一唱：

鸢尾，两个相爱的人为什么会分开？他让我们彼此都安静一下，他说我在这段感情里没有尊严，我只想留下他，反倒推走了他。认识7年，等了7年，终于能在一起了，现在我又要等他了。

可是我没办法，我只能等他。

                                                                                                                                                                             ：鸢尾

两个相爱的人是不会分开的，如果他让你冷静一下，那可能只能说明那是曾经相爱。

亲爱的姑娘，看到你的消息我挺心疼的。我也曾经有一个他，也有一个美好的青春记忆，从十七岁那年走进我的生命，如今也五年了。我们曾那么好，如今也只能笑着淡忘。我真的不知道为什么，特别是最近又一直在想起他。我们想要一股脑对他好，却更容易在爱情里受伤。男生需要的或许不只是一个对他好的人吧，或许你值得他仰望、追逐，值得他爱，爱情才会长久。

不知道你看电影《二十八岁未成年》了吗？觉得挺有道理的，女主和男主一直相爱，但是当女主放掉自己的梦想，抛掉自我，甚至分手时放下尊严哀求他时，他们之间早已经不平等。而当女主重新找回自我，男主也终于找回了对她的爱。

或许生活中没那么完美，假如我们可以找回因为太爱而失去的尊严，时过境迁的爱情也未必会回头。但，除了一步步走下去也别无他法。

他说想冷静一下，就先冷静下吧。你把七年青春放在他身上，又是否可以去看看更广阔的天地了呢？

我想要在你抵达之前，奋力长得枝繁叶茂，当你不愿再前行时，可以把余生靠一靠。

这样也挺好，不是吗

没错，我就是一唱，我也是小猫，我还是依恋。

对，就是那个毫不犹豫踹了老好人唐凫，然后义无反顾的追随我的任性先生而去，最后被这段感情狠狠的踹了一脚的傻姑娘一唱。

人生第一次收到情书，竟然是以这样的方式。没有风干的鲜花做雕饰，没有泛黄的信纸做包装。只有一篇，署名一唱的短文，隔着这个冷冷的屏幕，向我表达着淡淡的爱意。

我的爸爸给我的名字里加了一个“超”字，然后我就真的觉得我是一个女超人。

牛哄哄的乱飞了20年，现在，此刻，在2016的末尾，女超人终于飞累了。

有人说，一个人的一生要经历三段深刻的感情，一段他爱你爱的深沉；一段你爱他爱的深刻；最后一段，你终于找到了相互契合、彼此默契，可以互相陪伴走完人生剩余道路的人。

我不知道上天为什么这么着急，还是该感谢他对我的眷顾，要让我在二十岁之前，便消耗了那爱我的，和我爱的。看着手里仅攥着的那一张入场券，我感到了深深的难过与遗憾。余生那么长，我为何那么着急的耗尽了我那宝贵的三分之二的运气。

或许是继承了我姐姐和我妈妈那相同的个性：

爱的猛烈，爱的着急

我的妈妈，现在都快50岁了，仍然在爱情的世界里浮浮沉沉，寻寻觅觅。她好似从来不曾受伤，仍然那样带满憧憬的拥抱每一段感情；每一次抽身离开，她也总能那样的干脆利落，没有一点拖泥带水。

然而，伤害总是在那里。许是我的妈妈，已经学会了怎么在两人的博弈中，好好的保护自己。

然而姐姐和我，好像在爱情的泥潭里挣扎的久了，想着干脆颓败的一头扎下罢了。

裹上满脸的泥土，再也不前罢了

我想

什么都是上天安排好的，该经历的总是要经历。

想着也觉得挺可爱。我这样一个长着萝莉外表的女孩，小小的，写出的文字，竟会布满了这样的沧桑。大家在看我的文章的时候，还是尽量的不要想象我是那个你们平时认识的一唱吧。

今天收到认识的同学的评价，她说透过文字看到的一唱，和她曾认识的那个一唱很不一样。

其实，我对这个一唱也感到陌生。她好像只是我生命里的一个过客，暂借了我的身体；她的思想和灵魂，好似就是一个独立的个体。我也会每天看着她写出的文字，然后像一个读者一样，深思想象，那些她笔下的文字，不知是她何时的积累。

也许，每个人的身体里都藏着这样的一个个体，陌生到让你感到惊奇，陌生到让你感到佩服，陌生到让你感到畏惧。

昨天写了一篇献给姐姐的情书，本是为了排解忧伤，随意敲打键盘，竟然意外的收到了许多赞美和评价。上天的安排，总是这样的恰到好处，你失去了一些东西，但是你又得到了一些东西。

有人说：我看哭了

有人说：我竟然看完了。

有人说：文笔真的很好。

有人说：你写出了我一直想说的。

有人说：全文没有一个愿意删掉的文字。

有人说：你把笔下那个姐姐写的深刻而生动。

有人说：原来我决定生个二宝的决定是正确的。

......

