佛说：人是有前生，人是有来世的。
可是，他拈花的手指，却说了一个善意的谎言。
过了很久，我终于知道：人，是没有前生，也没有来世的。
所以－－
我们所能珍惜的，也就只有这一辈子。
一．穿越风景的火车
这么些年来，我弄丢了很多时光，就像在旅途中遗忘了很多风景一样，久了，就成为一种遗憾。你知道么，生命里总会有很多遗憾的事情。但是，你的那趟列车，却一直在我的脑海里飞奔、疾驰。载满了或甜蜜、或辛酸的回忆，为我铺平了一条通往记忆的途路。
四年前的我，是多么的凄惶呵，就像俄罗斯作家索尔仁尼琴一样，被流放到寒冷的一个寂寞的边城。那里风沙肆虐，却盛产葡萄，酿成的美酒，像鲜血一样通过明亮玻璃杯子的运输，灌入那些寂寞的喉咙，醉了附近的那个大都市。
后来，我默默的守着七月的风沙，未来成了每日凋落的夕阳，惶惶的岁月里，就看索尔仁尼琴的《古拉格群岛》，心情灰暗到了极点，世界都败落了，那个时期的一切都是灰色的，我不知道，自己就要在这样的陌生的地方陌生的生活，然后再陌生的死去么？我不甘心，毕竟，我的生命还没有开花啊。而那时，你的到来，是我生命里的唯一亮色。
后来，我也曾一个人这么穿越那片风景，就像当初你曾经穿越的那样，两个小时的寂寞旅途，在青山绿水里淡淡消解，那些刀削斧劈一般的岩石孤独得像守夜人，默然无语，路基的两侧，溪水浅浅流淌，干净而清凉，被时间冲洗的鹅卵石历历可见，白色的，一样被时间打磨得光洁如新。
可爱的边城，可爱的小站台，你会如同我一样，怀念那个往来的姑娘么？她的行囊里，携带了生而灿烂的希望，在晦涩的生活里，成为一片瓦蓝的天空。
你，就那么俏皮的躲在电线杆后，跟我玩起了迷藏，可是，聪慧的你，却忘了藏起你红色的双肩背包包，我加快了步伐，一路跑过去，就像靠近了生的希望。
有时候，火车一趟一趟的过来了又过去，疾驶而过的时候，轰隆隆的轨轮碰触声，直接碾过我羸弱的心脏。等待的滋味，是如何的微妙呵，有焦灼、有兴奋，还有一些小小的忐忑不安。
“你还是那么瘦！”你总是这么说，然后双手抚着我消瘦的脸颊，眼睛里有了母亲的怜悯和疼惜。你总是不避讳在我面前流泪，我替你擦拭的时候，撇过头，自己的眼睛却湿润了。呵，可你知道么，那时的我，瘦的不仅仅是面容，而是心灵啊。我只是觉得生命在时间里一点点黯淡了，变得再也找不到信心了。这让我害怕。
后来，你就开始笑，噙了眼泪的笑，温暖了我整个天空。让我看到了生命尽头里的那抹朝阳，或者，也许仅仅是晚霞的余晖，但彼时在我，就成了唯一的寄托。你，能理解一个溺水的人抓住一根稻草时候的心情么？我想，那时的我，大体就是如此吧。
生而无知是福，但是，生而有知却无望的生活倾轧，才是最大的绝望呵。
不，不能这么倒下！我暗暗在心里对自己发誓。
我不知道，那时自己的样子是不是很狰狞，但是我明显能感觉自己的牙床咬得有些生疼。现在我知道，一个恨了生活的人，才能真正去热爱生活，而这些感触，是在那个小城的月台上获得的。
你来到我的蜗居，那个远离城市的荒凉所在，整夜整夜的吹着狂乱的风，简易的工棚外，是我工作的生产基地，堆满了灰枕和螺栓，在历经了一天喧嚣与苦难挣扎之后，那里一片宁静，除了风，还呜呜的哭着。
偶尔一两次，我带你去看那腥黄的塔吊，在暗蓝的夜里，像一个沉睡的大怪，拉住你的手，风吹乱了你的头发的时候，我才第一次发觉，这个曾经害死过两条年轻生命的怪物，今夜，竟然是这么的温柔，安静的沉睡吧，我的大怪，今天我也很温柔，很安静，安静得像个孩子。
你的到来，往往让我这个荒凉的棚院有了格外的热闹。那一群可爱而可恨的人们，他们怎么也想不明白，如我这样一个瘦弱的四眼书生，手无缚鸡之力，文不能当项目经理，武不可独举一根灰枕，已经是一个废人了，怎么招来这么个漂亮白净的姑娘。是啊，我有时候自己都不明白，但是，生活就是这么富有戏剧性。
