新年将至，天气骤然的冷了下来，这几天没有什么精神，混混噩噩的一天过去，感觉索然无味，似乎只想等待着今年最后这几天时光的消逝，仿佛是一场黄昏，没有谢幕，没有道别。
这几天安静了许多，沉默的看着天色渐暗，这一年我都干了什么，花了多少时间睡觉、读书和看电影，又花了多少时间赶路、出门，又花了多少时间去捡六便士。在醒着的时候折腾个不停，时间在沉默和忙碌中流逝的很快，几乎在我不能察觉的时候就走到了年尾，恍然一年不知道怎么走过的。
这不结实的一年，我还是没有学会如何去处理时间，处理热闹，处理孤独，处理寂寞，大部分的时候我只跟自己相处，一个人的时间总是显得很长，我开始焦躁，麻木，不知所以。很少时候，孤独是我喘气的机会，而更多时候，我还是喜欢热闹。
生活仿佛失控一样，我手忙脚乱的不知道要去干什么，并且大多时候做的事情并不是我的初衷，时间控制了我，生活不在是我决定，那种马不停蹄的焦虑和疲惫困扰着我，那种躁动不安和被世界抛下的恐惧包围着我。我不能让自己停下来，眼看着生活失控，在虚弱地满足时间对我的要求，去做这个，去做那个，直到心里对我发出了警告，我似乎变成了一个病人，我想让时间又回到了我的手里，从一个小时到一天，我希望自己出现在医院，在嘈杂的环境里排队，等待被叫号。
也就是在这些无聊和寂寞里，我学会了平静和沉默，却没有学不会由自己来安排时间，时间推着我走。看起来不会掉队，也不会显得格格不入，这对我来说，仿佛更是一种负担，有时候时间给我很多东西，压得我喘不过气，更多时候，时间只给我一支棒棒糖，却要吃一整天。
我没有一个机会，停下脚步，重新审视自己的人生，这种生活到底值不值得过呢？说实在的，我没有得到答案。人不能否定从前的自己来肯定现在的自己。毕竟没有从前，就没有现在。可是我可以确定的是，生命需要从容，即便感觉天快要塌了，也能闭眼睡觉，知道一觉醒来，我还是会活着，事情可能得到解决或者不能，但是这都没关系。
眼前的事变得很不重要，重要的是未来的日子，我得学着在一切不顺的日子里好好和自己相处。时间对我可不友善，我因为它的流逝而感到恐惧，人长大有长大的好处，我明白这个道理。
我总想着完成一个目标，实现一个愿望，凡事都要努力，也需尽力，如果总要保存三分力气用来过日子，那日子就惨了，谁不想结结实实地过日子，感受到自己活着，在每一天里的呼吸。平时我睡得很早，有时候醒来的时候才凌晨四五点。无论睡的安稳不安稳，我不敢再待在床上，非得起来出门，或跑步，或打球。从三年前的某个日子里开始，醒来从来没有松快的时候，总是带着一种不满足于现状的平静，又渴望安稳。
这真不是一段好时光，日子仿佛过得轻快又饱满，其实是无尽的焦虑，不断的无聊，真真切切的感到了成长的力量。这一年即将结束的日子，我回想起有个朋友曾经对我说过的话，人生，除了自己尽力，还需要感谢他人的慈恩。这话说得很对，我们无法独自活在这个世界上，我的时光里，也少不了他人的帮助。在这种隆冬时刻，我想找个人手拉手谈一段知心话。
我亲手组建了我的生活，又得亲手毁了它。我在内心的废墟里活了下来。在这个冬天，我回头望了望，没什么比这一切让我更高兴了。因为我明白，有时候毁灭自我比构建自己更有价值。
新的一年即将到来，来年一定拿好多时间去造一艘船，养一条狗，点一堆火，守一片云。
