突然很悲伤。
感觉一切都不是很满意的样子。
任何事情都有遗憾。
想要像个泼妇一样，不管不顾，大声喊叫，可是，因为性格原因，最终，一切坏心情都由自己一一吞下。
可是，又不知道是为什么。
所以，想要自己安慰自己一下，也是无从下手。
只能任由眼泪，无声无息的落下。
突然感觉自己好矫情啊！
难道是我心思太敏感吗？
还是自己每天闲得没事干啊？
又或许是我在贩卖焦虑？
不知道怎么回事？
上一秒自己的心情是春风化雨，细润无声，下一秒可能就是狂风暴雨、电闪雷鸣。
救救我吧。
我到底应该怎么做，才可以拯救现在的自己呢？
我不知道，也不知道怎么办。
时间就像流沙，日复一日，年复一年，而我只能眼睁睁的看着自己被时间无情的消磨，却又无能为力。
我痛苦啊！
我难过啊！
谁可以来拉我一把呢？
可是，这是我自己的人生。
每个人都有自己的生活，都在为自己的人生负责。
我亦应当是这样。
所以不能把希望寄托在别人身上，只能自己来拯救自己。
我的世界，很简单，也很复杂。
自己每天无所事事，想东想西，把所有的事情都放心里，有一点不顺心就开始自怨自艾。
这样的自己，这样的生活，真的是自己想要的吗？
不应该是这样的。
我也知道这样是不对的。
可我又无能为力。
想不出什么好的办法来改变现状。
只能一遍遍的重复着，即便看着这样的生活着急上火，也没有办法。
看吧，自己又在无病呻吟了。
看吧，自己又在矫情了。
天天一副受害者的嘴脸，做着令别人、令自己讨厌的事情。
每天不是想着如何改变现状、改变自身，而是陷入深深的自责。
一边懊悔以前的自己怎么那么不成熟，做出令自己后悔的选择，一边懊悔自己怎么不坚持下去，不然现在自己也会有一番成就……
于是，自己就在这样的胡思乱想中乱了分寸，一味把自己现在的不理想生活归罪于以前的自己，好似想要找到一个可以原谅现在的自己的借口。
看吧，我多虚伪。
为了让现在的自己心里好受一点，不惜把一切的错误，都推给以前那个还不成熟的自己。
这就是我讨厌自己的地方。
这就是我说自己矫情的地方。
每当自己的生活不如意的时候，不是想法设法去改变自己的生活状态，而是一味地找借口去逃避，这才是让人不耻的。
我是一个很平凡的人，过着自己平淡的日子，没有很宏大的理想，就这样生活在自己不大的圈子里，既没办法去窥探外面更加广阔的世界，也没办法去亲身经历与现在完全相反的生活。
看吧，我就是那么不求上进的人呢。
看吧，全部的文字都是在发泄对自己生活的不满，对自己目前心态的烦恼，而没有想办法去冲破目前困住自己的枷锁。
难道是我已经老了吗？
或许吧，自己已经没有了以前年轻的时候的那股冲劲。
可是我又不甘心啊！
于是，我就在一次次的自我否定与纠结中迷失了自我，找寻不到曾经的自己。
我知道这是不对的。
这是不对的。
不能再天天矫情不断了。
听听音乐，放松一下自己的心情，也挺好的。