晚上，工棚里的灯光比往日里显得亮堂了许多。屋子外面就是荒野，让人有犹若世外的感觉，那时，屋子外面草丛里还有一些啾啾的虫鸣，半个月亮印在窗帘上，一切都象梦里。
你细心地给我抹药，那是你从家里带来的达克宁。生活条件原本就差，加上我的心情冷灰，脚气发作得很糟糕。你一边抹，一边很温柔的吹着气，你说这样一吹就不痒了，很灵验的。我看着你仔细的样子，眼泪就不自觉的掉了下来。那时，我突然想起路遥的《平凡的世界》，想起田晓霞给孙少平洗头的画面，田嗔骂他是个‘黑煤球'，也是这般景象。
那一刻，我觉得自己是这个世界上最幸福的人，就像孙少平一样。虽然，他是在挖煤，而我则在修铁路，但是一样在苦难到绝望的生活里沉浮，一样得到了美丽善良姑娘的爱意和温柔。
你就这样，在往来的风景里穿行，赶一趟周五的火车，坐两个小时寂寞的途路来看我，匆匆的，然后又被风景轻轻带去，留给我幻梦一样的悲辛交集。
“悲辛交集”。我不知道，当弘一大师圆寂的时候留下这四个字是什么真正的意义，但是我隐约了悟一点，生命的狂欢之后，要留存一些温柔的东西，生命的短暂在于浪费了过多的时间在欲望的追求上，却不曾用了几分真心去体味生命过程里的感动。
后来，我们曾有机会同坐这一趟火车，那时，心境是多么的愉悦啊，你轻轻的，将头靠在我肩上，偶尔还轻轻唤我一声，笑一下，灿烂极了。甚至有时候你主动着轻轻的、偷偷的吻我一下脸颊。让我高兴又害怕。其实，我是个很腼腆害羞的人。
再后来，我看《周渔的火车》的时候，一个人落了泪，而你不在，曾经，答应过你，要为你写一篇文字，今天，我兑现了，虽然，你依然不在我身边，但是我知道，你会喜欢的。
静静的生活里，我已经坐了很多次的火车，铺位也越来越好了，却始终忘记不了那一趟承载了你寂寞和期待心情的火车。
这列火车，穿越了生命里最艰难，也是最美丽的风景，然后泊在我的心灵里，静静的姿态，似乎在等待一个背着红包包的姑娘，再一次的登临。
二．牵牛花，蓝滢滢
生命依然没有开花，我不知道，自己为什么一辈子都在等待一次开花的机会，有时候觉得这很残忍。
境况在煎熬中似乎慢慢的变得好起来了。但是，我的生命仍旧黯淡。
慢慢的，我开始在那个风沙肆虐的边城和北京之间旅行，在你曾经穿越的风景里旅行，怀了一种盲目的幸福和甜蜜。
记得那次，是你的生日。我不知道，自己是在哪里弄来一张硬的卡片纸，突发灵感，就自己给你做了一张生日卡，然后在写上几句歪诗，早早的，我在那个经常落脚的小旅店里住下，等待你的生日。
那时，秋天正浓艳，夏天的温暖还没有消失。记得先是去超市里买了一个广口的玻璃杯子，然后再买上一颗蜡烛。
显然，这是我阴谋好了的，要给你一个惊喜。我想任何女人都是天生喜欢浪漫的，你也不能例外罢，所以就刻意的去让自己做一点细小的事情。
准备好了以后，黄昏已经来临了，我知道，按照惯例的，你也就要从家里偷偷溜出来了，我焦急的走出那个地下室的旅店，外面是一块小小的空地，荒芜了很久，看来是一块野地。
突然，一簇一簇的牵牛花映入我的眼帘，蓝滢滢的，如同一团燃烧的寂寞。一些败落的月季凋敝了，显得没有生气，黄昏的斜阳浅浅照着，似乎并不在意我焦灼的心情。
我慢慢走近这些寂寞的牵牛花，灵感就突然来了。我为什么不摘一些送给你呢？女人都是爱花的，因为，这个污浊的世界里，只有这些清浅的花才相配的，尽管，这些蓝色的寂寞火焰，也生活在这个污浊的世界里。
于是满心欢喜的采了一捧，颠颠的跑到屋里，却发现没有花瓶，环顾四周，有了！我还有半瓶没喝完的矿泉水，割去瓶颈，把花插上，站起来看一下，自己也觉得满意。会心的笑。
