我很认真的想了一下，自己喜欢什么？真的没有答案。我只能得出一个结论，自己喜欢的东西，可能还没有接触过。
以前自己也问过自己很多次，自己喜欢什么？都没有得到答案，之后就不了了之了。
这次就想一直找，一直找到为止。即然想不出来，那就去做。多做一些以前没有做过的事情。
既然不知道喜欢什么，就做一些感兴趣的事情。
我发现自己在日常生活中，对有些东西感兴趣了，但是由于自己对自己的打压和不自信，那些兴趣就冒个头，就被自己成功的扼杀了。
比如，看到一个自己感觉兴趣的视频，想去做。大脑就会告诉自己，知道做这个视频有多难吗？要学多久吗?你现在连软件都不会用，还想做这样的视频，你能不能现实一点。
这些话术真的好熟悉，我说过也听过，这些就是以前父母用在自己身的一些话，而现在自己虽然讨厌，但是也成功的接过了父母交接棒，继续对自己“打压式教育”。自己就应该做一些普通人该做的事情，别去瞎折腾。
弄的自己，连尝试的勇气的也没有。好像自己试一下，就是对自己的定位不清晰，高看了自己，自己就不知道是谁了。
为了“认清楚”自己，只能安心的找个工作，安稳的过日子。自己讨厌上班，谁不讨厌呢？谁都是这么过来的。自己在心里认同这个观点，但又不能完全的去接受。自己真的下决定辞职，也是自己心理上，真的受不了了。如果还能忍受，自己也是不会辞职的。一直会很“正常”生活。努力的扮演父母眼里的普通的正常人。
有点扯远了，话说回来，自己刚有一点点的想法，就会疯狂的“教育”自己。
其实自己对写作，画画，英语自己都有这样的感受：你看自己这么笨，就不配做这些事情。在自己内心里这些东西是一种“高级”的事情，需要有天赋，需要老天爷赏饭吃－－在出生时，就要被老天爷偏爱。但是自己就是一个普通人，没有天赋，还不努力，更没有自控力，整天玩手机，学东西不仅慢而且还很笨，怎么可能学会，自己想去做，那就是在浪费时间。
自己即使去学，也是抱着自己“肯定学不会”的心理去做的。然后做了几次，就更能印证自己的结论，自己“不配”做这些事情。
写作和画画真就试了几次，就放弃了，写不出来东西，也画不出像样的。很有挫败感，好像自己每次也在不断的接受这个事实－－自己是不可能学会的。
其他的事情，都只是想想，就试过几次，也就放弃了。但英语是自己真去试了，而是经过很多年。自己从初中就开始学英语，但是一直都没有学好。在自己心里，能把英语学好的人，都是那种“精英”，而自己就不是“精英”，怎么能学会呢？
英语是自己一直想学，但又是不断放弃的事情。但也一直不断印证自己的理论，自己不是“精英”，那就学不好英语。尤其在那里背单词，背完就忘，更让自己感觉自己是那么“对”，但心里却还有一些不甘心，才让自己每次又开始学起来。然后再不停的放弃。
但是最近发现个英语软件，自己每天只学十几分钟，自己却坚持下来了。这个软件会让自己感觉离“精英”远着呢。每天就十几分钟，挺简单的一件事情，即使是一个普通人也能坚持下来。再说这些都是些简单的句子，人家“精英”早就学会了，普通人也能学得会。
我之所以能坚持下来，在自己意识里，认定这是简单的，是普通人能够学会的事情，自己才会“安心”的去学。自己潜意识里的“精英”的背景音才会关掉。
所以自己活得很拧巴，一方面自己想通过自己努力去改变现在的生活，但是在自己的内心，又是那么不相信自己，自己“不配”变成那样的人。
自己一边在反抗命运，一边又在相信命运。
我也在想，为什么“简书”我可以坚持下来，当想到写作时，就一点写不出来。因为写“简书”时，我认为自己在写日记。写日记的普通人不是有很多吗？人家可以写日记，自己为什么不能写。
而把写东西，变换成写作这个意识，自己就一点也写不出来，就感觉自己这样普通人，怎么可能写出来东西。平时自己也没有读这几本正经的书，都在看无用的网络小说。自己有文笔吗？有想像力吗？有想文学素养吗？都没有，那自己凭什么写作呢？自己有什么资格，有什么资本写作呢？而且自己有东西可写？脑袋空空的人，怎么能写出东西来？自己这是在笑掉谁的大牙。
问完这些问题，自己那一点想法，就被清除的干干净净的了。那自己还是老老实实，做一些普通人该做的事情。
在自己还没有如何行动前，那些刚萌芽的兴趣就被大脑扼杀了。
