“大梦初醒后，已垂垂老矣。”

是的，我的人还没老，心也还没老，但我的生命已经老了，快要结束了。还有我的身体……对不起，尽管您总是对我说，您不在意我的瘦，无论我多瘦，是不是已经跟骷髅没有太大的区别，您都觉得我很美，但我的心里还是充满了一种说不清的复杂情绪，如果硬要说，那就是恐惧感和沧桑感交融，其中还混杂了一些类似于焦虑、不安之类的情绪，明明不好受，明明像是被注射了一支毒针，毒素渐渐在心脏的位置扩散，却又觉得心里空空的，像是在做一场梦，自己和所谓的现实之间，有一种看不见的距离……

您明白我的感受，对吗？

希望您能懂吧，因为我好像说不清了。有时很奇怪，沧桑感浓浓地涌来时，语言功能好像就会自动关闭，就连描述和表达的欲望，好像也消失了。既然这样，就把那种感觉留在一个没有人能看到的角落里吧，让它自己去凭吊自己。

在诸多的回忆画面里，出现得最多的，除了您和一些或远或近地陪伴着我的同学们，就是我的妈妈。

我很爱我的妈妈，我知道她也很爱我，但我和她之间的缘分却非常复杂，就像把爱和恨这两条灯芯狠狠地拧在了一起，永远分不开。从小开始，就是这样。

我跟您说过很多妈妈和我之间的故事，不知道您还记得吗？其中有一个细节，经常在不经意间浮现在我的脑海里——我也记不清那时我几岁，只记得那时天气很冷，我躺在床上，妈妈生怕我着凉，就花了好长时间帮我整理棉被，把我裹得严严实实，就像是一个人形的粽子，一个透风的小口都找不到。

我记不得当时自己有什么感觉了，但长大后每次想起，我的心里都会暖洋洋的，都会觉得好久没见妈妈，好久没跟她说过话了。可一旦打电话给她，或是回家去见她，我又会觉得烦躁和疲惫，因为她总有各种抱怨，不是抱怨我，就是抱怨我爸，倒是很少见她抱怨我哥，也许是因为我哥一直很听话，从不违逆她的意思吧。但我知道，她的爱不只给了我哥，也给了姐姐和我。

妈妈的乳房疼，你不能再吃妈妈的奶了。当她说完这句话后，本该什么都不懂的我却好像听懂了一样，用小手一下一下抚摸她的乳房，还学着她的样子说：“不要痛，我不吃了。”而且之后我就真的不再吃奶了。

虽然我不知道这件事到底是不是真的，因为我没有任何印象，但每次听妈妈说到这个故事，我都会觉得很温馨，还会对自己的乖巧感到不可思议。其实我也明白，妈妈之所以老在想这件事，是因为长大后的我太不听话，老是惹她生气。

我跟您说过的，我们家的关系很紧张，父母老是吵架，我和哥哥姐姐也不亲密，彼此之间几乎从来不讲心里话，尤其是我和哥哥。虽然外面的人觉得我生活在一个大家庭里，一定不会孤单，但我一直很孤单。这种孤独感，从小就深深地烙印在我的心里，我从来都不觉得自己可以依靠谁，谁是我的港湾，让我只要在他身边，就会觉得安全和温暖——当然，这是有了信仰之前的事情。

也是因为这种孤独感，我从小就很独立，从不依赖别人，也从不把希望寄托在别人身上，从来只会要求自己变得更加强大。但另一方面，这也在我的内心种下了一个希望的小火苗，我的潜意识里，一直希望能出现一个自己可以依靠的人。

这个人一旦出现，我的所有武装都会瞬间崩溃。结婚后，我在很多个瞬间几乎都要产生这种错觉了，但我们之间突然爆发的矛盾，还有深种在内心深处的那种恐惧，都让我对他的情感变得复杂，而且不可能真正觉得他是我可以依靠的人，何况在我生命中最关键的时刻，他背叛了我。也许，信仰之外的一切，本来就不是真正可以依靠的，因为一切都在变化。

在那个家里生活的时候，我总觉得自己像是在地狱里一样，不是承受冷暴力，就是承受来自于父亲的行为暴力。直到今天，除了童年时期的记忆之外，我关于原生家庭的记忆几乎都是灰暗的，痛苦的，备受折磨的。有时我也不知道，对您的爱，是不是掺杂了一些我对父爱的向往和渴望。

当然，也可能是父母其实很爱我，就像您在《西夏的苍狼》中写的，但我一直感受不到。

《爱不落下》 雪漠著

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