别人说：恋爱中的女人智商等于零。而对于男人而言，则有了非同凡响的创造力。
就在我欣赏自己的杰作得意的时候，你来敲门了，我慌了一下，赶紧抵住门，且说：
“等等，一会儿进来！”
“搞什么嘛，神秘兮兮的”你显然不耐烦了，可我不管。
点上蜡烛，放在预先注了水的杯子里，然后拉灭了灯，轻轻的，我打开门，放你进来。
幽暗里，我感觉你愣了一下。继而像树懒一样挂在我脖子上，动作很大。我抱住你的时候，脸贴着你，看不清楚你的表情，却感觉你的脸上有水的清凉。
我慌了，以为是自己做错了什么，就只好哄着说：“生日快乐！”用了一种很轻松的口吻，你只是搂紧了我，没有说话。
后来，我就给你看自己亲手做的生日贺卡，你说最喜欢了，我很高兴，再后来，你还带着这张贺卡去到了太平洋的另一边，你说这张简陋的贺卡，可以给你无穷的力量。我曾很感动于你这么做，因为，我只是做了一点小小的事情，你却给了一个情感的承诺。
直到今天，你依然会对我提起来这件往事，我自己是没有多少感触的，但你一直觉得是我对你做过的最浪漫的事情，在我们以前的爱情历程里。
其实，浪漫很简单，也跟金钱没有必然的联系，浪漫，只是有情的人，用心营造的一种温馨的氛围。很多时候，不是浪漫远离了我们，而是我们都太懒惰。
三．一起笑着挥手
夏天过去了，紧接着秋天也过去了，时间似乎永远在雕刻人们的生活，而不是相反。
冬天来了的时候，你却要走了，关于你的走，我是早就知道的，只是一直不让自己去勇敢面对罢了，对于怯弱，人是会下意识选择逃避的。
2001年的第一场雪，就在我意料之外下了，很大。那天，我送你回家，外面白皑皑的，真是一个干净的世界啊。
你忙着办最后的手续，而我，则一如既往的上班、下班，似乎什么事情都没有，也从来不主动提及这件事情，当然，你也是一样。
直到有一天，我看到了你的护照和其他的一些材料，才猛然间觉得，分别的日子这么的临近了。而幸福，也往往因为看到了短暂罢，就越发觉得珍贵了。
记得有一次，你从雅思班上完课后，去公司接我下班。你倒了一趟公车，给我带来了一串糖葫芦，那时天气也这般的冷罢，我只记得你裹在厚厚的羽绒服里，小手冻得通红。而我，则做了顺水人情，给了别的同事吃掉了。
送你回家的路上，你不理我。我纳闷了。后来才知道是因为那串糖葫芦惹的祸，因为这在你而言，已经不独是一串糖葫芦的问题了，当然，这是后来我才醒悟过来的。恋爱，可以让一个貌似聪明的男人，真正成熟起来。
到了东直门的时候，我们往往就下车了，因为这样可以呆在一起的时间长一些，走到使馆区的那条河的时候，你停了下来，说：“我们去河边走走罢”，我觉得提议不错，就答应了，那时天很冷，北京一到冬天，日天也总是很短，四周很暗，我们就这么走在河边。
我知道你有话要说的。
“你答应我，不要去送我，好么？”你说着，幽幽的。
“嗯－－”虽然很不情愿，但是我还是答应着。
时间，一天一天溜掉，一点痕迹都没有，直到那天的到来，分别是真的不可以避免了。
现在，我已经不记得是怎么去的西单了，只知道在吃完了一顿麦当劳后，你说就走了，我不说话，算是默认。
“我是真的要走了，走之前，不能再来见你了”你重复了一句，眼泪就来了，我抱住你，感觉到你的泪水滴落进我的脖颈，风一吹，就格外的冰凉。
那天，真是恍惚呵，好像世间的一切都是飘浮状态的，轻轻一用力，漂向哪个方向都有可能。
习惯性的，替你整好衣领，扳住你的肩，我深深的看住你，眼泪，也就不争气的在眼眶里打转。
路边无数陌生人流过，我感觉不到一点声响。世界在那一段时间里，一下子变得没有声音，我最终只是选择了再抱你一次，以一种最轻松的方式面对分别。
22路车。我至今记忆犹新，就是这一趟公车，从此把你从我的身边带走了，那个冬天，格外冷。