然而我只想说：这不是一篇文学的产物，这只是一个妹妹发自内心而产生的对姐姐真挚的感情。这些文字，就是那样顺畅的从我的脑中蹦出，然后自然而然的成为了呈现在你们眼前的那般模样。

我花费了自己最大的心力，去体悟各种感情，爱情、亲情、友情。正因为情感的体验是这样的珍贵，我才能这样不由自主的流露我的感性。

闺蜜钟宝心疼我，她说我是她见过的第一个，自己鼓励自己，告诉自己：“没关系，一切都会好的！”的姑娘。

她说，坚强懂事的久了，脆弱的时候便更加的不堪一击吧。

对呀，我和我的那个姐姐一样的坚强，一样的勇敢，却也一样的容易受伤。

我不知道自己是怎样在爸爸找到后妈的时候，忍着内心的害怕，挤出满脸的笑容祝福我的老爸要永远幸福。

我不知道自己是怎样在高三成绩一落千丈的情况下，咬着牙，重新冲回了年级前5，好朋友Yun曾见过我嚎啕大哭的样子，我抱着她抽泣的不成声音。

我不知道自己是怎样一个人在大一的暑假，在上海这样熙攘的魔都，当大家都在享受着家人的温暖时，硬是咬着牙，坚持两个月衔着早餐，挤着上海那乌压压噗噗满的地铁，从乡下松江站着两个小时去到市中心实习，然后傍晚时分又踏着那晚霞重复一遍归程。

我不知道自己是怎样，从来没有问爸爸多要一分生活费，规划着自己每日的开支，有时会去兼职，利用自己的知识换取一些报酬，积累一些开拓眼界的筹码。甚至有时 ，我还能给我的姐姐打去几笔“应急”的周转费。

我不知道自己是怎样，从来没有花过男朋友一分钱，两个人公平的分摊着我们出去的费用，没有一丝想要占便宜的想法。

我不知道自己是怎样，在一遍遍的情绪低落后，安抚自己，照顾自己，雀跃自己，然后第二天，又成为了你们眼中那个，热情活泼的一唱姑娘。

我不知道自己是怎样，求学至今的时光，没有让父母操一次心，掉一次泪，为他们送去一次又一次可以用来吹牛的荣誉。

我不知道自己是怎样，毫不畏惧的拥抱两段感情，又毫不扭捏的和它们挥手再见。

我不知道自己是怎样，在情感破裂后大哭了一场，第二天顶着鱼泡一样的双眼，坚强而又理智的拿出那厚厚的题库，一点一点克服着悲伤，冷冷静静的学习。记忆中的自己，从来没耽误过事情。我只是，暂时而又短暂的，找不回快乐。

我不知道自己是怎样，从来都没有歇斯底里，痛痛快快的爆发一次。

对，这就是那个一唱，你们看到的那个小小的，写黑板都要踩着凳子的一唱。

我想大学里学到最深刻的，便是怎样，降低笑点，提高泪点吧。

这些没有什么特别的，不过就是一个，平平淡淡，普普通通，做着小梦的小姑娘。

我相信世界上还有无数的像一唱一样的姑娘

每天咬着牙，努力的生活。

可是妈妈呀，一唱小朋友有些累了。她这次，好像真的想要倒下休息一会了。

她最近是那样的疲惫，小小的身子好像再也承受不住那么多情绪的压力。

她说：原来才过了几天，我怎么感觉像过了几年那样的漫长。

她说：妈妈，我好难过，我的任性先生离开我了。妈妈，我会好的。妈妈，但是我需要时间。

姐姐说：虐什么都不要虐心。虐心的爱情一辈子经历过一场就足够了。但是一辈子能遇上这样一个，让你想用尽一生去爱的人不容易，一辈子能够有机会跟这个人牵手走过某段路程更加不容易。

姐姐说，太炽烈的爱会灼伤彼此。那就让我好好的睡一觉吧，绵长的，甜甜的，安稳的大睡一场。

爸爸妈妈，请不要责备我，我相信你们都曾经历，都曾哭泣，都曾伤心，都曾跌倒了又爬起。

认识一唱的朋友们，最近看到这个姑娘，尽量的不要去打扰她，她虽然强撑着双眼，但是她的心仍在长长的冬眠。

她只是累了，需要休息。

她只是个诚实的姑娘。

想要什么，就诚实的表达：我想要；难过的时候，就诚实的表达：我想哭；疲惫的时候，就诚实的表达：请别来打扰我。

我想我最爱的，便是她的真实吧。

我想

这应该没有什么丢人的吧？

我想

这应该没有什么不对的吧？

我想

这应该没有什么值得被嘲笑的吧？

我想

她只是一个

一直在努力的

追求爱

渴望爱

幻想爱

的小孩子

可是

谁又不是呢？

我相信，她很快就会好的。也许是明天，也许是明年，也许是若干个岁月。

我相信

等她休息够了，她便又会是那个，带着高高的自尊，昂着头迎风而去的一唱姑娘。

等她休息够了，她便又能写出快乐而又有感染力的文字。

等她休息够了，她便又会勇敢的在求爱的路上义无反顾。

等她休息够了，我们就又能听见她那句清脆而又响亮的：

没关系，一切都会好的。

哇，看我又满血复活了。

这是一封

一唱写给自己的情书

她心心念念的任性先生走了

他告诉她，你要学会爱自己

我想，一唱会努力的吧

她从来都不怕学习

她会学着

如何像爱她的任性先生一样

去爱自己的生命

她终能成为那样透彻的姑娘

值得他的仰望和追逐

不知道她的任性先生何时会回来

但是那个可爱的一唱

应该，很快就能被自己的爱温暖吧

就让我们等等她吧

就让我们一起陪着她

等等他的任性先生

没关系

我们不着急

晚安