看着你上车，立在那的我，没有动，只是一直看着你，看着你的每一个动作。你就在窗前站着，露出了一抹惨淡的微笑，我知道，这在你来说，这个微笑已经是很难得了，因为，你在我面前，总是不吝惜自己的泪水。
你说你一辈子最幸福的事情就是可以哭湿我的衣裳，然后让我哄你开心。但是这一次，我看住你，而且也知道，见不到我的时候一定会哭，却不再有干净的、点染有淡淡烟草味的衣衫让你打湿了，更没有人会哄你、逗你开心。
别离的人，都是孤单的，衣衫冷了，不再会有人去捂热，用最温暖的方式。
你也看着我，一如我目不转睛的盯住你看，关于离别，我们总是没有说得太多是么？可是那天，眼睛把所有的话都说了，我读得懂，可怜又可爱的你，读懂了么？
你开始挥手，示意我离开，那次我很执佞，没有听你的，只是那么伫立在小小的站台上，任由周遭人群无声流去。
我也开始挥手，并且努力做出一个笑容，鼻子却酸得很。你也笑了，那种笑，我无法用语言描绘出来。
别离，本来就是无法用语言描绘的，那天，你的笑，也是。所以我一直挥手，一直挥。公车往北驶去，渐渐的，变成一个小点，从此就在视线里消逝。
那天很冷，这是我最深刻的记忆。冷的天气里，你就那么挥手，还带着一种我无法用语言描绘的微笑，一点一点的，从我的世界里离开。
我守信了，终是没有去机场送你。
我们都做了很残忍的事情，只是挥挥手，就打发了别离，是不是显得过于草率？可是我们又都知道，真到那时，谁也承受不了那份伤感。
残忍，是有情人间选择的，唯一一种能保护、或伤害彼此的方式。
你飞的那天晚上，我凌晨5点钟的样子从梦里惊醒，弹簧似的立坐在床上，好像你的走，并不是一个事实。可是，我当然知道那是一个再真实不过的事实。
突然间，许久以来积压的那种情绪一下子控制不住了。我肆意的哭出声来，埋头在被子里，感觉一种从来没有过的失重。
只是短短的一天，彼此依然不是一样的时间了。看住北京外面依然黑的夜，我有了真正意义上的第一次失眠。
时间流转。2002年的新年来了，我一个人留在了北京，留在了这个已经没有你的气息的孤独的城市，很冷陪伴我。
紧接着，情人节又来了，我依然一个人，满大街是幸福而快乐的情侣相拥而过。在我看来，这不过是别人的一场狂欢。除了羡慕，我还在心里默默的对你说：嗨，傻丫头，情人节快乐！
四．亲爱的，你怎么不在我身边
无意中，听到江美琪的这首《亲爱的，你怎么不在我身边》，就深深的喜欢上了，不为别的，只是因为它在最短的时间里，让我看到了你的心情。
我不知道，你有没有在黑夜里独自行走在异国他乡的陌生街道上的经历，如果有，你是不是也会想起这首歌。想起曾经的快乐，而今的寂寞。在一个可以看见风景的房子里，看到的，却是别人的甜蜜。
我们不埋怨什么，也不奢求什么，因为选择，所以要承担，就是这么简单。
这个世界诱惑太多，所以很多时候，我紧紧的，把自己包裹起来，不上街，不逛商场，其实，原本也是不爱逛商场的。我的生活回归到了最原始的那种状态，我总是觉得，一个人，看守住了自己，就拥抱了整个世界，所以，从这个意义上说，我并没有遗世独立。
偶尔觉得寂寞、孤独了，就开始写字，看电影，或者去人艺看话剧。我想，那些干净而陌生的灵魂，可以驱散我心头的一些寒冷吧，后来，慢慢的，夜就拯救了我，躲开白天，躲开那些充满欲望的眼睛，我彻底将自己再次的流放于夜的深浓之中，只是，这次是我选择的。
亲爱的，你怎么不在我身边？我的生命在一点一点的复苏了，我不敢说，我的生命就此要开花，但是，我多想让你看看，看看我生命舒展的那个过程啊，毕竟，它在最困境的时候，是你给了它无穷的信心和动力，给了它足够的勇气和力量，在这个喧嚣的世界里奋力挣扎。
亲爱的，你怎么不在身边？每次电话里，听到你有了困难，有了苦痛，我都累到了无力。那把让你跌跤摔断了手柄的伞，你已经不再用了，下雨天，你会知道躲雨么？我仿佛看到你咬着牙，托着一条受伤的腿行走在黑暗的路上的情形，一个远离了呵护的女子，在生活的芒刺面前，唯一的武器只有坚强了，我给不了你任何的保护，你羸弱的双肩，扛得动生活的困苦么？
亲爱的，你怎么不在我身边？一到逢年过节的，我就总想着你一个人如何的孤单。一个人是孤单，可是想着另外一个爱人的孤单，更是孤单万分啊。
亲爱的，你怎么不在我身边？漫长的时间让我有了动摇的念头，多么可怕呀！放弃，就意味着曾经的美好不复存在了；放弃，就意味着我们向奸佞的现实低头了；放弃，就意味着我们再也不能在这个浑浊的世界里掌控自己的幸福了；放弃，就意味着我们都已经忘了彼此留下的生命印记了；放弃，就意味着生命里那一点残存的疼痛感觉荡然无存了。《恋爱的犀牛》是我们最喜欢的一部话剧，马路说：“忘记？！忘记是一般人能做的唯一的事情，但我决定不忘记。爱你，是我这一辈子做过唯一正确的事情。”
亲爱的，你怎么不在我身边？当我再次面对生活磨难的时候，我多想在你的怀里，安睡得如同一个孩子，就像曾经的那样，你粉色的胸膛，总能安抚我无尽的忧伤。爱人啊，是两个黑夜天里搀扶着走路的孩子，一个跌到了，总有第一时间的支持，不管，道路是怎样的泥泞。我在这个孤独的城市里见过很多或妖冶、或美丽的女子，却只在一个怀抱里听到了天堂的福音，爱了一个在恰当年岁该爱的女子。
亲爱的，你怎么不在我身边？虽然我们每天都打电话，上网。可这是一种无可奈何的选择，当生活在生活的背面隐退，我们就无可选择的选择了这样一种方式，仿佛是饮鸩止渴，却又无可逃脱。
亲爱的，你怎么不在我身边？绝大多数时候，我总是避讳关于我们俩的一切，你离开的那年冬天，我一个人逛海淀图书城的时候，顺便去了一趟北大，未名湖畔冰水封冻，我说，往年这里最热闹的诗歌会，那些狂放天才的诗人，也写不出你的样子，而我，今天偷偷的在你的发梢上，刻下了我自己的名字。
亲爱的，你怎么不在我身边？离别后的最后一个冬天来临了，外面干冷的风刮着，你说，冬天来了，春天也就来了。我翘首以待，提前在春天之前，将自己封陈起来，封陈在天坛的眼睛上，那些过往历史的陈迹，也和我的心情一样，都有了穿透岁月的能力。
五．一定要坚持呀！
相比之下，男人更多的时候是格外软弱的。而在爱人面前，也容易表现出最任性的一面。我想，自己就是这样的人罢。
因为这个城市曾经有你，所以，在经历了一些变故后，我毅然决然的选择了留在这个庞大的森林里挣扎。
那个情人节过后，时间一下子变得安静起来，就像大海深处的一块礁石，我也开始变得安静起来。
有时候，我不想说苦难，因为就苦难而言，是言语所无力描摹的。对那些真正生活在苦难里的人来说，我的那点困难不值一提。当然，这样说，不是贬低着苦难的真义，不，不是这样的，只是觉得越发理解了苦难的人，是不愿意借此去炫耀什么的。毕竟，苦难本身没有什么值得炫耀的。
2002年的春节，我没有回家，不是不想，是因为不能，没钱，连买票的钱都没有。生活一下子陷入难言的困顿。
可是依然得挣扎啊，这个城市里，除了你可以称其为亲人之外，就是举目无亲了。可是那时，你也远离了。
因为当初来北京时的惜惶，而且急于扎根下来，所以开始的那份工作太大意，现在感觉，那大体就是江湖人言说的’黑店'了吧，整整干了3个月，收获的却只有700块钱，刨去生活的开销和房租，我彻底绝望了。
可是不能跟你说的，因为你一切才刚刚开始，未来还有很多的困难等着你呢，我怎么可能因为自己的困难而徒赠了你的担心，我不忍这样做，于是，只有自己默默忍受了。
我知道，很多人曾像我一样生活过。
那个曾经承载了我快乐和苦难的北四环外的那个偏僻的小屋，我不知道现在是否依然存在，如果等你回来了，它还在的话，我真想带你去看看。
大概一个月的样子，每天我只能靠一顿稀粥艰难度日，菜是铁定没有的，实在无法下咽了，就搁一点食盐调味。身体就越发的虚弱起来，有时觉得连走路的力气都没有，但是，我想身体上的饥饿还是可以忍受的，可是感情也一样得不到释放，这才是最大的困苦。
那时穷，连一个手机都没有，唯一的家电就是一个BP机了。我们曾很开心的笑，说：我们终于也有家电啦！快乐得如同两个得到糖果的孩子。后来，这个唯一的家电，就成了我们联系的唯一桥梁，因为时差的关系，我总是在半夜里收到你的留言，那些留言，我曾经很小心的抄写在我的纸条上，连时间的分秒都不曾落下。我想，这是很珍贵的。
实在无聊的时候，我就翻看我们用来交流的留言簿，虽然也曾在一起几个月，可是我们一样的聚少离多，我每天早早的要去上班，你则从家里去雅思班上课，晚上我就把要对你说的话留在纸条上，白天你来的时候看到了，再回复，晚上下班我回来就看到了，非常的开心。
现在，这些留言簿我都保存着，如同呵护一份最温暖的情感，那时，我们的留言总是很俏皮，很轻松，没有一丝一毫离别前的伤感，而这些留言，也曾温暖了我好长一段时间。
除夕的那天晚上，鞭炮声此起彼伏。（因为基本是郊区，所以很多人家是放炮的）整个夜空都弥漫了一种浓烈的喜庆气氛，我用了最后所有的积蓄买了一张IC卡，给家里的父母报平安。因为，这是我唯一的一次不在家过年，我不想让他们担心，而事实上，后来我知道，那时的他们是最担心的。
那天，没能给你打电话，因为我没有钱，我不知道你春节是怎么过的，一个人，第一次出国门，遭遇第一个没有亲人的春节，你是不是也会觉得孤单、思念。
就在那天晚上，我想到了抢劫，而且付诸了行动。这是真的，只是没有成功，因为我太饿了，长期以来，一天一顿薄粥，已经不能抵御这北京格外的寒冷。可是我终于没有得逞，我感谢命运这样的安排，不然，我的生命轨迹就是另一种模样了。
我像一切恶毒的强盗一样，敏感得监视着路上的猎物，我想过很多，躲在暗地里，黑暗给了我邪恶的心灵，直到今天，我依然深深忏悔于自己的邪恶。后来，记得看到《三言两拍》（好像是吧，记不得了）里描写一个书生拿菜刀抢劫的事情，我的眼泪就唰唰的流淌了出来，一样文弱的书生，却在生活绝望的时候选择最为人所不齿的方式获得生存下来的机会。
偶尔，也有单身的女子从身边走过，那条黑暗的路，很僻静，可是我一直犹豫着下不了手，思想斗争激烈极了。毕竟，我是念过书的。除了小时偷过黄瓜甘蔗之类的东西吃外，从来没有干过偷盗的事情。
后来，终于放弃了，我实在做不来这样的事情，回到那个不到8平米的小屋，感觉自己的衣服湿透了，心口砰砰的跳，汗出了一身，也给了我一点抵御寒冷的温度，那个2001年的最后一个晚上，就在这样惊悸和汗水里过去了。
外面都是食物的香味，还有家家户户团圆的热烈空气，而我，躲在被窝里，看着你从家里拿来的很多书，挑了一本《红楼梦》，过了一个彻底的精神丰富的年。
2002年的春天开始变得温暖起来，阳光一点点的显露出来，我的境况也发生了根本性的逆转，因为一次参加清华同方在九华山庄的产品发布会，在宾馆里，我意外的结识了一位摄影师，只在一起住了2个晚上，偶然聊起了一些经历，他就给了一个信息，说他的上司的老公是一家设计院的领导，正招聘。让我去试试，我就去了，自然的，我就进入了那家设计院。
再后来，还有一些困难吧，但都没有什么大不了的，偶尔也会觉得生活凄凉了，你就总是很乐观的调侃我，就像我看过的唯一一部小日本连续剧《东京爱情故事》一样，你格外像那个莉香，一样很漂亮而善良，每次我要退缩的时候，你总是精神很饱满的给我打气，口气很轻松，很快乐的那种，你总是对我说：“嘿，别总是唉声叹气啦，像个小老头一样！”然后，你就在电话里吐舌头，虽然我看不到，但是，我可以感觉得出来。于是，每次，我在听了你的劝慰后，又挺起瘦弱的胸脯，像一个迎接假期到来的小学生一样，雄赳赳气昂昂的继续着在生活里沉浮。
可是你自己呢，总是很少向我袒露你的苦痛，女人坚韧的一面，在你身上得以了充分体现，任性过后，我总是想，如果你那时也有窘困了怎么办呢？我是粗心的人，不会劝说别人。
是啊，我们都要坚持。生活总是有这样那样的不如意，可是我们坚持了，就总会有转机的。
我永远忘不了你总是像莉香一样鼓励我，彻底放任我的任性和忧伤，在你的天堂里，我得以了一次次重生，我感谢上天给了我意外的恩宠。
六．夏天的味道
这么些年，默默的，也曾走了一些的四季。可是从内心来说，我还是格外的偏爱夏天，或许，是因为我们都出生在夏天的缘故吧，从生命最初带来的那种温暖的感觉，长久的驻扎在心灵里，也影响了我对于季节感情的偏向。
慢慢的，生活似乎在阳光里苏醒了过来，显示出原本的生动色彩，也许是怀了太多的自己的个人小恩怨，时常的依然会觉得苦闷，而此时，都是不真确的，或者说，是自己所意想的。
我想，是因为自己的勤奋和努力，或者，脑子还算管用吧，在不到一个月的时间里，我彻底可以胜任这份设计工作了，而你，也慢慢适应了那边的环境。
我们可以经常的通电话了，也可以毫无顾虑的上网交流，这确乎是一个奇迹了，我不敢想象，如果不是现在发达的通讯，我们的感情还能持续多久，走多远。人就是人，是血肉之躯，不是机器，也不是神，所以就决定了人是难免会软弱的。
我自己见过，也听很多人说过，离开了的恋人，大都在2年内流散了。有时候，这不是人的不够坚定或者轻浮使然的，真真的，是一种无从逾越的客观阻隔。
不责备，不苛求，不盲从别人的生活方式，也是对他人最大的一种宽容吧，我想，是这样的。
我坚持着，仅仅是因为对一份情感的难舍难离，生命中总会有很多人流去了，但是有一些可以真正走入自己生命的人，是不应该流逝掉的，那将会是生冷解构之后的一种彻底坍塌，有着摧毁一切的能量。所以，我总是利用一切可以利用的方式，悉心的呵护这份来之不易的感情。
时间过得真快啊，转眼间，2003年的夏天就来了，那，是一个充满暧昧气息的季节，就在这样的时候，你给了一个惊喜，或者说惊吓。
一如往常的，我忙着一些有意义或者没有意义的事情。生活，以一种更趋向于平淡的姿态静静流淌，似乎在我，也忘记了一些曾经的阴霾。
终于有一天，我接到你的一个电话，你说你的一个同学从外地到北京，就在西客站，让我去接一下，我什么也没想就答应了，于是问起一些见面的事情。
那时，我觉得有些意外，因为你从来不为了朋友的事情劳烦我的，还有，感觉上话筒里你的声音特别清晰，不像以前那么，总有一些杂音。当然，我还是没太在意。
最后约定在菜百门口碰面，我匆匆赶去，衣服邋遢得很。靠着菜百门前的那个大的圆石墩，我无聊的吸着烟，上午的阳光从楼群之间撒下一抹明亮的金色，一切，都那么清冽，夏天的早上总是如此，不像冬日里的北京，到处一片灰蒙蒙的沉闷色调，颇显压抑的样子。
我喜欢夏天，就像喜欢桃花一样，毫无理由。
闲散的，我看着周围的行人匆匆走过，他们，也曾是为了去赴一个约会而匆忙么？阳光中，有些许甜蜜的味道。
就在我眼神游弋不定的时候，马路的西边走来一个人，让我惊呆了。
不，不会看错的，没错，就是你，你穿一件清爽的T恤衫，手上还举着一个麦当劳的甜筒，笑吟吟的向我走来。
懵了。时间在那一刻似乎停止，脑子一片泛白，嗡嗡的。莫不是我真的在做梦么？我直愣愣的看住你一步步向我走来，自己却一动不能动。
那条马路并不宽，很快的，你来到我的身边，依然笑吟吟的。我依然在了梦里一般，痴了。
“怎么是你？！你的同学呢？”烟头烫了手指，我喃喃的问了一句。竟然没想到是你的一个骗局。
“小傻瓜，没想到吧！”你俏皮的拧了一下我的脸，像一只飞扬的鸽子。
我当然没有想到。这不是惊喜，简直是惊吓，你连着胡噜我乱糟糟的头发，一边给我安慰，就像抚慰一个受惊的孩子。
曾经，我看过一幅漫画：在一个陌生的城市屋檐下，一个瘦弱的流浪男孩蹲在马路牙子上，忧伤的看住天空发呆，旁边一个白色连衣裙的女孩俯下身子，轻轻的抚摸他的额头，空中，一只孤单的燕子寂寞的飞着，穿越电线乱戟的天空。可爱的你，多像那个身穿白色衣裙的小姑娘，在城市屋檐下，安慰一个流浪汉。
就这样，在毫无防备的情况下，你一下子又回到了我的生活里，就像电影里的蒙太奇手法，可是我知道，生活不是电影，生活远比电影要苦涩得多。
迎了这夏天甜甜的阳光，我揽了你的腰，一起回家，身后，纤细颀长的两个影子轻灵地跳动着，如同波痕上的精灵。
那时，就很想为你作些什么事情，似乎是为了弥补这一年多的缺憾，但是，很多时候，却仅流于一种急迫的心情，并不曾如了计划中的那么完备。
江湖人家。这是我最常去的一个饭馆，往常的，我总是一个人去，仿佛携带了整个冬季的落寞况味，而今，不一样了，我想那时的我，多少有些得意忘形。
原谅那些身在幸福中的那种不能压抑的快乐吧，幸福是那么的少，那么的珍贵，就放纵一次吧，生命在这样肆意的绽放里一点点被快乐熨平，然后再肆意的伸展开来。
我领着你坐在我经常坐的那个小餐桌前，看你吃饭，我一如往常的抽烟，也浅浅的喝点啤酒，偶尔拉住你的手，憨憨的笑，心里满足而惬意。
就这样，你快乐的如同一只小鸟，往来于你家和我的单位之间，轻盈地飞扬，带着一种只有夏天才有的味道。
接下来的时间里，我们一起去逛书店，看话剧，去美术馆看画展，抓住每一点可以在一起的时间挥洒着珍贵的快乐，后来，你还诙谐的专门写了一个《豆豆游馆记》来记述这件事情，而我，就成了你笔下顽皮捣蛋的孩子。慢慢的，时间，也在这样的快乐里慢慢的渗透进了虚无里。
然后，就是面对一样的再次别离。一次，你很兴奋的打电话告诉我说，你用我给你的零花钱自己买了一个戒指，我听了，鼻子就有些酸，为什么我就没想到？我不能原谅自己的粗心，于是送了你一串项链，虽然小小的，但是在我，则成为一种补偿的内疚。
七月，我的生日，你给了我最好的生日礼物，而我，回赠你的却是最伤心的泪水，这件事，我一直记在心里，没有忘记。
你走之前，我领你去钱柜唱歌，你很安静，只是那么静静的在我身边听我唱，唱到《花祭》和《外面的世界》的时候，我改了歌词，你只是搂紧了我，眼泪噗嗤噗嗤的往下滴，我就取笑你说，以后我要做面巾纸的批发商。却忍不住，自己也有了想哭的冲动。
照例的，我没有去送你。整个夏天，一直延续到2003年的冬天，我活在回忆里，很温暖。
接下来的日子里，我陆续收到了你的礼物，一只可爱的小青蛙，后面有你娟秀的一行小字－－“当蝌蚪小妞长成青蛙姑娘时。：）”，手捧着一颗大红心撑过头顶，我把它放在我的显示器的上方，偶尔工作劳累了抬头的时候，就仿佛看见你温柔的眼神，似乎在说：嘿，小傻瓜，累了就歇一会吧！
那张我们的'混纱照‘－－两头小猪趴在栅栏上快乐得吐舌头。被我张贴在办公室隔断上，我一扭头就可以看见，不过，我觉得自己像，因为那猪丑丑的，不过很可爱，但是不像你，你总是干干净净的，清清爽爽的，不如我邋遢。
这么些年来，莫不是，我们都在夏天的味道里走了过来么，虽然也有季节更替轮回，却始终记取了那份甜蜜的味道。
可爱的你，我爱夏天，爱那夏天的味道，你呢？
